SÃO LUIS AOS 4 CANTOS E DESENCANTOS

artigo publicado hoje, sábado, na sessão Hoje é dia de...
Caderno Alternativo, jornal o Estado do Maranhão

4 CANTOS, CANTOS, ENCANTOS,DESENCANTOS...

1.Dica para o turista: andar a pé, ou de carroça. Chega-se mais depressa e, além disso,  contempla-se a bela paisagem.

2.Armadilha para o turista: depende do buraco. Se for de rua ou avenida, evite se for  de outra natureza, vá fundo. (Mas, neste último caso,  não deixe o marido saber. Tem uns que não gostam. )

                                               

3.Praia: A praia Grande, porque tem tudo o que uma boa praia tem: mulher, cerveja e música,  com a vantagem de que não tem praia.

4.Paisagem mais bonita: o por-de-sol , depois da chuva, visto da ponte Bandeira Tribuzzi.

                                              

5.Paisagem mais feia. O engarrafamento, depois da chuva, na mesma ponte. E que dura até o por do sol - do dia seguinte. 

6.Prédio mais bonito: Qualquer um que tenha um banco no primeiro andar, em dia de se receber dinheiro.

7.São Luis que funciona: o Santo. (Quando ele não faz milagre  São José de Ribamar ajuda.)

8.São Luis que não funciona. Os milagres dos políticos.

                                                                    

9.São Luis brega: As apresentações de sertanejo universitário que começaram a acontecer todo fim de semana na Ilha . ( Sertanejo universitário ou  Universo Sanitário?)

10. São Luis chique: os prefeitos. Prefeito daqui tem de ser chique. Um Palácio é sucedido por um Castelo que, por sua vez , é sucedido um que é da Holanda. Bote chique nisso!

11. Metrô de superfície: O V.L.T. Para ser inaugurado no próximo século.

12. Metrô subterrâneo: Da cadeia de Pedrinhas para qualquer canto da cidade. Inaugura-se um por semana e quem foge por lá acha uma maravilha!

                                                

13.Rua Antiga: A dos veados (Depois das novelas de tevê  e do BBBrasil é a única que não tem nenhum.)

14.Rua Nova: Cada dia nasce uma. Começa com um buraco enorme, depois vira rua, depois  avenida e logo se estende de um canto a outro da cidade.

15.Rua Pequena: A Rua Grande. Tem mais camelô do que paralelepípedo.  

16.Som moderno: A tribo de Jah. (Tem índio que toca reggae.)

17.São Luis que seduz: O calor humano dos jumentos conduzindo as carroças. Que paciência e nobreza!

18.São Luis que espanta: O furor dos  animais que dirigem os carros, no trânsito.

19.Uma estátua graciosa: a de Gonçalves Dias, olhando o mar na Praça dos Remédios.

                                                 

20.Uma estátua sem graça. Do  flanelinha vigiando a saída do seu carro. Se você não puxar um realzinho vira estátua para sempre.  

21.Feira livre: sem preferência, tem uma por dia em cada bairro da capital. A feira é livre e os preços também. Sobem tanto que ninguém segura.

22.Um shopping-center: Prefira o centro. Se é para olhar gente o produto exposto é mais original. E paga-se menos para estacionar.

23. Lugar tranqüilo:  Qualquer lugar em dia de lançamento de livro. Dá até para escutar o som da caneta riscando o papel quando o autor faz o primeiro – e último-  autógrafo.

24.Um bairro aprazível: a ponta d’Areia. Mas prefira a versão terrestre. Na versão aquática, os dejetos que vem dos prédios  cobram de sua saúde pela companhia.

                                                      

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25.Um bairro perigoso: o Anjo da Guarda. Não tem guarda e, com tanto bandido,  o anjo da guarda  baixou a guarda.

26.Saudade: dos bondes e do tempo em que se tinha tempo de ter saudades.

