sábado, 30 de agosto de 2014

KID BENGALA PARA PRESIDENTE





artigo publicado na seção Hoje é dia de...Caderno Alternativo,
jornal o Estado do Maranhão, hoje, sábado


Anos atrás,  um candidato a presidente da República, Jânio Quadros, obteve o apoio popular a partir de um slogan em que se intitulava “O Homem da Vassoura”. Meio século se passou  e,  agora,  eis que surge no cenário político brasileiro , mais um se apoiando num pedaço de pau  (e bote pedaço nisso!) para fazer história: O Homem da Bengala.
            Clovis Basílio dos Santos, o Kid Bengala, ator de filmes pornôs, jamais seria um candidato a cargo público neste país se,  além de ator,  também não fosse um superdotado. Sabedor que essas duas qualidades são as que separam um ‘bom’ político de um cidadão comum, Kid Bengala resolveu encarar a briga, com uma diferença fundamental: não se proclama superdotado como o fazem 90 % dos políticos, Kid Bengala o é de verdade, como comprovam facilmente as fotos e os fatos. Se duvidar, prefira não testemunhar. 




                                                 





            Kid Bengala saiu candidato a deputado com o número 171171 (muitos apressadinhos chegaram a acreditar que essa fosse a medida de seu atributo, em cm). Logo depois as pesquisas já o apontavam como um recordista de votos, tanto assim que seu partido já está pensando seriamente em leva-lo a ser candidato a presidente aproveitando o vácuo ocorrido com a morte de Eduardo Campos. Argumentos para convencê-lo não faltaram, sendo o mais convincente o de que ele é o mais parecido de todos com o próprio Brasil por viver “ Deitado eternamente em berço esplêndido” ( já transou com mais de mil mulheres) e ser “ Gigante pela própria natureza”).  
          Sua plataforma política, baseando-se nas qualidades abaixo o  tornam um político praticamente imbatível.

1.Kid Bengala tem um currículo invejável de serviços prestados ao povo deste país especialmente para  a consolidação da família - por que não? Quantos casamentos já não foram salvos porque esposas se socorreram do empréstimo, imaginativo, de sua bengala nos corpos dos seus maridos para poder aguentá-los, durante o sexo? O que pode ser mais pelo social que isso? 

2.Se a questão é ser o primeiro, Kid Bengala tem tudo para chegar antes. (Sempre foi assim, aliás, em qualquer lugar a depender do grau de excitação de sua bengala).



                                     



3.Kid Bengala, tem potencial para  ser um presidente acima do bem e do mal para todas as mulheres brasileiras. Se o poder, como elas dizem, é afrodisíaco, imagine quando se unem  o poder e uma  bengala GG!  

4.Kid Bengala obteve vasta  experiência em surubas, putarias e sacanagens, retratadas em filmes e ao vivo. Quer melhor atributo que esse para poder se dar bem na maioria das atribuições executivas, demandadas pela corrupção deste  país?

5.Kid Bengala será o mais nacionalista dos presidentes. Afinal de contas, já carrega naturalmente o mastro, para melhor empinar a bandeira.

6.Pela sua vasta experiência em remédios para a reativação periódica de sua bengala GG, Kid tem tudo para promover a felicidade da nação masculina, aprovando de imediato no Congresso a liberação gratuita desses remédios. A ‘Felicidade geral da nação’, nunca estará tão perto, desde Pedro I. 

7.Ki Bengala será um presidente imune a impeachments de qualquer natureza. Na pior das hipóteses sobreviverá a impauchments

8.Kid Bengala jamais cometerá a covardia de sair  pela porta dos fundos como o fizeram João Figueiredo e outros. O tamanho de sua bengala não permite esse tipo de incursão.  



                                   
   



9.Kid Bengala será um presidente acima de PARTIDOS. Ele, mais comprovadamente que qualquer outro se intitula,  e confirma,  ser  tão íntegro quanto ‘INTEIRO’. E bote inteiro nisso!

