sábado, 28 de agosto de 2010

AFORISMOS ÀS AVESSAS

artigo publicado na seção Hoje é dia de...
Caderno Alternativo de O Estado do Maranhão



AFORISMOS ÀS AVESSAS

José Ewerton Neto

ewerton.neto@hotmail.com


Reportagem desta semana da revista Veja ao exaltar a arte do aforismo, indica para compra uma coletânea do austríaco Karl Kraus. E solta algumas de suas pérolas: “O mundo é uma prisão em que é preferível a solitária”, “O segredo do agitador consiste em parecer tão idiota quanto seus ouvintes de modo que eles acreditem ser tão inteligentes quanto ele.” Ou seja: “um mínimo de som para o máximo de sentido”, na definição precisa do que é um aforismo do escritor norte-americano Mark Twain.
Ao mesmo tempo que revela que cunhar frases definitivas já foi um passatempo aristocrático na França dos séculos XVII e XVIII, a mesma revista, ao nos apresentar, na mesma edição, o que saiu esta semana da boca das celebridades atuais, faz-nos ter saudades desse bons tempos.
Vamos, pois, ao que existiu de melhor:


De gordo para gordo: não entre em um spa, porque spa é difícil. Não é que você seja gordo. Você está engordado.” Jô Soares para Ronaldo, o fenômeno.
E assim, Jô Soares finalmente descobriu que o sujeito quando recebe muita grana fácil para iludir uma torcida boba como a do Coríntians, sem trabalhar e sem suar, não fica gordo, fica engordado.

O meu filho mais velho me acha uma idiota porque não entendo de computadores” Angelina Jolie
Um dia o menino vai descobrir que o idiota é ele, por ainda não ter descoberto quanta coisa você entende entre quatro paredes, não é mesmo Angelina?

A mulher que fica em cima sufoca. Homem precisa de válvula de escape para respirar”, Gabriela Duarte, atriz.
Depende da posição e do jeito né Gabriela? Sua mãe Regina Duarte, a namoradinha do Brasil, não lhe ensinou isso? O que será que ela andava fazendo: namorando o Brasil?

Ganho mais do que preciso e menos do que mereço” Galvão Bueno, quando questionado sobre o salário que recebe da Globo.
É isso aí! Galvão mais uma vez surpreende com a sua incomensurável modéstia. Todo mundo sabe que para gritar gol do Brasil, histericamente como ele grita, berrando o nome do jogador como se estivesse sendo sodomizado por este, tem que ser pago com muito, muito dinheiro.

Não gosto de visual fora de ordem. Tenho uma vaidade normal: estou sempre barbeado, faço pés e mãos toda as semanas e limpeza de pele uma vez por mês” Roberto Justus, apresentador de porcarias.
E como ficamos nós, que temos uma vaidade anormal? E que pensávamos que parecer um eterno idiota enfatuado não desse tanto trabalho assim?

Eu depilo o corpo inteiro, menos as pernas”, Paulo Henrique Ganso, craque do Santos.
Seja direto, rapaz! Vai fundo que você merece. As meninas estão querendo saber é como o ganso fica nessa história. (o outro)

Queria ser entrevistada no Jornal nacional, então resolvi colecionar algo que ninguém colecionava”. Luiza Possi, cantora, falando sobre a coleção de chicletes mastigados que tinha quando criança.
Para se ver o quanto você já era precoce, Luiza! Celebridades são assim mesmo, excêntricas até nas coleções. Suzana Vieira, por exemplo: até hoje adora colecionar gigolôs.

Vermelho é a cor do satanás. No governo deles pode matar, estuprar, roubar; com a bandeira azul, não.” Joaquim Roriz, candidatao ao governo federal pelo PSC, que usa a cor azul , demonizando o PT, que é vermelho.
Acho que entendemos o que você disse, Roriz. Político, no Brasil, não se satisfaz apenas em matar, estuprar e roubar pessoas e sociedade...Quando são ótimos como você, estupram até as cores.

O mundo está com um motor só, a China.” Led Abruzzese, diretor da Economist Intelligence Unit, para quem o mundo pode parar, se o motor falhar.
Desgraça pouca é bobagem, não é mesmo Led? E você nem disse que o motor é pirata. E foi comprado no Paraguai.




sábado, 14 de agosto de 2010

AO MENOS UM DIREITO

Artigo publicado no Jornal O Estado do Maranhão,
seção Hoje é dia de..., caderno Alternativo