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O BRASIL QUE ELES ESPIAM

Artigo publicado na seção Hoje é dia de...Caderno alternativo,
jornal O Estado do Maranhão, hoje, sábado

Calma gente, calma presidenta, calma Brasil! Não precisa de uma hora para outra  ficar histéricos só porque se descobriu que os USA têm o poder de espionar tudo o que acontece nesse nosso Brasil. Ainda não é hora, pois, se você é corrupto, de controlar seus e-mails; nem de você,  esposa danadinha, de suplicar ao seu amante que destrua imediatamente a filmagem de ontem no motel. Nada de pedir perdão antecipado:  não ficamos  nus,  assim, de repente.

                Nem é preciso  temer o dedo de Obama apontando em direção ao Brasil, como na capa da revista Época. Na verdade, vai ver que eles não se interessam pelo Brasil tanto assim como a gente pensa. A coisa deve funcionar mais ou menos como para um voyeur: só há interesse se for difícil. Ora, a tecnologia  e o domínio tecnológico desse pessoal nessa área é tanto que acabariam enjoando de tanto espionar shows de sertanejo  universitário ,   avenidas  obstruídas e  corrupção.  

                Para tranqüilizar o governo brasileiro em definitivo eis que conseguimos obter o que, de verdade, tem interessado  aos USA , quando espionaram o Brasil.

                                                         

                1.Os USA estavam, de fato,  um tanto preocupados em descobrir a causa dessa onda de manifestações aqui no Brasil. Afinal de contas, isso nunca aconteceu por lá. Não demorou muito para descobrirem  o óbvio: “O  governo Lula, durante oito anos, empobreceu  a Classe Média para financiar a ilusão de que a  Classe Pobre se tornaria, em breve,  classe média. Como  toda ilusão tem preço a coisa agora está nesse ponto: A classe pobre, iludida, quer ser classe média. A classe média, desesperada, queria, pelo menos,  voltar a ser classe média. E a classe rica –  reclama porque não quer perder a viagem. Resultado:  todos insatisfeitos. 

2.Outra preocupação norte-americana é com o bem-estar de suas mulheres, notadamente, as de mais de cinqüenta, hoje a maioria. É que lhes chamou  a atenção saber que uma atriz brasileira , Suzana Vieira, setenta anos ( só de atriz),  deu uma declaração a uma revista declarando que tem  apetite sexual insaciável. Preocupados com a pós-menopausa de suas mulheres os cientistas norte-americanos deram tratos á bola para investigar o que isso poderia  ter a ver com o volume de botox no rosto (caso da brasileira).

                                              

Por enquanto sem solução,  outra questão continua intrigando os gringos espiões: se o apetite sexual da idosa aumentou tanto assim porque o companheiro jovem ainda não saiu correndo?

3.Idem,  o alto comando militar dos USA está particularmente interessado com o que vem acontecendo  no Maranhão. É  que  mais ou menos uma vez por semana, um grupo de prisioneiros foge das cadeias maranhenses usando a mesma  técnica dos tempos do romance O Conde de Monte Cristo: furando túneis.  Como os  fugitivos sempre obtêm êxito, apesar da técnica rudimentar , especialistas em tecnologia militar dos USA, intrigados,  querem absorver o know-how dos presos para , aprimorando-o, aplicá-lo na guerra de combate aos terroristas . A dificuldade agora  é encontrá-los . Como todo mundo sabe, preso, no Brasil,  depois que foge, não há mundo virtual  ou real capaz de descobrir onde é que se esconde.

                                               

                                             

       

                4.Finalmente, também foi objeto de espionagem norte-americana o projeto brasileiro político-social (?) de Cura-Gay. Abismados, religiosos, cientistas e médicos   acompanharam todos os desdobramentos do caso que acabaram  culminando com manifestações públicas  e a declaração de Antonia Fontenele, viúva do ex-ator Marcos Paulo e capa da revista Play-boy desta semana,  de que ela é a verdadeira Cura-Gay .

