O PRESENTE DO PAPAI NOEL DE CADA UM

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Caderno Alternativo, jornal o Estado do Maranhão

Que história é essa de que não existe Papai Noel? Cada um tem o Papai Noel que merece, com a  esperanças e os desejos de cada um e, principalmente, com os presentes que a cada um cabe.

1.Neymar. Ganhou um par  de  chifres de Bruna  -a Marquesine. Parece ter ficado inspiradíssimo  com a dádiva, tanto é assim que passou a  enfiar  gols como nunca, enquanto fazia proliferar  no seu twitter frases filosóficas de corno apaixonado. Tanta evolução fez com  que Parreira e Felipão a dupla de técnicos broncos da  C.B.F. (que para se darem bem dependem do craque)  esteja pensando seriamente em suplicar  à fogosa atriz da Globo  que guarde a plantação  de chifres, que tem entre as coxas, para o próximo verão, ou seja, para durante a Copa.

                                           

Obs. O parceiro de Bruna,  o ator Artur Aguiar fez tanto sucesso com a ação chifreira que já foi contratado pela firma de promoções e propaganda de Cláudia Leite. Te  cuida Márcio Pedreira! (marido da espevitada baiana).

2.Dilma Roussef. Ganhou de Papai Noel um kit moto-anti-infração: uma moto incrementada e mais um dispositivo anti-espionagem de barreiras eletrônicas, para que a presidenta possa sumir a trezentos por hora pelas madrugadas sem ser aporrinhada com multas. Quanto ao que ela anda atrás ( será um namorado?) , ficou para o próximo Papai-Noel.

3. Elias Kalil (Presidente do Atlético Mineiro) : Ganhou uma zebra legítima , para ser instalada no bairro do Horto e servir de inspiração para que próximos atleticanos não sejam tentados a venderem suas economias para assistirem desfiles de zebras em Marrocos.

Obs.Dizem que a zebra é tão eficiente que reage dando coice na testa. Ou seja, produz  galos em série..

4.Renan Calheiros. (Presidente do Senado) Ganhou uma peruca permanente para que não precise usar aviões da FAB para fazer implantes em sua careca, em Recife. Obs. Se a peruca não resolver seu problema até o ano que vem, a oposição, ao invés de um avião, a lhe ser doado pelo Senado ( sempre generoso com os seus), pretende lhe doar um boné da TAM.  Que tal?

                                           

5.Bairro do Tirirical. Ganhou de presente de Papai Noel um V.L.T. , para que, em breve, disponha do aeroporto mais rico  do país em depósito de sucata, pois já possui aviões que não voam e, agora, possuirá trens sem trilhos. Como o bairro já tem  direito a lixão e urubus sobrevoando a região, a idéia do Papai  Noel é que os urubus se distraiam com o trem que não anda  e não perturbem mais os aviões.

6.Daniela Mercury. Ano passado ganhou uma boneca Barbie de presente. Este ano Papai Noel foi tão generoso que lhe deu uma mulher de presente, chamada Malu. Esta, fala, come , conversa, faz sexo e até casa. Só não se sabe é quanto tempo vai agüentar suas músicas.

                                  

7.Papa Francisco. Ganhou de presente do time do San Lorenzo,  o time pelo qual torce, a taça do campeonato argentino. Mas, peraí...Se como dizem os hermanos : “Não acredito em milagres , mas que existem, existem”, afinal de contas, o papa recebeu o  presente ou foi ele quem deu?  

8.Reginaldo Rossi. Ganhou de presente de Papai Noel  uma recepção de coros de anjos, no céu,  cantando “Garçom”.

Obs. Dizem as más línguas ( ou boas?) que a festa foi, na realidade,  numa boate, lá pros lados do purgatório, onde o que não faltava era anjo corno e bêbado. Mas Deus não se importou com isso, muito pelo contrário.  