                                                                      ewerton.neto@hotmail.com

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sábado, 23 de agosto de 2014

OS DEMÔNIOS ( DE TODOS NÓS )





artigo publicado na seção Hoje é dia de...
Caderno Alternativo, jornal o Estado do Maranhão, hoje, sábado


OS DEMÔNIOS, MEUS E SEUS

Você é daqueles que acham que é melhor conhecer bem o inimigo para melhor enfrentá-los? Ou daqueles que acham que demônios não são, necessariamente, inimigos?
            Em qualquer  uma dessas situações em que você se poste, caro leitor, nunca é demais lembrar o quanto estamos  tão próximos  dos demônios: os teus, os seus, os nossos. E, ao contrário do que pensamos , a modernidade está longe de nos defender  de tantos demônios. Vamos aos principais:



                                                        





            LÚCIFER. Esse você conhece muito bem, afinal é o chefe. Era o preferido dos anjos de Deus e, como não poderia deixar de ser,  era belíssimo, a começar pelo nome. Até que resolveu ir contra aquele que o criou: perdeu a batalha, a beleza, e virou chefe do inferno, o que, tirando o chifre, nunca pareceu incomodá-lo tanto.  Pelo menos, ninguém nunca o viu reclamar.





                                                     





            LILITH. Noiva de Satã, também foi a primeira esposa de Adão – o que, até hoje, pouca gente sabe.  Perspicaz como toda fêmea Lilith logo deve ter percebido que daria menos trabalho ser noiva de Satã do que esposa de um homem, daí a sábia opção.  Apesar de detestar  crianças teve mais de cem filhos não só com  demônios como também com pessoas ( imagine se gostasse!) o que indica um apetite de fazer inveja a muita celebridade atual. Usa 17 nomes e costuma se apresentar como uma mulher sedutora.
            Nossa vida moderna está cheia de diabinhas parecidas a LILITH, que só não têm a mesma quantidade de filhos do passado porque o que não falta é camisinha, aborto  e anticoncepcional. Ou seja, a tara é a mesma, só que as de hoje preferem,  ao invés de trocarem de nome, acrescentarem letras (não é mesmo, Anitta?)

            UKOBACH. Demônio considerado de classe inferior repassou ao homem duas invenções úteis: os jogos de artifício e a fritura dos alimentos. Seu corpo está sempre em chamas e, como era de se esperar com esse atributo natural, tornou-se logo um dos maiores especialistas do inferno na tortura de almas condenadas.
            Sua versão atual mais aproximada são os BLACKBLOKS (olha a semelhança no nome e no manuseio de jogos de artifício). A diferença é que os UKOBACHS deixaram, pelo menos, duas coisas úteis para os humanos. Os BLACKBLOKS,  nem isso.

            ASTAROTH. Aderiu a Lúcifer e acabou se tornando tesoureiro do inferno, comandando 40 legiões. Conhece todos os segredos da alquimia.
            O Brasil moderno parece estar está cheio desses ASTAROTHS, nas tesourarias da administração pública. Em matéria de mágica com o dinheiro alheio, atingem perfeição de fazer inveja aos diabos originais. A merda é que continuam invulneráveis. A recente condenação e soltura dos mensaleiros prova  que coloca-los na cadeia não  adianta. Tem que ser exorcismo mesmo.



                                                  





            BELZEBU. De origem  milenar e também conhecido como o senhor das moscas, acabou se transformando no príncipe dos demônios, capaz de inflar o ego das pessoas. Mora em Vênus de onde controla as hordas demoníacas.
            Às vezes, dá para desconfiar que o Belzebu de hoje esteja por trás de câmeras de televisão, ao invés de Vênus, inflando o ego das pessoas e tratando-as como moscas, fazendo-as se deliciarem com insetos como Luan Santana. Essas hordas que se atropelam para verem coisas como o BBBrasil, não seriam mais facilmente explicáveis se possuídas  pelo demo?




                                                   
   





            MAMON. É o zelador do pecado da avareza e costuma agir ao lado dos chefes Lúcifer e Belzebu. Seu próprio nome, em aramaico, significa riqueza. Está sempre perto  de pessoas ricas e poderosas.
            As grandes estatais brasileiras parecem estar cheiras de clones desses MAMONS.  (A sabedoria popular que os conhece muito bem, prefere  chama-los de MAMÕES, já que gostam de mamar nas tetas do governo). Quem duvida de que o olho torto de Nestor Cerveró, da Petrobrás  é o de um legítimo MAMON,  que nem se preocupou em  disfarçar a origem infernal?

            Finalizando, é de bom alvitre lembrar que, popularizado pelos satanistas o número 666 é o número associado ao demônio. Nestes dias de eleição em que proliferam os números atirados em seus ouvidos para pedir seu voto, é bom tomar muito cuidado!