                Como a edição atual da  revista da ‘Cura-Gay’ está vendendo a rodo e muito mais que a edição anterior da atriz,  Flávia Alessandra , ex-mulher do ator, os norte-americanos  chegaram à conclusão de que strip-tease de viúva faz muito mais sucesso com marmanjos do que strip-tease de mulher casada. E pretendem levar a viúva para melhorar as fantasias sexuais por lá de homens, mulheres e...gays.

                Neste caso, acho que isso compromete a soberania nacional, não é mesmo presidenta?

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A PORTUGUESA DE TODOS E DE NINGUÉM

artigo publicado no jornal o Estado do Maranhão, hoje, sábado,
caderno Alternativo, seção Hoje é dia de...

Responda depressa, quem é torcedor mais autêntico: aquele que, Maria vai com as outras, torce pelos times preferidos da mídia (do time que merece o grito mais extenso do locutor da Globo; do time para quem os árbitros tendem a manipular resultados; do time por quem até os presidentes da república torcem e que recebe do governo estádios de futebol de graça ) ou aquele que torce por um time fadado ao fracasso, por não ter – e nem almejar -  todas essas regalias?

                        Nada de querer ser mais um, querendo dar uma de louco para pertencer a um ‘bando de loucos’.  Esse verdadeiro torcedor que não é,  nunca foi e nem se pretende louco, esse que é o grande torcedor, torce mesmo é pela Portuguesa de Desportos.

                        Você, por acaso, torce pela Portuguesa, a Lusa do Canindé? Não. Você tem simpatia por esse time? Mais ou menos. É um time bom? Não. É um time ruim? Também não. Tem torcida grande? Não. Então deve ser um time pequeno? Também não. Mas afinal de contas o que é a Portuguesa Desportos, em que categoria  de time de futebol se classifica? Bem...

                                                             

                        ...Você sequer sabe se a Portuguesa, contra o qual seu time preferido já jogou ou vai jogar, está na primeira divisão ou na segunda. Assim é a Portuguesa, um time estranho na falta de outra coisa para se dizer dela porque não é simplesmente estranho ou esquisito. (Sua estranheza começa aqui, nessa dificuldade em chamá-lo (a), se no masculino ou no feminino. Em qual outro time esse problema existe?) Só que de  estranhos a gente se lembra e da Portuguesa ninguém embora se saiba que ela existe e que disputa todos os campeonatos importantes deste país.

                        Minto. A rigor, vez por outra, alguém se lembra da mesma. Isso acontece quando um dos times muito badalados ( Coríntians, Vasco, Flamengo ou São Paulo) perde para ela. Então vira manchete, fugaz como as notícias de diminuição no preço da gasolina, mas com uma característica que honra a sua ambigüidade: ninguém coloca em letras garrafais Portuguesa vence Coríntians, por exemplo, mas sempre Coríntians perde para a Portuguesa, ou seja o outro time, mesmo perdendo, vem sempre em primeiro lugar. Porque da uma derrota para a Portuguesa o torcedor comum se lembra como de uma topada, um ato fortuito e sem relevância, algo fácil de esquecer, que nem chega a afeta-lo a ponto de  ficar com raiva. Isso porque a Portuguesa Desportos não desperta ódio nem amor. Diante de uma topada numa pedra sente-se dor e vergonha, mas prossegue-se de cabeça erguida, sem ódio da pedra, dá-se a ela o valor de um acidente vulgar, nada mais e a vida continua. E  a melhor definição da Portuguesa talvez seja essa mesma; um acidente fortuito na vida de qualquer outro time, essencial para que a epopéia deles continue e o campeonato siga. A Portuguesa está aí para isso mesmo: ativar as emoções que ela nunca será capaz de usufruir.

