AS LIGAÇÕES TEMER-OSAS

Todo mundo sabe da história. A bela estava pronta para posar nua para a Playboy quando, de repente, sumiu. Teria sido seqüestrada,  ou sofrido um súbito ataque de puritanismo? Afinal, por que teria desistido de expor seu belo corpo se tudo já estava acertado com a revista, de quem receberia uma grana preta?  

         Já que tudo há a Temer quando se trata de autoridade vip, envolvida com garotas posando para revistas pornôs, nada como recorrer a dois breves diálogos temer-osos: 

            1. Ele, um coroa, de setenta anos ou mais (hoje, sabe-se que um sujeito está ficando velho, quando adora que alguém o chame de coroa ao invés de idoso. Portanto, vamos dar uma força ao nosso velhinho). Ela, uma bela moça, pujante em seus vinte e cinco anos. Contrariamente a todas as previsões, os dois são marido e mulher. Um ocupa um importante cargo de vice-presidente da República. Ela ocupa qualquer cargo de vice-versa. Ele, nervoso, começa:

            - Não posso admitir isso!

            - Quem vai posar nua para a revista é minha irmã, não eu.

            - Não interessa, será a você que estarão observando. Ela parece-se - e muito!- com você. Os mesmos olhos,  o mesmo corpo, a mesma miserável trança que você colocou na posse de Dilma e que chamou a atenção de todo mundo... A mesma testa, o mesmo sorriso sensual, até a mesma...

            - Como sabe disso?

            - Não foi nisso que eu pensei. Você sabe que jamais a vi nua. O que eu quis dizer foi outra coisa: a mesma elegância.

            - E que tem isso?

            - Querida, não seja ingênua, todos os machos deste país procurarão você no corpo da outra, pois é a mim que procurarão atingir. Você sabe que o sonho de todo peão é transar com a mulher de alguém poderoso. Eles se masturbarão a torto e a direito  pensando em você, fantasiarão imaginando cenas ridículas com a minha presença. Estarei ao sabor de flamenguistas, corintianos, cruzeirenses e até de torcedores do  BOA – muito a propósito, aliás. Farão gol em você de tudo quanto é jeito e eu, travestido de um árbitro idiota,  sendo forçado a confirmar. Não conseguirei, depois,  suportar tanto assédio velado, até de meus colegas. Por favor!

            Num acesso de histerismo o coroa coloca o punho nas mãos mordendo-o. Ela ainda tenta.

            - Querido, você está exagerando.

            - Desta vez não. Sou capaz de tudo.

            - De tudo?

            - Sim, de tudo. Você sabe muito bem o que pode fazer um homem ciumento!

            - Querido, tenha calma, o que você está querendo fazer?

            - Isso mesmo que você está pensando e que você mesma sugeriu a sua irmã num momento de infelicidade: Serei capaz também de posar nu.

            - Você? Deus do céu! Tem certeza do que você está falando ou isso é conversa de político?

            - Eu juro!

            - Basta! Tenha piedade de mim, ( agora mesmo é que vão dizer que casei por dinheiro). Que horror! Jamais volte a pensar nisso, amor. Amanhã falo com ela.

         2  A mesma personagem do primeiro diálogo, bonita, loura, radiante. A outra, igualmente bela, sua irmã. É a irmã que contra-argumenta.

            - Ele é seu marido, não meu, e não tem nada a ver com o que eu faço do meu corpo. Ele que lhe proíba, não a mim.

            - Irmã, tente raciocinar!...Não é legal! Afinal de contas, ele é uma autoridade e eu sou uma primeira dama, coisa que você nunca será. Será  muito cruel, para ele, pensar que os homens verão a mim em você.

            - Não posso fazer nada agora que até assinei contrato com a revista. Também tenho o direito de querer ser rica. Depois do ensaio serei famosa, posso pegar um cantor de rock, ter um filho com ele, depois casar-me com outro milionário como fez a Luciana Gimenez. E tudo isso  sem precisar ir ao Big-Brother.