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O EDIFÍCIO

Seção Poesia da quinta e sexta ( do livro Cidade Aritmética)

O EDIFÍCIO










O--------EDIFICIO-CRESCIDO

-COM-CONCRETO-NAS-ASA

S-LEVANTADO-COM-METAL

NOS-OLHOS-AÍ-FICA-POSTU

RA-PESADA-DENSIDADE-DE-

PÁSSAROS-DE-PEDRA-E-FLO

RES-PÁLIDAS-SUANDO-PELO

-RÍGIDO-PEITO-DO-DIA-VER

TICAL-ASSIM-PARA-ASSSIM-

FICA-GRITO-SÚBITO-DE-VID

RO-EXCITANDO-SE-A-GOLPE

DE-SOL-FAZENDO-SE-RISCO-

DE-ABISMO-NO-ETERNO-IN

STANTE-DO-AZUL-CORAÇÃO

-SEM-RITMO-PERDIDO-DESA

FINADO-NA-FESTA-DAS-NU-

VENS-SORRISO-DE-ESPAÇO-

VINGADO-UM-PÁSSARO-PO

USA-BREVE-NA----------------MARQUISE

A PORTUGUESA ESTUPRADA (E O TRISTE FUTEBOL!)

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Caderno Alternativo, jornal o Estado do Maranhão,
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Quando a mídia esportiva divulgou que o Fluminense ameaçava tirar os pontos, ganhos em campo pela Portuguesa Desportos,  para poder continuar na primeira divisão, duvidei  que isso fosse dar em alguma coisa. “Eles não chegarão a tanto.” pensei, referindo-me aos juízes do  STJD.Ontem  após  divulgado o resultado do julgamento a conclusão foi outra: “ Pois não é que eles chegaram?”

O errado, na realidade, fora eu na minha primeira impressão, já que estamos no Brasil. Disso havia esquecido momentaneamente ( talvez por achar que o futebol ,  pelo menos o futebol, tivesse mantido a inocência de antes e fosse imune a esse tipo de coisa). Mas, esse era um raciocínio errôneo. O mais lógico, claro,  seria  esperar  que o futebol , também, já tivesse sido contaminado pela onda de corrupção e politicagem que impera em todos os níveis da sociedade brasileira. Nada mais normal, profundamente normal  aliás, hoje em dia, que um time mais rico - e protegido pela CBF ( como tantos já diziam e, que, agora, só resta acreditar)  tentasse se beneficiar usando uma artimanha escusa às custas da  desgraça  da ‘pequena’ Portuguesa Desportos.

                                                

                                                  

Pequena sim, mas, nem por isso menos gloriosa. Meses atrás escrevi uma crônica, neste caderno, a respeito da Portuguesa Desportos quando dizia que vejo muito mais valor e legitimidade em um  torcedor da Portuguesa de Desportos do que nos de maiores torcidas. Estes,  em grande parte, são  “Marias vão com  as outras”,  meros repetidores dos efeitos manipulativos da grande mídia , efeitos estes que estão por trás dos interesses comerciais que passaram a existir desde quando as redes de televisão passaram a “construir torcedores”, após  investirem dinheiro   em alguns times,  em desfavor de outros.

Entre estes, os que pouco recebem,  está a Portuguesa Desportos. Quem duvida de que,  se fosse detentora de um grande investimento,  esta jamais seria alijada, do jeito que foi? Tanta desfaçatez camuflada numa hipocrisia de legalidade e justiça nos faz pensar que as tais teorias da conspiração não são tão conspiratórias assim e que, o povo  aumenta, mas não inventa , quando tece razões ocultas por trás da campanha vitoriosa de alguns times  privilegiados. Ora, “O dinheiro que se investe é o único animal selvagem que quanto mais lerdo e gordo sai de casa mais quer voltar correndo,  e muito mais gordo”  não é assim a Lei do Mercado?

