segunda-feira, 28 de setembro de 2009

TWITTAR, VERBO IRRACINAL

Artigo publicado na seção Hoje é dia de...
Jornal O Estado do Maranhão, sábado passado





TWITTAR, VERBO IRRACIONAL


José Ewerton Neto, membro da AML
ewerton.neto@hotmail.com



Twittar, verbo irracional, conjuga-se assim:
Eu twitto
Tu twittas
Ele twitta
Nós twittamos
Vós twittais
Eles twittam
Uma possível tradução, para quem não sabe, seria:
Eu sou bobo
Tu és idiota
Ele nos faz de idiota
Nós não temos o que pensar
Vós gostais de perder tempo
Eles não têm o que fazer
Provavelmente algum leitor, já me corrigindo, dirá que não existe, na classificação gramatical, verbo irracional. Que existe, sim, verbos transitivos e intransitivos, verbos de ligação, verbos irregulares etc. mas verbo irracional, não.
De fato, temos que concordar. Ao invés de verbos irracionais seria mais correto dizer que existem atitudes irracionais, mas o que teria isso a ver com o verbo, ou a ação de twittar?
Tentemos entender, já que eu também não sabia perfeitamente o que era, tinha apenas uma vaga idéia, quando que me dispus a ler uma reportagem da revista Época. Através dela fiquei sabendo que twittar, grosseiramente, é tomar contacto através de uma ferramenta da Internet com mensagens enviadas a torto e a direito (mais a torto do que a direito) por celebridades sobre suas vidas. Donde surgiu a primeira dúvida: “Que interesse pode ter alguém, minimamente racional, por detalhes cotidianos da vida de uma pessoa, seja celebridade ou não?”
Bem, uma razoável explicação seria a de que o dia a dia dessa tal celebridade fosse pleno de eventos inusitados, recheado de emoções, enfim, guardasse algo fora do comum para despertar curiosidade. Ou então que essa pessoa, possuidora de singular sabedoria fosse capaz de exprimir, através de mensagens, frases de conteúdo edificante para quem se dispusesse a lê-las, assim justificando a perda de tempo. Mas parece que a coisa não é bem por aí, a julgar pelas frases exibidas na reportagem e que são continuamente enviadas por esses “grandes personagens”:
Ivete Sangalo: “Gente amada, vou tomar um banho senão o corpo se acostuma com o fedô, ahahahahah.vou tomar meu bainho pra ficar xero”
Sandy: “A coceira nos braços já passou, sim, obrigada! Sempre acontece isso qdo. eu tomo sol (mesmo q por pouco tempo)...
Preta Gil: “Não tenho nojo do vômito do meu cachorrinho,
como nunca tive do cocô do meu filho”
Angélica: “Chutei um móvel no quarto voltando do banheiro de madrugada...kkkkkkkkkkridículo!!!”
Donde surge a segunda pergunta: “Que interesse pode ter alguém por banalidades cotidianas provenientes de gente tão insípida?” ou ainda: “Será que ao tornar-se celebridade, o indivíduo automaticamente assume o dom de se transformar num manancial de asneiras?”
Porém, - acreditem! - o pasmo sequer chegara ainda ao seu clímax! A reportagem dá conta, a seguir, de que cada uma dessas celebridades têm milhares de seguidores. (Seguidores são aqueles que twittam). Isso mesmo, eles são milhares, e bote milhares nisso: Luciano Huck tem 850 mil, Ivete tem 270 mil, Angélica duzentos mil, Preta Gil cem mil etc. Portanto, uma população muito maior que a de uma cidade como São Luis se presta para isso: fuçar porcarias da insossa vida de gente mais insossa ainda.
Vamos repetir: tem gente que ao invés de ler um livro, tomar um chope, escutar uma música, aprender a tocar um instrumento musical, regar o jardim, pintar ou esculpir, olhar o pôr-do-sol, estudar ou namorar prefere twittar. Eles preferem twittar.
O que me fez imediatamente recordar a frase de um escritor norte-americano que dizia: “99 % dos seres humanos são seres completamente irracionais, o restante são aqueles que têm consciência disso.” Assim, á semelhança das distrações por demais conhecidas: Big-Brother, A fazenda, o Faustão, etc., exemplos em que a pulsão coletiva de toda uma sociedade pelo que há de mais mesquinho, age em contracorrente com qualquer resquício do senso inteligente de que tanto nos orgulhamos, é fácil chegar à conclusão de que, de fato, a ação de twittar, nada mais é que humana, demasiadamente humana, como dizia Nietzche.
Fica, portanto, explicada a razão pela qual o verbo twittar talvez seja realmente um verbo irracional, embora profundamente humano. Para quem faz parte do um por cento acima citado pelo escritor, mas está a fim de tornar-se menos racional e mais humano, conjuga-se assim:
Eu twitto
Tu twittas
Ele twitta
Nós twittamos
Vós twittais
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segunda-feira, 21 de setembro de 2009

