sábado, 25 de abril de 2015

MONARQUIA. A ÚLTIMA SALVAÇÃO




Artigo publicado na seção Hoje é dia de...
Caderno Alternativo, jornal o Estado do Maranhão, hoje sábado

Uma das propostas já  aceitas pelo  governo Dilma para diminuir o nível de corrupção do país é a reforma política. “Balela!” irritou-se um amigo meu, quando comentávamos em grupo sobre isso: “se cadeia não resolve, nada resolverá”. Ato contínuo,  citou a recente aprovação pela presidente do aumento do fundo de contribuição para Partidos Políticos, de 300 para 900 milhões. NOVECENTOS MILHÕES? É estarrecedor, mas é  isso mesmo: depois de Mensalão, Petrolão, Eletrolão, etc. eles ainda estão achando pouco trezentos milhões. Dá pra acreditar?
            É por isso que, mais dia menos dia, é fácil chegar à conclusão de que se não há mesmo solução para a roubalheira, o melhor é a volta da monarquia. 




                                            






Como? Na monarquia também não se rouba? Claro, mas a diferença é sutil: se é para a roubalheira não ter fim, pelo menos que sejamos roubados por um rei. Se  é para não haver governo, que seja um rei a não governar; se é para nada olhar, que o cego seja um rei; se é para falar besteira, que fale um rei. Enfim, Rei é rei, se teve a sorte de ter nascido rei, deve ter  também todos os direitos do mundo, inclusive o de roubar. A conta será  paga pelo povo do mesmo jeito mas, pelo menos, não haverá o sentimento de culpa por se ter escolhido ladrões. O culpado por um rei ser ruim, afinal de contas,  são os genes que herdou, não quem votou nele. Dá pra sentir a diferença?
            E se ainda faltarem razões,  o brasileiro sempre demonstrou ser um povo carente de reis, tanto é assim que chama todo mundo carinhosamente de ‘meu rei’ da Bahia pra baixo. Ou,  como se demonstra a seguir:  

            1.Rei.O país tem tanta carência deles que está cheio de reis inventados.  Já temos Rei Momo, Rei do futebol (Pelé); 


                                                    



Rei da música (Roberto Carlos),  Rei da Soja; Rei do Gado; Rainha dos baixinhos, (Xuxa); e Rainha das popozudas. Nossa carência de monarcas fez aparecer até o Monarco, da Portela. Que tal um de verdade?

            2.Coroa. Se o país  está cheio de reis  e de rainhas,  por outro lado coroa é o que não falta. Basta dar uma espiada nas colunas sociais dos jornais de domingo. É coroa pra todo lado, embora, com um pequeno defeito: estão todas enferrujadas.

            3.Atitudes. Nossos governantes nunca foram reis de verdade, mas pensam e agem como tais. Como todo mundo sabe, sempre se comportaram  como se tivessem um rei na barriga.

            4.Sangue azul. Os poderosos do Brasil, se não têm o sangue azul, como desejado, estão pelo menos a  meio termo. Isso porque, com certeza,  vermelho, (como o de todo mundo),  não é. Se tivessem o sangue vermelho viveriam corando de vergonha diante da enxurrada de roubos que fazem de conta que não percebem.  Ou seja, a sem-vergonhice, no Brasil, está mais para cinquenta tons de cinza do que de vermelho.


            5.O bobo da corte. Como não poderia faltar, até o bobo-da-corte  já existe há muito tempo e nem estamos falando do bobo-da-corte global, Pedro Bial. 



                                                





Quem duvida de que o povo continuaria  exercendo – e bem – esse papel?

                                                                       ewerton.neto@hotmail.com
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sábado, 18 de abril de 2015

O CÉREBRO - DOS CÉLEBRES




artigo publicado na seção Hoje é dia de...
Caderno Alternativo, jornal o Estado do Maranhão, hoje, sábado

As celebridades que amamos podem tudo. Até nos ensinar a viver com suas frases igualmente célebres (?) saídas dos seus cérebros prenhes de sucesso. Frases célebres? Claro, desde que tenhamos um pouco de paciência, afinal de contas, para venerá-los o que nunca faltou foi paciência.

1.Oprah Winfrey: “ Nos tornamos aquilo em que acreditamos”
            Vá lá, pode até ser, algumas vezes. Muita gente, no entanto, quando quer obsessivamente se tornar aquilo em que acredita, acaba se transformando rapidamente naquilo em que ninguém acredita ( caso de Dilma Roussef)

2.Jane Fonda: “Nunca é tarde para mudar de vida, nunca é tarde para ser feliz.”
            Mais ou menos. No final das contas, um belo dia todo mundo vai mudar de vida queira ou não queira. Quanto a ser mais  feliz,  isso é relativo.”

3.Dolly Parton: “Se vir alguém sem um sorriso ,dê o seu.”


                                                   



            OK, boa ideia para ajudar um carente. Mas não há generosidade alguma nisso porque sorriso não custa caro. E, Já que estamos falando de boca, generosidade pra valer seria deparar com alguém  sem dente e doar o seu, mas poucas celebridades fazem isso.

4.John Lennon: “A vida acontece quando se está ocupado fazendo outros planos”
            E deixa de acontecer quando um psicopata faz outros planos pra você... (Infelizmente, no teu caso, John).