                                              

Tempos atrás um amigo meu, que é palmeirense, insinuou que, por trás  do rebaixamento ano passado do seu time haveria toda uma estratégia de desmoralização e ‘enxugamento’ progressivo  de torcedores dessa camisa,  para evitar que esta continuasse rivalizando  nas competições com o Coríntians , o preferido paulista da Rede Globo em seus investimentos. Pela mesma razão o Vasco da Gama, do Rio, sofreria o mesmo tipo de aniquilamento ( entendendo-se como aniquilamento a propaganda sub-reptícia e desairosa para anulá-lo como agremiação desportiva e sugar seu poder de sedução e competição) , de forma a haver apenas duas potências futebolísticas no país, justamente aquelas em que a rede mais investe.  Demorei  a aceitar tal idéia porque isso representaria o desencanto com uma das poucas coisas  pelas quais ainda se encontra prazer em se extasiar diante de um canal de tevê, ou seja, uma partida de futebol jogada apenas no gramado. Os fatos, porém, agora expostos nessa bizarra decisão do STJD, como também, por exemplo,  na absurda e extrema dificuldade do time carioca  no decorrer deste ano  em conseguir um mero atestado liberatório na justiça para saldar suas dívidas, se sucedem para dar razão ao amigo, e demonstrar que no Brasil existe  alguma coisa entre o futebol e o resultado, além da mera disputa de 22 jogadores por uma bola para colocá-la na rede adversária. 

Preferiria que assim não fosse, que todas as teorias da conspiração não existissem e, principalmente,  que jamais se comprovassem,  para não macular a pureza  da beleza de um bom futebol,  do qual já tanto me empolguei,  ao ver,  pessoalmente,  jogadores como Pelé, Maradona, Zico, Dirceu Lopes e Romário. Como preferiria também que a lembrança do  que já escrevi da Portuguesa de Desportos, uma agremiação  pela qual nutro imensa simpatia,  ficasse apenas no que escrevi  e não nestas frases de decepção e desgosto.

                                                   

E que a degradação do futebol  como esporte exclusivamente lúdico  , hoje conspurcado  por interesses financeiros se sobrepondo a disputa puramente técnica entre dois times,  jamais se anunciasse , como se anuncia  previa e infelizmente , a vitória antecipada do Brasil em mais uma Copa: A DE OPERÁRIOS MORTOS EM ELEFANTES BRANCOS construídos com dinheiro público. (Já se foram cinco vidas humanas).

Se a desfaçatez dessa gente ( os que liberam e constroem estádios e lucram com os mesmos) continuar no mesmo ritmo,  arrisca haver em breve, quando se iniciar a Copa, um morto para cada vitória em potencial do Brasil nessa Copa. Só Deus, então, poderia salvar nosso país dessa mancha irreparável: A vitória de um time,  seja ele qual for, mesmo a seleção brasileira, é muito ínfima  para   valer a perda de uma única vida. 

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COMO SE LIVRAR DAS LARVAS

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Caderno Alternativo, jornal o Estado do Maranhão,
hoje, sábado

Praga ou vírus? Nem um nem outro: essa perturbação de praga, essa contaminação de vírus, não passa de larva. Segundo cientistas, que pesquisam a memória humana, guardar um som torturante, que fica em sua mente como uma melodia presa no cérebro,  é um fenômeno recorrente chamado earworms  - literalmente, larvas de ouvido. (Já sentiu um mosquito enfiado em seu nariz? Recorda sua sofreguidão ao tentar ejetá-lo sem conseguir? É mais ou menos assim )

                        Portanto, aquela sensação angustiante que alguém sente quando escuta o refrão de qualquer música sertaneja, ou de forró eletrônico, por exemplo, tem o efeito de  larva se arrastando pelo seu cérebro.

Quantas vezes por dia você já sonhou em expulsar um som desses de sua mente, sem conseguir? Quantas vezes por dia você já quis implodir quem passa defronte à sua casa zoando esse tipo de chacoalhar repetitivo bem perto do seu ouvido? Quantas vezes você não desejou que houvesse uma lei que defendesse sua paz e tranqüilidade contra disseminadores de larvas?  

Tais pragas melódicas, dizem os cientistas - se alimentam da própria  memória para infectar o pensamento (90% da população). Tanto é assim que, conforme é facilmente constatável pelo que ‘bomba’ na rede cada um se esmera em se garantir (ou seja, em ganhar milhões de reais) aprimorando sua melhor larva no seu jardim de ‘talentos’. Um dia já foi o Rebolation, depois Michel Teló, hoje estamos com Anitta e Naldo e haja larva! Sua “contaminação” , segundo os cientistas  é devida , principalmente à repetição.