                                                        






            O quê? Deve haver muito mais do que um só 666? Sem dúvida, por isso não se iluda com o primeiro que aparecer. Os eventuais demônios disfarçados de políticos, ou vice-versa, são capazes de disfarçar muito bem, não só suas fotos mas,  principalmente,  os números.
           

                                                                                  ewerton.neto@hotmail.com                                                                        http://www.joseewertonneto.blogspot.com

sábado, 16 de agosto de 2014

SAMPAIO CORRÊA, O MELHOR TIME DO BRASIL






artigo publicado na seção Hoje é dia de...
Caderno Alternativo, jornal o Estado do Maranhão, hoje, sábado


O título acima, aparentemente despropositado, principalmente para os  torcedores dos outros times desta ilha, tem justamente esse propósito: ser provocativo, mostrar que no futebol praticado no Brasil atual  essa frase já não soa  tão absurda assim, enfim, que chegou a hora e a vez da “Bolívia querida” como o chama sua torcida e , consequentemente, (a reboque de sua ascensão no cenário nacional), todo o futebol maranhense
            Vamos aos fatos;

            1.O Sampaio Correa é um dos melhores times da Série B. Ocupa uma sexta posição, mas poderia estar entre os quatro melhores não fossem interpretações equivocadas de juízes e uma certa ingenuidade de seus técnicos e jogadores na definição final das partidas quando estas já estavam encaminhadas para um resultado positivo. Com justiça o time poderia estar entre os três melhores da competição, sem bairrismo algum.

            2.O futebol brasileiro (e quando se diz ‘futebol brasileiro’ tem-se como referência os times considerados grandes do Sudeste-Sul que são a vitrine do nosso futebol) vive uma fase melancólica, de decadência  na qualidade futebolística. Não se trata apenas do desastre contra a Alemanha; a fase, que já se prolonga há alguns anos,  é de fragilidade estrutural e de desorganização, inibindo o surgimento de talentos e perdurando a continuação de técnicos muito badalados, mas desatualizados e incompetentes.
            Os exemplos são tantos que se torna desperdício enumerá-los e vão desde exemplos mais robustos como a decadência do Flamengo (que mesmo sendo o time de preferência da mídia/ rede Globo – com todas as consequências disso  a seu favor)  ainda  assim não consegue  se manter num padrão  razoável e faz uma campanha vexatória na considerada primeira divisão.  O Vasco da Gama, também, time de  grande tradição não consegue se impor na segunda divisão. 




                                                   





Essa decadência futebolística dos grandes times do Brasil que já tinha operado seus reflexos nas contundentes  e costumeiras eliminações  na Taça Libertadores da América , acabou culminando na recente  eliminação tríplice, esta semana,  de São Paulo, Internacional e Fluminense da Copa do Brasil perdendo para times da segunda divisão: Ceará, Bragantino e América de Natal. Ora, seria esta primeira divisão do campeonato nacional tão ‘primeira’ assim? Qual a diferença atual do futebol praticado na primeira divisão para o da segunda?
            A julgar pelo que se tem visto a distância é quase nenhuma e a resposta do técnico Muricy, do São Paulo, ele mesmo, um técnico que hoje tenta substituir sua postura arrogante do passado pela humildade suficiente para perceber o que está acontecendo ao seu redor, resumiu tudo: “Não só os times grandes ficaram piores como também os pequenos melhoraram e já não há entre os times brasileiros, da primeira e segunda divisão a disparidade técnica que havia no passado”.


            3.Ora, se o Sampaio Correa é um dos melhores do Brasil da Série B ( O América de Natal e o Bragantino que ganharam de Fluminense e São Paulo têm elencos inferiores que ao do Sampaio)  não é lícito dizer que,  se ainda não é,  o Sampaio Correa tem tudo para ser um dos melhores do Brasil? E que esse fato não está longe de acontecer e só depende, agora, de nós, maranhenses?



                                                        





            Claro que sim e isso pode vir de uma tomada de consciência global, neste estado, de que a oportunidade é essa. Que se juntem  a torcida: para apoiar o time em todas as circunstâncias; seus dirigentes: para absterem-se de vaidades político-eleitoreiras; técnicos e jogadores: para um esforço coletivo e profissional  e governantes: para estarem atentos ao que isso pode significar em termos de desenvolvimento do esporte para o Estado. Do apoio das classes empresariais e culturais, a partir das notáveis singularidades de um time que já goza de muita simpatia nacional (ver resumo bem-humorado da história do time em blog e crônica recentes) viria a definitiva ascensão do clube no cenário nacional e, consequentemente, dos demais times maranhenses.