Artigo publicado na seção Hoje é dia de...O Estado do Maranhão, ultimo sábado

AUTO-ESTIMA EM ALTA

Jose Ewerton Neto, membro da AML
ewerton.neto@hotmail.com




A auto-estima nunca esteve tão em alta. Em sua reportagem de capa, semana passada, a Revista Isto É, enumera infinitas razões pelas quais o cultivo da auto-estima tornou-se essencial para o bem-estar do homem contemporâneo. Desconfiado da minha, resolvi procura-la, para termos uma conversa importante e definitiva.
- Ei, minha auto-estima, o que está fazendo aí?
- Ora, estou rezando por você.
- Mas, de joelhos?
- Claro, para que minhas preces por você sejam mais bem atendidas.
- Tudo bem, agradeço, mas, pense bem, você não pode ficar nessa posição. Pelo que sei uma boa auto-estima tem que ficar sempre de pé, alta, vibrante, e não de joelhos. Vamos lá, levante-se!
- OK, mas não preciso que você me dê ordens, minha ajuda tem que ser natural e não forçada.
- Penso que não sou eu que tenho de ajudá-la, e sim você a mim. Você é que é minha auto-estima e não o contrário.
- Sei perfeitamente disso, mas sem você não posso fazer nada. Por isso estou a ponto de desistir, pois desconfio que você seja um caso perdido.
- Peraí! Se eu tiver sempre que resolver sozinho as minhas coisas, para que me serve uma auto-estima?
- Quem tem de responder a isso é você, não eu. Faço a minha parte, se você não faz a sua, rezo e peço a Deus.
- O que eu deveria fazer, então?
- Ora, tudo o que os livros de auto-ajuda mandam fazer: você tem que se olhar no espelho todo dia e dizer: “Sou o mais bonito, o mais inteligente, o mais capaz; tem de vibrar quando vê cocô de cachorro no meio da praça; tem que acreditar no pré-sal e no Dunga; cantar o Hino Nacional no campo de futebol e no banheiro; tem que deixar de ouvir o Adágio de Albinoni, que é muito triste, e sair dançando forró toda vez que um idiota passar com seu carro de som a mil decibéis; tem de rezar uma ave-maria para todo motoqueiro que te xingar no trânsito; tem de parar de ler a Bíblia e passar a ler Paulo Coelho; tem de sair dando pulo por causa dos oito mil...
- Oito mil? Você está ficando maluca, nunca ganhei oito mil.
- Ganhou sim, todo brasileiro acabou de ganhar oito mil vereadores.
- Oito mil vereadores? E o que vou ganhar com isso? Como terei de pagar uma conta que não pedi esse é mais um motivo para ficar estressado, você não acha?
- Perfeitamente, isso todo mundo todo mundo sabe , mas quem deseja o benefício da auto-estima tem de ver em toda tragédia uma fonte de otimismo, enfim, tem que acreditar que tudo que surge é para o seu próprio bem.
- Isso significa então que para nos ajudarmos devo
acreditar cada vez mais nas mentiras que nos contam, não é mesmo ?
- Claro, mas quem disse que isso é difícil? Não tem gente que acredita em papai-noel e no Hugo Chávez? Não tem gente que adora o Roberto Justus? Não tem gente que vibra com as imbecilidades do big-brother? Não tem gente que fica radiante com o final feliz de Caminho das Índias?
- Não sei se conseguirei...Esse negócio de olhar para o espelho e dizer que sou mais bonito que o Brad Pitt. E se o espelho não acreditar? Além do mais, ando com uma gastrite.
- É pegar ou largar. Até eu mesma já ando com uma vontade
enorme de partir para outra. Às vezes acho que seria preferível tentar ser bandeirinha de jogo de futebol. Já estão aceitando o sexo feminino.
- Ora, não fique assim... Não suporto vê-la desse jeito. A
verdade é que sempre tive muita simpatia por você, embora discorde de seus métodos, digamos assim. De qualquer forma acho que vou fazer o que você mandou. Por onde começo?
- Comece por acreditar que eu existo.
- Como? Não estou entendendo.
- Isso mesmo! Comece por acreditar que eu, de fato, existo e que todo esse negócio de auto-estima não passa de pura embromação: que não é conversa de revista para vender livro; de psicanalista para tomar seu dinheiro; de celebridade quando não tem o que fazer e de cabeleireiro de perua quando falta assunto.
- Deus do céu, pelo amor de Deus não repita isso! Por favor, jamais confirme que você é uma ilusão. Juro que eu sempre desconfiei, mas mesmo que eu não acredite eu quero acreditar. Por favor!
- Bem, isso não deixa de ser um bom começo já que todo ser humano prefere ser infeliz com uma ilusão do que feliz com a sua verdade.
- Puxa vida! Ainda bem que ao fim desse diálogo estamos nos entendendo. Imagino que agora as coisas começarão a melhorar e não vejo a hora de sair pro abraço. Mas... O que foi isso agora? O que está fazendo?
- Me ajoelhando. Por quê?
- Ora, depois de tudo o que conversamos pensei que você jamais iria fazer isso novamente. Por que se ajoelhou de novo?
- Não se preocupe, não estou rezando mais por você. Sinto que você é daqueles que não precisam da alta da auto-estima para se virar. Desta vez estou rezando é por mim. E por todas as auto-estimas do mundo.