Os earworms começaram a ser estudados no fim do século XIX.

Nessa época a invasão sonora não causava tanto transtorno, porque não era tão freqüente, não havia a explosão musical que existe hoje. Não havia celulares, nem havia trios elétricos: nem carros imitando trios elétricos, nem bicicletas imitando trios elétricos nem o mundo havia se  transformado num gigantesco trio elétrico. Segundo a ciência, o problema é a  repetição , esta é que causa a larva e somente um trabalho de proteção muito eficiente pode  evitar que você seja contaminado. Como solução para evitar o contágio algumas alternativas foram sugeridas por  Philip Bearman. Tentemos avaliar sua eficácia:

                                                                                     

1.      “Tente não pensar no assunto” Os earworms são como chicletes

e sua definição é  a mesma  da piada: quanto mais você pisa mais gruda.

                       Seria cômico se não fosse trágico. Como não pensar no assunto   se a música sequer tem assunto – como no caso das músicas de Naldo e Luan Santana?

                                                            

                        2. “Coloque para tocar outra música.” Segundo  o cientista cantar uma canção diferente pode neutralizar o efeito virótico.

                        Certo, mas que vantagem existe em você substituir uma larva por outra? Que proveito há em deixar de escutar música sertaneja para ouvir forró, que adianta trocar seis por meia dúzia se é isso que impõem aos seus ouvidos, mal você circula pela praia ou adentra num Shopping Center, por exemplo?

                        3. Compartilhe a canção com um amigo. Segundo o cientista,  ao

compartilhar  a canção,  o efeito de larva pode se diluir com base na matemática da propagação das larvas que diz:  larva dividida por dois dá meia larva.

                        Vá lá! Mas e se o seu amigo, já contaminado e, infectado, resolver lhe devolver a música em dobro? Quem vai apanhar primeiro?  

O que se percebe é que, apesar de toda boa vontade de Bearman,

nunca se encontrará uma solução para o  earworm. Até mesmo o consolo de que o “fenômeno” tem duração de 27 minutos e de que se as larvas voltarem, a recorrência é por apenas mais um dia, resiste à confrontação com a realidade. O problema, na verdade, não é só a capacidade de a  industria musical produzir pestes sonoras, o problema maior é o de as  pestes sonoras produzirem pestes humanas (devidamente  disfarçadas , é claro,  de motoristas montados   em monstrengos barulhentos)  

                        Contra estes jamais haverá defesa possível . Quem sabe a epidemia seria  amenizada se, um  dia, nossos legisladores aceitassem a sugestão proposta por um amigo meu: a de punir os disseminadores com uma lei determinando que toda vez que um sujeito contaminar o universo com suas larvas, deveria ser condenado a passar o dia inteiro escutando Beethoven, Chopin ou Villa-Lobos, ou, sem precisar ir tão longe, Noel Rosa, Beatles ou Chico Buarque. 

                                                                 

                                      Certo, não resolveria o problema, mas, pelo menos, o criminoso iria sofrer prá burro!  Muito mais que nós sofremos.

                                                                                           ewerton.neto@hotmail.com                                                                                                                               http://www.joseewertonneto.blogspot.com

COMO NÃO TER FILHOS FEIOS

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E  os fatos da  vida cotidiana (sempre ela, mas cada vez  mais surpreendente neste século) continuam a nos ensinar tanta coisa!

1.Semana passada, os policiais detectaram mais uma fuga de prisioneiros , via túnel, em Pedrinhas. A novidade é que, desta vez, os policiais  descobriram a fuga a tempo,  o que tem seu lado bom, sem dúvida, mas não soluciona uma questão intrigante:  Por que será que os caras furam tanto túnel nas cadeias ? Onde será que conseguem ferramentas? Ninguém escuta nada ou os marginais são possuidores  de algum  talento especial para perfurar , digno  do “Brocador” do Flamengo? Será que o terreno do subsolo é tão vulnerável que basta apontar o dedinho para criar um poço?