                                   





            É isso senhores. Se o Sampaio Correa ainda não é o melhor time do Brasil isso não está tão longe. É pegar o avião andando como fizeram os fundadores do time ao colocarem o nome de um avião no time e esperar que ele voe. Pois nunca chegaram tão perto, como agora, a hora e a vez   do Sampaio.
                                                                       ewerton.neto@hotmail.com

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sábado, 9 de agosto de 2014

O OLHO DO BRASIL




Artigo publicado hoje, sábado,  na seção Hoje é dia de...
Caderno Alternativo, jornal o Estado do Maranhão, hoje, sábado



Qual o olho mais bonito do Brasil? Durante muito tempo reinou o  de Tônia Carrero.  Depois o de Bruna Lombardi. Coisa de louco,  esse olho de Bruna Lombardi, fez até a atriz virar poetisa! “Com um par de olhos  desses,  até eu” , diria  Suzana Vieira ou Luciana Gimenez - coitadas!


                                                              



            Era no tempo em que o olho (ambos, tanto faz) quanto mais bonito fosse mais coisa de beleza pura era, mesmo que a dona não fosse tão pura assim – como a própria Bruna,  que nunca fez questão disso. Mas se perguntarem, hoje em dia, qual o olho mais bonito do Brasil vai dar algum trabalho, não? Os de Carolina Dieckman? – convencionais. Os de Gisele Bundchen? - Tão irrelevantes quanto suas nádegas. E os de Bruna Marquezine? – O melhor olho dela, está em outro lugar, não é mesmo Neymar?. Enfim, hoje estamos definitivamente pobres não só de futebol, como também de olho.


                                                       



            Não que se queira chegar aos olhos anglo-saxões violáceos, com espasmos de arrebatamento erótico, como os de Elizabeth Taylor - esses não existem mais, até do lado de lá, mas, bem que gostaríamos de possuir um olho bem brasileiro, quiçá atraente... De ressaca, parecendo uma epilepsia do mar, como os de Capitu, ou de Marta Rocha, a quase mulata baiana, de olhos que queriam ser verdes,  alguém se lembra? (Que fazer! contra o tempo não há Rocha que resista, nem mesmo essa). O que se desejava mesmo, hoje em dia,  era que tivéssemos um olho-símbolo que , se não bonito, representasse bem o Brasil. Um olho que fosse, pelo menos , digno.

                                                    



                        Mas eis que, de repente, surge aquele  olho que tem tudo para ser o do Brasil de hoje. Está lá, na capa da Veja desta semana, junto com Graça Foster, da Petrobrás (com seus olhos de óculos): o olho de Nestor Cerveró.

            O que tem de especial e brasileiríssimo esse olho esquerdo de Nestor Cerveró? Dê uma olhada, leitor, pois está lá mesmo, na capa da revista. Não é porque seja feio e nem porque decorrente, talvez, de um defeito físico... Isso não seria motivo para constranger tanto. O olho se destaca, ao invés, por parecer deslocado em sua face de um jeito sub-reptício...  É um olho à parte, um olho ladino, certamente, mas o que ofende a simetria natural não é a sua posição deslocada, mas a forma com que se instala no rosto do homem  e nos encara: um olho que tem vida própria e que extravasa duas aberrações: primeira, a de estar ali, confortavelmente instalado a par das acusações de corrupção que pesam sobre seu dono e segundo,  a sua atitude de nos acusar de idiotas, especialmente,  àqueles que, como eu , colocaram suas parcas economias em ações da Petrobrás sob  a ilusão de que estávamos colocando nosso dinheiro sob o gerenciamento de gente direita.  

                                                    



            Um olho vivo até demais, no mal sentido, e que na ironia de um amigo meu só pode ter uma explicação: de tanto conferir dinheiro, que não era seu, caiu pela ação da gravidade em direção ao nariz e ali se plantou. É como se, por ser cúmplice de um ato torpe do seu dono, o olho, ao nos contemplar como se fôssemos patetas, escarnecesse de nós, assim como costumam fazem tantos ‘olhos brasileiros’ de hoje. Com esse olho se parece tanto o olho oculto dos semáforos para extorquir cidadãos, como o olho que não enxerga quem cava túnel todo dia em Pedrinhas. É da mesma medida desse olho tanto o olho embonecado a photo-shop dos candidatos à próxima  eleição,  como os mesmos olhos  que se fecham, logo depois de eleitos seus donos,  para não ver as condições da saúde do povo e seus reclames contra a insegurança. 
            Enfim, é da mesma família do olho que nos persegue, tanto para saber se votamos como para pagarmos o imposto de renda mais caro do mundo, em troca da assistência social que está aí. Mas nunca para mostrar que estamos num país onde para se corrigir o rumo não basta uma CPI,  tem que haver a CPI da CPI,  a Lei da Lei, a Farsa da Farsa, a Pizza da Pizza. É um olho tão vil que dá vontade de reagirmos contra ele, um dia, na base do olho por olho, dente por dente.