AO MENOS UM DIREITO


Jose Ewerton Neto

ewerton.neto@hotmail.com




Fazia tempo que ninguém falava nesse negócio de direitos humanos quando, esta semana, uma música resolveu entrar na história.
Música? Bem, não era exatamente uma música, mas vá lá. E havia ainda uma camionete, um som estridente e provavelmente um cantor, se é que pode se considerar cantor alguém que se sujeitava a cantar uma sensaboria daquelas. Começaram cedo, por volta das oito e repetiam a coisa há cada meia hora. Eu estava apenas tentando escrever e, num ato espontâneo de solidariedade, comecei a me preocupar com quem estivesse na mesma rua tentando estudar, trabalhar ou simplesmente - se doente - permanecer em paz.
Foi aí então que me lembrei dos tais Direitos Humanos. Puxa vida, de que adianta uma DECLARAÇÃO UNIVERSAL DOS DIREITOS HUMANOS se um direito básico como o de permanecer em paz em sua residência, ou em seu local de trabalho, é vilipendiado justamente por aqueles que desejam seu voto? Afinal, o que será que eles pensam que o eleitor seja, ao lhe impor a insistência metódica ( não falei melódica) de uma música idiota, num som infernal, como uma tortura? E foi então que resolvi, para não perder a viagem, reler a Tal Declaração dos Direitos Humanos para saber a quantas anda o respeito a cada um dos seus itens.

Artigo 1. Todos os seres humanos nascem livres e iguais em dignidade e direitos. Isso não deixa de ser verdade, em termos de nascimento, pelo menos até o bebê levar a primeira palmadinha. Se raciocinarmos bem, porém, logo se chega à conclusão de que mesmo isso é uma mentira. Uns nascem em hospitais de luxo, outros debaixo da ponte, uns tem canções para lhe embalar, outros tem muriçocas. Uns tem a mamadeira cheia de farinha dágua para lhes alimentar por dois meses, até incharem ou morrerem, outros têm Gisele Bundchen para lhes amamentar durante seis meses e para criticar – no seu blog - as mães pobres que não podem fazer isso. Ou seja, uns nascem para a vida, outros para seja lá o que for; umas nascem para serem mães, outras para serem Giseles.

. Artigo 5. Ninguém será submetido à tortura nem a tratamento ou castigo cruel, desumano ou degradante.
Será? Quando a rede Globo coloca quase um país inteiro para assistir Faustão ou Big-Brother, alguém pode achar que isso está longe de ser tortura, crueldade, ou desumanidade. Mas, e quanto a ser degradante? Se a exposição pública de machos e fêmeas, exibindo seus instintos mais vis, a troco de alguns pacotes de dinheiro não é degradante o que mais pode existir de degradante no mundo? O texto da lei, para ser atual, deveria, no mínimo, eliminar o termo degradante. Não resolve, mas fica mais fácil, não é mesmo Pedro Bial?

Artigo 6. Todos têm direito a repouso e lazer.
Pode ser. Desde que se considere que assistir show de forró não é tortura, mas lazer, todos tem, realmente, esse direito. Como todos têm também direito à música sertaneja, a assistir dança de famosos, a buraco de rua, barreira eletrônica, guardador de carro, imposto de renda, e obrigatoriedade de votar. Existe lazer maior do que, em pleno domingo ou feriado se dirigir para uma fila, maior que a de banco em dia de pagamento de PIS, para votar num sujeito em quem você não deposita a menor confiança? Melhor do que isso só receber o vale bolsa-cultura do governo Lula para ter direito a todas essas coisas e, de quebra, um lugar no cemitério – se houver - para o repouso e o lazer definitivo.

Artigo 26. Todos têm direito a participar livremente da vida cultural da comunidade, de usufruir das artes e de participar do progresso científico e de seus benefícios.
Parece que sim e, melhor ainda, na cidade intitulada Atenas Brasileira, todos têm direito até de participar de seus concursos literários. Só não têm direito aos prêmios que lhe foram prometidos, mas, em compensação, têm o direito a colocar o órgão oficial patrocinador do concurso na justiça, com a esperança de um dia vir a recebe-los. Como também, depois de contratar um advogado, têm ainda o direito a esperar, esperar, esperar...
Esperança! Quer maior lazer e participação cultural que essa?

É por essas e outras que qualquer cidadão com um mínimo de senso trocaria toda essa penca de direitos que lhe dizem possuir por pelo menos um: que não lhes ferissem os ouvidos, pelo menos na sua própria casa.

sábado, 7 de agosto de 2010

OS VÁRIOS TIPOS DE PAI E O PAI

texto publicado na seção Hoje é dia de...
Caderno Alternativo, jornal O Estado do Maranhão

OS VÁRIOS TIPOS DE PAI E O PAI


Jose Ewerton Neto
ewerton.neto@hotmail.com




.Houve época em que os pais eram diferentes - e os dias dos pais também. Nesse tempo, o pai não precisava fazer tipo. Por isso, próximo a mais uma homenagem que cada vez significa menos ( descobri dia 31 de Julho que agora existe dia para tudo, até para orgasmo) torna-se importante que se defina o estilo de cada pai, para que se possa, pelo menos, ofertar-lhe um presente adequado. A escolha é sua, prezado leitor e filho.