            - Lembre-se de que você só posaria graças a mim.

            - Nam nam nim nam não!!

            - Veja, ele está disposto a tudo. Você sabe como ele é.

            - A tudo?

            - Sim ,  a tudo para não ter de chegar ao seu limite.

            - E que diabos de limite é esse?

            - Ele disse que será capaz de posar nu e, depois de me largar, dar em cima de você.

            - Virge maria!! Desconjuro, sai pra lá Satanás! Por favor,  minha irmãzinha querida...

            - O quê?

            - Dê-me aquele tudo de que ele é capaz e estamos conversadas.

                                                                                                                            

SÓ SAIO DAQUI À BALA

artigo publicado no jornal O estado do Maranhão, sábado, caderno
Alternativo, seção Hoje é dia de..

A ARTE DE SÓ SAIR À BALA

                                                                                 

                        O que levaria um homem a dizer que só sai de um lugar à bala? E a depois complementar o que disse, berrando: “E a bala tem que ser pesada!”? E - mais ainda - como se a dose de bizarrice já não fosse suficiente -,  tentar reparar o mal-feito, dois dias  depois exclamando: “Me perdoe se fui agressivo, Dilma. Você sabe que te amo!”

                        Vamos às hipóteses:

                        Hipótese 1. O sujeito em questão é um terrorista – ou seqüestrador - confinado em determinado local. Lá fora, a polícia está de vigília para capturá-lo. (Mais ou menos como acontece no filme Um dia de cão, com o personagem de Al Pacino.). (...) Então, apelando para o sentimentalismo da chefa do batalhão de polícia, brada: “Me perdoe Dona Dilma, não sou terrorista, sou apenas alguém que te ama muito”.

                        Hipótese 2.   O sujeito em questão brigou com sua amante. Ela se chama Dilma e ele Carlos. Um belo dia, para chamar a atenção dela, tal qual um  casal de Romeu  e Julieta modernos, escolhe a forma mais romântica que existe entre namorados no circuito ONG/POLÍTICA: cometer uma falcatrua, mais precisamente, roubar. (...)As balas chovem de tudo quanto é lado e ele, como um tardio poeta romântico, grita para quem quiser ouvir: “ Dilma, me perdoe. Sabe que eu te amo e fiz isso por você”.  Alguém chora.

                        Hipótese 3. O sujeito é o Ministro do Trabalho de um grande país, respeitadíssimo.. A imprensa descobre falcatruas em sua administração, ele reage. (...)Então, como se também as palavras pudessem ser corrompidas, esquece o que tinha falado antes e apela para esta “ Me perdoe pela agressividade. Eu te amo, Dilma!”

                        Qual das hipóteses lhe parece mais absurda caro leitor?

                        Claro que  a terceira, não é?(...)

                        Espante-se, caro leitor, mas nesse país chamado Brasil  - que aliás, por coincidência  é o nosso -  o absurdo acontece com muito mais freqüência que em qualquer outro lugar do mundo, e a terceira hipótese, infelizmente é a real.               

                    Portanto, tudo pode acontecer nessa realidade surrealista.  Até mesmo que ninguém  faça nada e ele por lá continue, entrincheirado, à prova de cadeia, balas e tudo o mais... 

                                                                                  ewerton.neto@hotmail.com                                                                      

                                                                       

VENENO CONTRA VENENO

artigo publicado na seção Hoje é dia de...
Caderno Alternativo, jornal O estado do Maranhão, sábado

Viver não passa de um suicídio progressivo, lento e irremediável, diziam os estóicos antigos. Lento? Claro, porque em suas épocas não haviam motoqueiros no trânsito, filas do SUS, médicos psiquiatras e música sertaneja, enfim, tudo aquilo que nos faz morrer mais depressa.

                   Se chamarmos de veneno tudo aquilo que a vida moderna nos empurra e que nos faz sucumbir mais cedo, a lista é enorme, por isso é tão necessário lembrarmos dos mais letais, justamente para que possamos combatê-los a partir dos seus mais usuais antídotos.  