                                                        


            Mas, qual, donos de dentes banguelas, temos mais é que baixar os olhos diante dos administradores corruptos desta nação, que sempre olharam a gente de cima para baixo, mas, agora, olham de qualquer ângulo e de todos os locais do rosto, sem pejo e sem pudor, pela certeza de que vão ficar eternamente impunes. Como o olho de Nestor Cerveró. O olho do Brasil atual.
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quinta-feira, 7 de agosto de 2014

MISCELÂNEA VALIOSA DA SEMANA



TODAS AS QUINTAS, NESTE BLOG: Aforismos, partes de uma boa entrevista, reportagens etc.

Frase: " Acho essa capacidade humana de fazer da própria vida uma ficção de uma beleza tão pungente, que quando falo isso me dá vontade de chorar" Eliane Brum, escritora, em entrevista ao Rascunho.


PODE UM CLÁSSICO SER CHATO? PODE UM CLÁSSICO SER CHATO , A PONTO DE SE RECOMENDAR: NÃO LEIA!

PODE, e foi o que fez a escritora Sandra Newmann que publicou “ História da Literatura Ocidental sem as partes chatas”.
Na Miscelânea desta quinta, publicamos os chatos da escritora e na semana que vem o de outras pessoas. ( com breve comentário do autor do blog sobre os livros que leu.”

OS CHATOS:

1.AS NUVENS, de Aristófanes.
Se existem pessoas que acham Aristófanes engraçado, é melhor Evitar essas pessoas.






2.PARAISO PERDIDO, de Milton
Mesmo sendo obra de gênio é tão divertida quanto ficar dentro de um freezer.

3.FAUSTO, parte II, de Goethe.
Pouquíssimos o lêem, a não ser se tiverem algum distúrbio mental.

4.A LETRA ESCARLATE, DE Nathaniel Hawthorne
“Que maldade, dar esse livro para que as crianças leiam nas escolas.



                                                                 




5.FINNEGANS WAKE, de James Joyce
Tão difícil chegar ao fim que os únicos leitores são justamente os que foram Forçados a resenhar o livro

OS SUPER-PRAZEROSOS



                                                                    




1.DON QUIXOTE, de Cervantes
O mundo não será tão bom sem o Cavaleiro da Triste Figura e suas fantasias

O autor do blog: Jamais haverá romance tão bom quanto esse. Simplicidade de estilo e literatura de alto nível o que é muito, muito difícil.

2.HAMLET, de Shakespeare
Assistir a Hamlet tentando vingar o pai é como assistir seu filho adolescente procurando emprego.

3.A VIDA E AS CONFISSÕES DO CAVALHEIRO TRISTAN SHANDY, de Sterne
Talvez seja o romance mais engraçado que já existiu.

4.ORGULHO E PRECONCEITO, de Jane Austen
Se você deixar o livro no chão, quando voltar o gato estará lendo.



                                                            




5. EM BUSCA DO TEMPO PERDIDO
Desejamos que nunca termine. E olhe que é comprido!

O autor do blog: Fantástico! Li dois livros da série. Parei de ler porque saí correndo para tentar imitar a escrita do autor, até em resposta de prova de matemática. E, claro, jamais iria conseguir.

sábado, 2 de agosto de 2014

MEU EU x EU




artigo publicado na seção Hoje é dia de...Caderno Alternativo,
jornal o Estado do Maranhão, hoje, sábado.

ESSE TAL DE MEU EU


MEU EU ( ninguém jamais se deu ao trabalho de tentar saber exatamente quem ele é) é aquele sujeito que a gente julga , por comodismo, tão parecido com  a gente que permanece dentro de nosso corpo e, principalmente,  de nossa mente. E que nos socorre quando tentamos explicar o inexplicável ou entender o ininteligível.