segunda-feira, 14 de setembro de 2009

UM RIO EM SÃO LUIS

Artigo publicado na seção Hoje em dia
de O estado do maranhão, sábado passado


UM RIO EM SÃO LUIS

José Ewerton Neto, membro da AML

ewerton.neto@hotmail.com





Não, não estamos falando do Rio Anil ou do Rio Bacanga, mas do Rio de Janeiro, Fevereiro e Março, como dizia Gilberto Gil. Basta refletir um pouco para constatar que as duas cidades se encontram em muitos pontos
Comecemos pelos times de futebol. Se os do Rio começaram a ter especial atração pela segunda divisão, os daqui começaram a ter pela terceira. Pelas cores rubro-negras o Moto teria tudo para ser o Flamengo daqui (como se parecem no futebol que têm jogado, com a vantagem de que, para isso, o Moto nem precisa de imperador). Neste caso, o Sampaio Correia seria o Vasco e o Maranhão o Fluminense, justamente porque O Maranhão ninguém sabe mais se existe, enquanto que o outro - o Fluminense - está se esforçando para isso.
O Rio, como todos sabem, tem como cartão-postal a estátua do Cristo Redentor. Já, São Luis, tem sua equivalente na estátua de Gonçalves Dias. Os dois contemplam o mar lá de cima; um como nosso salvador, o outro, como nosso grande poeta.
Em termos de praias, a do Olho D`Água tem tudo para ser a nossa Copacabana , como, aliás, já foi chamada. Parecem-se desde a poluição, passando pelos “points” e invasões: lá, de morros, aqui de terrenos. O declínio do Olho D`Agua como referência da “juventude dourada” aconteceu quase ao mesmo tempo da outra. Hoje, a tal “gente bonita” parece se concentrar mais na praias do Caolho e Calhau, que seriam as nossas Ipanema e Leblon. O Araçagi, então, seria a Barra da Tijuca, inclusive porque a cidade está se esticando práquelas bandas à semelhança do que aconteceu no Rio. Lá, os arrastões, por aqui o Manzuá.
A Ponta d`Areia com a sua proximidade do centro, e pela poluição visual e arquitetônica, seria equivalente à do Flamengo (ou do Botafogo) com a diferença de que, no Rio, os prédios têm a educação de ficar do outro lado da Avenida. Em São Luis, como todos sabem, ficam por cima da areia, quase invadindo o oceano. (Aliás, como existe em Fortaleza uma praia chamada do Futuro, o mais certo seria mudar o nome da Ponta D`Areia para Praia do Passado, porque um dia já foi ponta e agora não passa de uma pontinha d`água, cercada de edifícios por todos os lados)
Quanto aos bairros, enquanto os do Rio têm nomes exóticos e sonoramente bonitos, como Flamengo, Copacabana, Ipanema, Tijuca, os daqui têm nome de gente, João Paulo, Pantaleão e Filipinho. Se lá tem Santa Teresa aqui tem o Anjo da Guarda. Se lá tem Nossa Senhora de Copacabana aqui vive a Madre Deus (não seria a mesma?). São Cristóvão e Jardim América existem lá e cá. O que no Rio é um estádio de futebol, Maracanã, por aqui virou bairro e o que lá é bairro (Castelo) por aqui virou estádio de futebol.
Poucas são as capitais que se dão ao luxo de invadir suas marés com caminhões de terras, e por aí se vê que até nisso se equivalem. No Rio fica o Aterro do Flamengo, onde construíram um túmulo para homenagear o soldado desconhecido, mas que hoje teria muito mais utilidade se homenageasse os que morrem de bala perdida. Por sua vez São Luis também tem o seu aterro, igualmente grandioso: o do Bacanga. Embora o daqui não tenha túmulo, o que existe de idéia enterrada para tentarem descobrir nele alguma serventia não está escrito!
De santo padroeiro as duas cidades estão bem servidas, embora São Luis leve uma pequena vantagem. Enquanto o único padroeiro do Rio é o que deu nome à cidade: São Sebastião, nossa cidade, tem São Luis, seu santo fundador, e, de quebra, São José de Ribamar. Como a violência carioca está chegando rapidamente por aqui em breve nosso santo protetor terá que pedir ajuda à vasta experiência de São Sebastião: primeiro com flechas, agora com balas.
Se o Rio tem o samba, São Luis tem o bumba-boi. Se o Rio teve Nelson Cavaquinho, São Luis teve João do Vale. Para o pianista Artur Moreira Lima, o violonista Turíbio Santos, para a sambista Beth Carvalho a igualmente sambista Alcione. Para Machado de Assis, Aluízio Azevedo, e para Nelson Rodrigues, Artur Azevedo. Até para as tendências musicais de início-de-século há equivalências, desta vez terríveis: lá, o funk, aqui o forró eletrônico.