1.     Ácidos Inorgânicos

Seus sintomas de envenenamento são: queimadura dos lábios

e da boca, sede e dores abdominais. Choque, quando ingerido em grandes doses ( mais de uma colher de sopa).

                   O tratamento mais comum consiste em álcalis fracos como águas calcáreas e magnésia, ou, em casos de emergência, seguida de leite, clara de ovos, ou óleo de oliva. Lavagem gástrica não é recomendada, já que o tubo da sonda pode perfurar o  esôfago ou o estômago queimados.

2.                Ácidos humanos.

                   Humanos envenenados pela corrupção tornam-se ácidos com extrema facilidade. Os principais sintomas desse envenenamento são  arrogância, ostentação de riqueza, presunção, dissipação de dinheiro e desprezo às leis e a opinião pública. Um exemplo recente é o do Ministro Carlos Lupi cuja acidez foi constatada em alto e bom som quando vociferou: Só saio daqui se for através de bala. E tem que ser bala  pesada”

                   O tratamento mais comum para humanos de alta acidez deveria ser a eliminação pura e simples do convívio social  através do isolamento vulgarmente denominado cadeia, mas no Brasil, a acidez humana proveniente da corrupção é tratada com extrema “leveza” por parte das autoridades. ( Justamente o oposto, do homem em questão)

3.                Beladona.

                   Sintomas principais: Boca seca, sede, pupilas dilatadas, convulsões em casos drásticos.

                   O tratamento é feito com lavagem gástrica, tranquilização através de drogas barbitúricas se a vítima for tomada de convulsões.  

4.     Feiadona.

Sintomas principais: Boca célere, pupilas dilatadas, confusões constantes, histerismo, ausência de nexo no que fala, botox a perder de vista.  

                   A televisão brasileira está cheia de mulheres envenenadas com isso : Mariana Gimenez, Suzana Vieira, Hebe Camargo, Marta Suplicy, Luana Piovani etc. etc.

                   O tratamento, muito difícil, exige uma boa tranquilização a partir de leitura ou, música suave. Sabe-se, porém, que quando é muito elevado o grau de envenenamento, na prática, as atingidas preferem  ser tratadas com gigolôs. Custa caro, mas costuma dar certo, já que algumas se acalmam.

                   5. CO (monóxido de carbono)

                   Tontura, dor de cabeça, náuseas e confusão mental. Estado de coma. Coloração vermelha de pele. Este tipo de envenenamento pode ocorrer com crianças em carros fechados ( o CO é expelido pelo motor)

                   O tratamento é levar a vítima para o ar livre. Se a respiração parar deve-se aplicar imediatamente a respiração artificial. Monitorar oxigênio, se estiver à mão

6.     BBB (Big-Brother, Brasil)

Tontura e náuseas em quem estiver assistindo o programa. Confusão mental freqüente dos protagonistas. Permanente estado de cama,  com exibição de taras e manias exibicionistas. Esse tipo de contaminação, com adultos vagando inutilmente em mansões  fechadas,  pode atingir crianças incautas que,  à vista disso podem ficar obcecadas e idiotas para sempre.  

O tratamento mais conhecido é o de levar os protagonistas contaminados para trabalhar pela primeira vez na vida, aplicando-lhes algum tipo de respiração com ar ainda não contaminado pela obsessão de ganhar dinheiro fácil. Nem sempre cura!

SEU NOME É 7 BILHÕES

Seu nome é bebê sétimo bilionésimo e nasceu em Manila, nas Filipinas. Mas pode  ser chamada, também, de Danica Camacho. O que será do futuro dela, num planeta com gente saindo pelo ladrão?

                   Os machões trogloditas de plantão hão de dizer que é preciso ser muito macho para nascer numa época dessas,  em que as meninas não querem mais ser professoras ou médicas e só pensam em ser modelos; e os meninos,  ao invés de engenheiros ou economistas, só almejam ser jogadores de futebol ou ex-BBBs. (E não é que a garota tem mesmo um macho no nome?)