            Como por  exemplo, quando às vezes dizemos: “Meu Eu tinha razão quando me disse para não comer aquela feijoada”, ou “ Certo, te neguei aquele empréstimo, mas , acredite, Meu Eu até hoje está sofrendo com isso.” Portanto Meu Eu é , na pior das hipóteses um sujeito de fé, um amigo como hoje dia já não há, uma boa solução para as nossas burradas incontroláveis, alguém até certo ponto confiável, com a vantagem de que raramente protesta, até mesmo porque não fala.

            Mas, por que só até certo ponto?  Deve ser porque o ser humano tem a natureza frágil e traiçoeira e até Meu Eu sofre a influência do Nosso Eu, de todos os seres humanos. Quando, pesarosos, tentamos nos justificar: “Não pude fazer nada, fui mais uma vez traído pelo Meu Eu”, isso não passa, claro, de uma grande mentira, ou ilusão.  Apenas estamos tentando encontrar alguém em quem jogar a culpa pelos nossos erros. Na falta de alguém mais conveniente, Meu Eu serve.



                                                     
     



            - E aí, Meu Eu, como vais?
            - Como sempre, servindo a humanidade e, principalmente, a você.
            - Não estava me referindo ao Meu Eu, particular, mas ao Meu Eu, de cada um.
            - Bem, estão você está se referindo ao Nosso Eu, ou melhor, ao Meu Eu de todos vocês, e aí já é um sujeito diferente.
            - Como? Eu o quê?
            - O Eu coletivo, de toda humanidade. Pergunte novamente para que eu possa explicar.
            - Nosso Eu?
            - Sim, o Eu coletivo, de toda humanidade: esse  é um sujeito asqueroso, absurdo, que foi capaz de matar Jesus Cristo, idolatrar Hitler, perdoar assassinos e corruptos. Ele não tem memória, é capaz de votar em políticos ladrões, assistir programas de tevê como o de Faustão e o BBBrasil, justificar terroristas e bandidos e, pior,    é capaz de fazer tudo isso escutando porcarias como música sertaneja.
            - Êpa, acho que aí você está exagerando. Se você é mesmo Meu Eu não tem o direito de criticar Nosso Eu, mesmo que este seja, como você disse, esse eu cruel que está por trás de todos nós, impondo-nos nossos instintos ancestrais. Não adianta querer dar uma de diferente, você é da mesma raça nossa, para não dizer da mesma laia.
            - De você ou do seu Meu Eu?
-           - Não me confunda. Lembre-se que você não passa de um clone, de um escravo, vive para me servir e devia se contentar com isso. Tenho a impressão de que você está querendo ser muito mais do que apenas Meu Eu.
            - Pois pode ficar certo de que jamais vou querer ser você. Desse desejo estou livre, já basta o peso de ter que trabalhar para isso. Aliás, você um dia já parou para pensar que, apesar de ser seu Eu, também posso ter sentimentos, esperanças, frustrações?
            - O que é isso, Meu Eu? Do jeito que você fala até parece que você está propondo que eu pague um analista para você e outro para mim. Sentimentos, esperanças, frustrações são coisas minhas, doadas por Deus, que eu repasso para você quando me for conveniente. Qualé? Não estou te entendendo.
            - A coisa que eu mais queria era ser o Eu do Meu Eu e não o seu, entende? Queria ser livre, que a minha vida fosse independente da sua.
            - Quanta idiotice! Você esquece de que assim você teria de ser também  um humano e logo estaria buscando um outro Meu Eu para lhe servir
            - Céus!, nem havia pensado nisso, Quer dizer que...
            - Que não existe solução para você. Que nem eu, muito menos você  podemos nos livrar de nosso destino, que é o mesmo da humanidade imperfeita. Sempre estará faltando alguma coisa: estaremos sempre à caça de um Meu Eu para nos quebrar um galho de vez em quando e que sequer nos damos ao trabalho de tentar conhecer. E, quer saber de uma coisa? Acho que é muito melhor assim...
            - Muito melhor assim, como?
            - Muito melhor nunca conhecer o Meu Eu, ora bolas? Não é assim que todo mundo faz? O que eu tinha de iniciar essa conversa com meu próprio Eu?




                                                     





            - Como assim, está me criticando? Acha que eu fui longe demais?
            - Você não, Eu é que fui. Estou muito arrependido de ter dado trela pra você. Quer saber de uma coisa? Agora que lhe conheci melhor posso dizer: Quem tem um Meu Eu igual a você como amigo, juro que não precisa de inimigo!
                                                                                  ewerton.neto@hotmail.com

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