                                                   

       

                        Jamais ganhou nem jamais ganhará qualquer campeonato relevante. Certo, hão de dizer que há uns trinta ou quarenta anos venceu um campeonato paulista depois de uma eternidade de espera. Ganhou? O certo seria dizer que venceu pela metade, pois teve de dividir com o Santos de Pelé  e somente às custas de um erro do juiz. Hão de lembrar também que o time foi vice-campeão brasileiro há coisa de dez anos, mas alguém duvida de que jamais ganharia o título fosse com quem fosse? Não é questão de qualidade técnica, nem de azar, talvez nem mesmo dos erros do juiz tão freqüentes contra ela, mas de destino absorvido por vocação, quase sina: é um time cujo propósito embutido na camisa não são as grandes glórias, mas o cumprimento do cotidiano vulgar, sem alarde. Se jamais foi a primeira, em compensação, jamais fracassou ou fracassará completamente. Nunca cai pelas tabelas, jamais tomba de um pedestal justamente porque nunca chegou lá. 

                        Comparando-se a um ser humano talvez fosse da classe dos mornos, de quem Jesus Cristo disse um dia: prefiro os quentes e os frios, porque os mornos eu os vomitarei. Mas que seria dos fortes ou dos fracos, sem times como a Portuguesa para servir-lhes de referência e balizar suas jornadas? A Portuguesa se assemelha àquela classe dos seres humanos, anônimos, esquecidos, nada brilhantes, mas que têm o seu valor porque nunca tombam. Tem o heroísmo dos que não estão aí para perder ou para ganhar, mas para cumprir. A nenhum time talvez se aplique a máxima de que o importante não é  vencer, mas competir, fazendo da própria existência sem ilusões o objetivo maior. É um time que não se pretende religião ou nação, basta-se à função de time e ponto final..

                                                          

                                                           

Feliz em seu destino invariável e regular, mas perene, deveria causar muito mais admiração, torcida e reverência de todos já que ao seu destino se aplica o que está escrito em um livro maranhense de poesias, Cidade Aritmética, numa breve reflexão sobre o destino humano: “Os homens deveriam ser como os elevadores: que nunca sobem até o céu, porém, jamais se eternizam, debaixo do chão.”   

                                                                                                                                                                                                                                ewerton.neto@hotmail.com

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A MAIOR INVENÇÃO BRASILEIRA

                                         

Artigo publicado na seção Hoje é dia de...
Caderno Alternativo, jornal o Estado do Maranhão, hoje,
sábado

Os brasileiros não são grandes inventores, pelo menos de coisas  relevantes ,certo? Depois dessa introdução, sei que alguém imbuído desse ardor patriótico que só aparece mais intensamente depois que o  Brasil ganha uma copa ( seja ela qual for, até Copa das Confederações serve) , está louco para contestar o que eu disse. Infelizmente,  a verdade nua e crua é  essa, pois até mesmo o avião - que se tem no Brasil como inventado por Santos Dumont - para todo o resto do mundo foi inventado pelos irmãos Wright, norte-americanos.

                                

Bajulação aos USA? Preconceito contra o Brasil e os brasileiros?  Não creio, antes é mais racional acreditar que exista até uma grande simpatia internacional pelo Brasil: mulatas, futebol, carnaval, calor e praia - quem não gosta? Não fosse assim,  que estaria fazendo Lula como conferencista na Etiópia ou como jornalista no New York Times? Não seria mesmo por pura simpatia?

E, no entanto, os brasileiros já foram capazes de inventar tanta coisa que, mesmo não sendo relevantes,  o mundo não viveria sem as mesmas. Coisas práticas, essenciais, ou,  pelo menos,  simpáticas. De que adiantou eles terem inventado  o carro, se você hoje o dirige com a mesma velocidade de uma carroça movida a jumento, por exemplo? Ora, nós, brasileiros, devemos nos orgulhar,  e muito,  de sermos, pelo contrário,  os inventores  de pequenas coisas, irrelevantes e aparentemente bobas, mas sem os quais a vida não seria tão agradável, ou, pelo menos mais divertida. Vamos a algumas delas:

1.O relógio de pulso. Você já imaginou sua vida sem um relógio de pulso? Já calculou ao longo de sua vida o tempo que você perderia para tirar um relógio do bolso e checar o tempo, como antigamente? E se, ao invés de ter sido  inventada a opção do pulso,  alguém o tivesse inventado pendurado  no pescoço? Já pensou?