terça-feira, 8 de setembro de 2009

POR ONDE ANDARÁ BELCHIOR

POR ONDE ANDARÁ BELCHIOR

texto publicado na seção Hoje é dia de...
O Estado do Maranhão, ultimo sábado

O que estaria fazendo numa fazenda Belchior, finalmente encontrado, em Tacuarembó, no Uruguai?
Ora, isso não tem muito a ver com sua antiga profissão de cantor e parece mais coisa de Brizola e João Goulart, que nos idos dos anos 60 gostavam de dar uma de fugitivos por aquelas bandas. Belchior é de uma geração posterior a deles, quando ainda se acreditava em comunismo, não como uma ideologia política, mas sim como um ritmo musical. Tanto é assim que Caetano Veloso cantava Soy loco por ti América e Belchior Sou apenas um rapaz latino-americano, enquanto tomavam uísque em Copacabana. Nessa época Che Guevara ainda era tido como um revolucionário e só anos depois é que passou a ser mais conhecido como excelente modelo de camisa de camelô, com o qual granjeou fama.
O raciocínio óbvio é acreditar que Belchior, cheio de dívidas, teria feito um contrato com a Globo para aparecer já que, como todos sabem, nada melhor para isso do que desaparecer. A mídia comprova: muita gente, de que ninguém mais fala, morre de vontade de morrer para voltar a ser comentado. Só assim, ganha novamente as páginas dos jornais e seu enterro sai na revista Caras, com um monte de convidado Vip de óculos escuros. Suzana Vieira, por exemplo, só para aparecer, três anos atrás se apaixonou por um gigolô de 35, mas o coitado morreu. Ávida pelo sucesso ela não desistiu e resolveu repetir a dose com outro de 25. Tem gente dizendo que esse ela não vai precisar matar porque vai morrer antes.
Provavelmente Belchior também pensou nisso (em se matar) mas deve ter sido dissuadido pela ex-mulher, argumentando que nunca viu um suicida com um bigode daquele tamanho.
Sem alternativa, a única saída para Belchior deve ter sido mesmo apelar para a Globo. Dizem que ele devia mais de dezoito mil reais em estacionamentos o que prova que seus shows já não conseguiam fazer sucesso nem em estacionamentos. Também devia aluguéis de apartamentos e pensão de ex-mulheres o que, convenhamos, é razão mais que suficiente para se mandar no rumo da praia de Itapipoca, no Ceará, dependendo do calor e do preço do tira-gosto de rapadura. Essa é a versão do seu sobrinho, o que comprova que a história continua muito nebulosa, mas o certo é que a confirmação de que estaria mesmo no Uruguai vem desfazer de vez soluções muito mais românticas do seu paradeiro e que eram dadas como quase certas pela polícia:
A primeira hipótese é a de que, na verdade, Belchior é o verdadeiro pai do filho de Michael Jackson - que está sendo atribuído a Macaulay Culkin. Michael teria escutado pela Internet uma das canções de Belchior e ficado impressionado com o verso que diz: “Um rapaz alegre, que canta e requebra é demais”. Segundo essa versão, entusiasmado, Michael o teria contratado para trabalhar em seu rancho com a função de divertir e assustar as crianças com seu imenso bigode e teria, por último, sido seu substituto no caixão, durante o primeiro funeral.
Uma segunda hipótese, também romântica, é a de que Belchior teria fugido para tentar traduzir a Divina Comédia, de Dante. Como Dante já teve outras traduções em Português a iniciativa de Belchior só tem uma explicação: estaria tentando traduzi-la para o Cearês ou o Lulês, a pedido do próprio presidente da República. O problema é que, de passagem por São Luis, teria sido preso pela operação Manzuá por causa de seu bigode cheio de farelos de farofa, quando foi confundido com um hippie qualquer. Belchior teria desistido imediatamente de traduzir O Inferno de Dante e começado a compor O inferno no Manzuá, de Belchior.
Qualquer que seja a verdade uma coisa é certa: nenhuma música sua em época alguma sejam As paralelas, Medo de Avião ou Rapaz latino-americano fez tanto sucesso quanto Por onde andará Belchior. Só falta um compositor.