1. Pai Alternativo: Veste-se de forma despojada (preferiria nem se vestir ) e trabalha em profissões flexíveis – de guardador de carro a consultor de empresa. Adora um bate-papo ou um churrasco entre amigos e familiares, desde que esses amigos e familiares não sejam seus. Diz-se cult, aprecia artes em geral, inclusive pichação e clonagem de Michael Jackson, e se declara fã de literatura de auto-ajuda. Está sempre por dentro das produções fora do circuito comercial, como vídeos pornôs de amantes de jogadores de futebol. Enfim, é um pai tão alternativo que seu filho nem precisa se preocupar se ele é mesmo seu pai, de verdade.
Presente adequado: Um livro de Saramago - para exibir, e uma revista Caras – para ler .

2. Pai executivo: Orgulhoso do cargo que ocupa, vive dizendo que trabalha muito, sendo que uma de suas principais ocupações é justamente essa: fingir que trabalha muito, principalmente para sua mulher e filhos ( seus subordinados não se iludem com isso). Vive coordenando reuniões, até mesmo dentro de casa: quando vai ao sanitário ou quando isola-se para praticar sexo. Masturbador inveterado – por falta de tempo, como diz - gaba-se de quebrar paradigmas, por isso, pratica com a esquerda, liberando a direita para segurar o celular, sempre à disposição da empresa. Sua esposa, que há muito tempo já desistiu de seduzi-lo, desistiu também de compreender o workaholic em que o marido se transformou, queixando-se para as amigas que ele sente mais prazer ao ingerir o viagra do que com o que vem depois. Funcionário padrão, gosta de freqüentar todos os eventos e festas promovidos pela empresa que trabalha, desde os churrascos no condomínio até a inauguração da coleira do cachorrinho do diretor.
Presente adequado: Manual do Aprendiz do Político ( como todo executivo, ele sempre demonstrou muito talento para não fazer nada e acha que pode ganhar muito mais dinheiro com isso)

3. Pai Esportivo: Pratica qualquer tipo de esporte, sem preconceito, desde cuspo à distância, até matança de mosca . Curte toda atividade ao ar livre, sendo a que mais aprecia é a de ficar de papo pro ar, na praia, a tarde inteira esperando a turma trazer a bola para o jogo de futebol, das seis às seis e meia. Por gostar de muita adrelina tornou-se um especialista em praticar “pega” de walk-machine com o filhinho da vizinha. De madrugada – e sem que ninguém saiba - só consegue relaxar de tanto esforço dando susto nos travestis que fazem ponto nas avenidas.
Presente mais adequado: o telefone do namorado da filha.

4. Pai jovem: Independentemente da idade e fiel à frase que diz que “cada idade tem sua juventude” seu tipo cai melhor nos que beiram os oitenta anos. Mantêm um estilo jovem, que fica entre o de bebê precoce ou adolescente aloprado . Curte muito acompanhar os filhos em suas brincadeiras e hobbies sendo visto com freqüência carregando a bola, a chuteira e o uniforme de futebol das crianças. Durante o jogo, serve de gandula. Aprecia também brincar de pula-pula nas festas de aniversário de criança. Precavido, anda de mãos dadas com os filhos nas avenidas para que estes o protejam das gangues. Muito bem informado sobre as gírias e modismos da galera, diz que adora tanto Lady Gaga que ficou parecido com ela, tanto é assim que , de tanto cantar suas músicas, acabou ficando gago.
Presente adequado: A coleção Eclipse, de filmes e livros, tendo como brinde uma máscara de vampiro.

5. Pai High-Tech. Adora novidade tecnológica, julga-se sempre “antenado” com os mais recentes lançamentos de informática, música, telefonia e astronomia, mas dá-se ao direito de confundir buraco negro com o buraco mais íntimo de cada um. Usa a tecnologia para tudo: agendar compromissos, checar informações e fazer pesquisas ( qual o motel preferido do amante de sua mulher, por exemplo ). Versátil, possui vários versões, do “kit do idiota”: celular, lap-top e tevê no carro. Nem precisa dizer que anda sempre com o som do seu veículo turbinado e seu sonho é adquirir uma Hilux para que possa ficar ilhado para sempre num engarrafamento do centro da cidade, som nas alturas, sem estar nem aí para o apito dos guardas e as reclamações dos motoristas.
Presente mais adequado: Um cede de forró a ser colocado no som do futuro carrão para que possa se desestressar, finalmente, dessa rotina de ser pai.

7. O pai pai: Esse anda cada vez mais raro. É aquele que é simplesmente pai, e isso lhe é mais que suficiente. Pouco visto em shoppings, baladas e almoços de confraternizações em churrascarias , preocupou-se a vida inteira em batalhar para o futuro da família. Hoje, já com a memória um tanto abalada por essa luta, esquece até que existe Dia dos Pais.
Presente mais adequado: basta-lhe o filho.