Pois o relógio do pulso foi sim, apesar de subestimada, uma invenção tão honrosa para seu inventor quanto teria sido a do avião, levando-se em conta  que o autor da mesma, coincidentemente,  foi  o mesmo que se metia a querer inventar aviões : Santos Dumont. Temos ou não razão em chamá-lo de gênio,  independente de ele ter inventado o avião?  

                                 

       

                                       

2.O Bombril. Surpresa! Você jamais esperava que tivesse sido um brasileiro a ter inventado  o Bombril, não é mesmo? (Chamava-se Roberto de Sampaio Ferreira e nem de longe tinha a cara daquele sujeito que se eternizou fazendo propaganda de Bom-Bril).  Tente imaginar: que seria de você, dona de casa, sem um  Bombril para acariciar-lhe os dedos? Ou de suas panelas e louças?

Pois,  quando estiver usando-o para esfregar a cara do seu marido em mais um de suas sub-utilidades, lembre-se de que foi um brasileiro o seu inventor e orgulhe-se disso.  E,  quando na próxima Copa do Mundo você estiver na Cozinha,  plena de ardor patriótico, esfregando louça para que os marmanjos  possam comer churrasco vendo a seleção , dê um grito em homenagem a Sampaio e  aproveite para contar a história dele tintin por tintim. Para que ninguém confunda seu grito com um pró Sampaio ...Correia F.C.

                                         

3.A pomada Minâncora. Em que país do mundo, em que farmácia de aeroporto internacional você encontra um produto tão eficaz  contra o mal-cheiro como a pomada Minâncora? Um remédio desses, que serve para tudo e ainda tem um cheiro gostoso de hortelã só poderia ter sido inventada por um gênio. E brasileiro. Chamava-se Eduardo Augusto Gonçalves  e  inventou a única pomada do mundo capaz de matar qualquer catinga, das carnavalescas às dos buzus e academias de ginástica, podendo  ser aplicada do cabelo aos pés. Tanta eficácia  nem precisava de um nome tão engenhoso assim, mistura de Minerva, a deusa grega, com âncora, o símbolo da caixinha.

4.Descascador de ovos de codorna. Talvez você não saiba, mas foi um brasileiro chamado Sebastião Perroti  Lucchi quem teve a brilhante idéia de inventar uma máquina capaz de descascar 5 mil ovos de codorna por hora. Não, nada de  perguntar para que e para quem, antes trate de admirar-se  do arrojo do empreendedor. Basta conceber a imagem de cinco mil ovinhos sendo descascados por uma máquina, para se chegar à conclusão, rápida,  de que , em matéria de descascar ninguém supera o talento dos brasileiros.

Pois essa prodigiosa virtude, que tornou cada brasileiro um especialista na arte de descascar as embrulhadas que nossos representantes nos aprontam, sobrou ainda  para inventar, além da máquina de descascar ovos, A máquina de DesCasCarAlho, de enorme utilidade em São Luis, no Carnaval.

Além dessas, outras grandes invenções brasileiras são o pão de queijo (inventado no início do século XVIII)  o requeijão inventado em Poços de Caldas e  o catupiry,  demonstrando  que essa extraordinária inventividade brasileira relacionada ao queijo teria que degenerar forçosamente na pizza que não acaba, ou ‘que tudo  acabe em pizza’. E ainda houve o trio elétrico,  inventado por Dodô e Osmar,  a Escola de Samba  e o lavador de carros a seco.

                                               

Lavador de carros a seco?  Pois é , embora ninguém jamais o tenha visto foi inventado e patenteado por Lúcio Edno Pereira, um brasileiro, e seria  facilmente escolhida como a nossa maior invenção no ramo se não houvesse também  “O  guardador de carro”.  

Sei não, mas acho que a invenção brasileira do guardador de carro ( que profissionalizou a ação de pedir) essa ninguém supera!  

                                                                              ewerton.neto@hotmail.com

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