Isso  faz imaginar que, a  essas alturas, o subterrâneo de Pedrinhas  já possui uma rede instalada de metrôs, de fazer inveja ao que se vê acima da superfície da cidade. Ou seja,  o sujeito quando tá de saco cheio em sua cela pode entrar num túnel,  e se mandar pro pavilhão do outro lado, para falar mal da comida ou tirar uma soneca, por exemplo. Como os túneis jamais são  interrompidos,  por baixo das cadeias já existem verdadeiras galerias subterrâneas onde os marginais tiram férias e passeiam.

                                         

Ah, se Zé Dirceu soubesse disso! Viria da Papuda imediatamente  para São Luis e nem  precisaria trabalhar como gerente de hotel. Bastaria falar com o comando do PCC e garantir sua  vaga  de gerente - de metrô.

2.Outra notícia dá conta de que o papa Francisco, à exemplo de Dilma Roussef, também dá suas escapadas, mostrando que a disposição da nossa presidenta para sumir de madrugada está fazendo moda. E que os dois têm algo em comum além de terem sido escolhidos para as espiadelas de Obama.

Por que será, hein? Mais fácil no caso do papa, já que inconfidências dos guardas do Vaticano informam que  o Papa Francisco foge para sentir de perto o ‘drama’ dos moradores de rua. A diferença, em relação a Dilma, é que enquanto o papa vai andando, Dilma dispara de moto. Mas, para onde e a fim de quê?

Segredos de Estado ou seriam detalhes tão pequenos de nós dois,  como diz Roberto Carlos? Ah, se Obama, o espião, pudesse dar uma mãozinha para esclarecer! O mais provável, porém,  é que tal fato só seja esclarecido daqui a uns cinqüenta  anos ( desde que o Congresso já tenha permitido biografias não –autorizadas).

                                       

       

De uma coisa, porém se tem absoluta certeza: não se trata, em hipótese alguma, de José Maria Marin, da C.B.F. Não porque se duvide de seus dons, digamos assim, de sedução mas porque Zé Maria  costuma confundir as falas. Ao invés de Cristiano Ronaldo, ele diz  Cristiano Roberto; ao invés de Costa de Sauípe, diz Costa do Saiupe. Já pensou se na hora agá ele diz: “Ai, minha amada, presidenta Lula! ”?

3. E na China, inconformado com a feiúra dos filhos,  o chinês Jian Feng processou a ex-mulher e, com isso, embolsou 270 mil reais.

                Calma, leitor, não vá sair pó aí atrás da primeira perua  da  Globo que encontrar. A indenização não foi, assim, tão evidente. É que depois de ver tanto filho horroroso (e bote horroroso nisso porque filho de chinês,  para ser considerado feio   tem que ter um baita aumentativo) o chinês primeiro desconfiou de um potencial amante. Fez  o DNA e acabou descobrindo o que lhe pareceu muito pior. Não só os filhos eram feios como também a própria esposa. Complicado? Mais ou menos, mas é fácil deduzir o que o chinês tinha pela frente. Sua mulher era uma farsa, ou  seja,  um dragão transformada em boneca  via operação plástica: produto pirata, chinês, e ainda por cima comprado  no  Paraguai.

                                                          

Ora, como  o que mais existe por aí é mulher pós-fabricada, através de cirurgias, é mister que se aproveite o episódio para, pelo menos, extrair lições. Ou seja, se você é um marmanjo que liga para a beleza de seus filhos ( e não se enxerga no espelho),  é  bom se lembrar do seguinte:

                1.Transar com uma deusa,  não garante mais nada. Talvez  garanta o chifre. Já quanto à beleza dos filhos...

2.Botox, Photoshop e outras  artimanhas melhoram a cara da mulher , mas não dos seus descendentes. (Não será por causa disso que a maioria dos filhos de celebridades raramente combina com o que se espera deles?)  

                                 

           

                3.Se você quer ter mesmo filhos bonitos  e não se garante, peça a ajuda de alguém parecido com o Brad Pitt ou vá de proveta. Se ainda assim o produto não lhe satisfizer adote um cachorrinho como  filho. Mas, por via das dúvidas... Prefira de pelúcia. Só assim o coitadinho não poderá se vingar, mordendo sua fuça, quando for chamado de feio.  

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