                   Se você não foi  o sétimo bilionésimo, mas foi o sétimo bilionésimo primeiro ou segundo  e, ainda por cima, mora no Brasil, eis uma lista de antigas profissões para futura escolha, se não derem certo as preferidas.

                   Advogado – Alguém especializado em defender a própria causa.

                   Político -  Alguém especializado em defender a causa própria. fingindo que é a do povo.

                   Burocrata – Alguém especializado em impedir os outros de defenderem a própria causa.

                   Tecnocrata – Um burocrata com pós-graduação.

                   Embaixador – Um turista com bolsa de estudo paga pelo governo.

                   Dentista – Um médico que preferiu ficar nas bocas.

                   Médico – Alguém que hoje faz greve para não perder a bocada.

                   Engenheiro Civil – Alguém que idealizou construir pontes, mas só chegou à de safena.

                   Arquiteto – Alguém que idealizou planejar edifícios, mas chegou à conclusão que é difícil.

                   Metalúrgico – Alguém que mexe com ferro e só vive levando ferro.

                   Escritor – Um intelectual cuja maior vontade na vida é ser rico.

                   Empresário – Um rico cuja maior vontade na vida é ser intelectual.

                   Juiz de Direito – Alguém que aprende sobre o direito de não ter a mãe xingada pelos outros.

                   Juiz de Futebol – Alguém cuja profissão é ter a mãe xingada pelos outros.

                   Psiquiatra – Um louco dando uma de médico.

                   Psicólogo – Um médico ensinando a dar uma de louco.

                   Cientista – Alguém dando uma de louco, e precisando de um médico.

                   Açougueiro – Alguém que trabalha no mercado , mas não tem vez no mercado – de trabalho.

                   Economista. – Alguém que nunca foi ao mercado mas só vive falando em mercado.

                   Babás – Assistentes sociais de crianças

                   Assistentes Sociais – Babás de marmanjos.

                   Mecânico – Alguém que sempre coloca um parafuso a mais.

                   Vendedor de produtos de informática – Alguém que sempre vende um parafuso a menos.

                   Especialista em Informática – Alguém que sempre tem um parafuso a menos – na cabeça.

                   Professores de educação física – Boas-vidas que fazem ginástica por lazer.

                   Operários – Ruins de vida que fazem ginástica por necessidade.

                   Artista de circo – Um personagem cuja procura de dinheiro é uma novela.

                   Artista de novela. Um personagem cuja vida à procura de Ibope é outra novela.   

                  Banqueiro – Alguém que passa a vida contando o próprio dinheiro.

                   Bancário – Alguém que passa a vida contando o dinheiro dos outros.

                   Palhaço – Alguém que se faz de bobo para divertir o povo.

                   Ministro da Fazenda – Alguém que se diverte fazendo o povo de bobo.

                   Diretor de Cinema – Alguém com uma câmera na mão e uma idéia na cabeça.

                   Diretor de Fotografia – Alguém com uma câmera na cabeça à procura de uma idéia.

                   Diretor de estatal – Alguém com a mão na cabeça, sem câmera, nem idéia.

                   Eletricista – Alguém que passa horas a fio tentando consertar um fio.

                   Modelo ( masculino) -  Um idiota metido a besta.

                   Modelo ( feminino) – Uma besta metida a idiota.

                   Estudante da UNE – Um profissional meio estudante e meio político  especializado em meia –entrada.

                   Ministro dos Esportes ( versão Dilma)  – Alguém cujo meio de vida é dividir tudo meio a meio.

                   Lutador de boxe – Alguém especializado em levar bofete por alguns dólares.

                   Policial – Alguém especializado em dar bofete sem motivo algum.

                   Presidente ( de time de futebol) – Alguém sem noção, que dirige seu time como se este fosse uma nação.

                   Presidente ( da república ) – Alguém que dirige sua nação como se esta fosse um time de futebol.

                                                                  ewerton.neto@hotmail.com