5.Ellen Degeneres: “Descubra quem você é e seja essa pessoa. A sua alma foi colocada no mundo para ser isso. Então viva essa verdade e todo resto virá.”
            O problema é que para descobrir quem você é, precisa de um mínimo de informação. E seja quem for capaz de lhe dar essa informação, forçosamente terá de ser outro ser humano que também não sabe quem  é.”

6.Woody Allen: “Oitenta por cento do sucesso consiste em saber se mostrar”
            Verdade. E é  por isso que tem tanta celebridade nua.

7.Mary Angelou (escritora): “As pessoas esquecerão o que disseram. Esquecerão o que fizeram. Mas as pessoas nunca esquecerão de como  fizeram”.
            Hum, hum. Os corruptos brasileiros esquecem o que dizem, o que fizeram e esquecem até de sentir vergonha de como fizeram.”

8.Lance Armstrong; “A dor é temporária. Pode durar uma hora, um dia, um ano, mas, com certeza, vai diminuir, e outra coisa melhor tomará o seu lugar. Mas, se eu desistir, a dor durará para sempre”



                                                





            Bonito, mas de onde você tirou isso, Lance? Parece até que andou tentando convencer sua parceira a fazer sexo anal?

9.Cate Blanchett: “Se sabe que vai falhar, falhe gloriosamente!”
            Muita calma com isso, Cate! Senão logo vai haver um monte de marmanjos, felizes da vida por causa dessa frase. Quer dizer que se a broxada for gloriosa, tudo bem?”




                                              



 

10. Gary Player: “Quanto mais duro o trabalho, mais sorte eu tenho.”
            Não é verdade. Pergunte para as masturbadoras profissionais dos hospitais da China.

11.Elvis Presley: “A imagem  é uma coisa e o ser humano, outra. Vamos colocar a coisa assim.”
            Na realidade, depende do cantor ser bom, como o autor da frase. 



                                                






Se for cantor de música sertaneja universitária, a imagem é uma coisa!, o ser humano outra e o som coisa muito pior.”

                                                                                  ewerton.neto@hotmail.com

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sábado, 11 de abril de 2015

MURIÇOCAS DE VOLTA - (MURIÇOCOLOGIA)




artigo publicado na seção Hoje é dia de...
Caderno Alternativo,jornal o Estado do Maranhão, hoje, sábado

A MURIÇOCOLOGIA

Definição: MURIÇOCOLOGIA é a ciência que estuda as muriçocas e suas interações com o elemento humano. Ou seja, ao invés  de estudar a origem, as características do espécimen em si, seu habitat etc. , objeto de outro ramo de ciência, o estudo da Muriçocologia se direciona, sobretudo,  à interpretação da realidade do ponto de vista da reação humana a elas e vice-versa.   
            A muriçoca é comumente chamada de praga ou mosquito, além de outras variações. Pode ser chamada também de:  peste!,  ou desgraça!,  no auge da dor consequente da picada.






A ciência escolheu nomeá-la Muriçoca, por considerar este termo, mais apropriado à sua natureza provocadora, irreverente, cruel, suicida, sádica, vingativa, tragicômica, torturadora  etc., como parece ser próprio de um inseto que até antes de atacar, canta.
            Eis um breve resumo de aspectos fundamentais do aprendizado:

            POSTULADO ZERO DA MURIÇOCOLOGIA

            “Atrás de uma muriçoca vem sempre outra”.
            Corolário 1: “E depois dessa outra, mais outra, enfim centenas de muriçocas surgem  do inferno,  apenas raia sanguínea e fresca a madrugada”.

            Obs. (O corolário acima é de autoria de Chico Mosquito, o primeiro estudioso da matéria, e seu enunciado foi uma adaptação consciente do poema As Pombas. É que ele estava lendo justamente o poema de Raimundo Correia, quando levou a primeira picada e não mais conseguiu  pensar em outra coisa,  enquanto durou o massacre. )




                                         

                                                





            LEIS DA MURIÇOCOLOGIA

            1.”A muriçoca tem predileção especial pelo seu tipo de sangue, seja ele qual for”.
            Isso significa que se você estiver em algum lugar ( num churrasco ao luar, por exemplo),  rodeado de vários colegas cujos tipos de sangue variam de a a z  o sangue que ela escolherá será precisamente o seu, por razões que a ciência até hoje  não conseguiu  explicar.

            2.”A muriçoca não se assusta com tamanho,  nem cara feia”.
            É isso aí. Apesar do seu tamanho minúsculo, uma muriçoca bebe com igual sofreguidão tanto o sangue de um pinto, como o de um elefante. O que faz dissipar em definitivo as dúvidas  quanto à coragem da espécie.

            3.”Toda muriçoca é camicase”.
            Por definição toda muriçoca é camicase, ou  seja, suicida-se com imenso prazer, desde que esteja sugando, no instante final, sangue humano. Com isso, a Muriçocologia conseguiu esclarecer o traço mais notável de sua personalidade: ‘A maior glória de uma muriçoca é morrer chupando o sangue de um’.

            4.”Uma muriçoca não se mede pelo tamanho”.
            Isso seria  impossível. Não dá para observá-la direito durante o ataque, já que a vítima estará mais preocupada com a picada.  Se conseguir, num golpe de sorte, atingi-la,  sua visão não será verdadeira: mais da metade do volume do corpo da muriçoca, agora, é constituída do sangue da vítima.

Quanto as armas usadas para enfrenta-la:

            1.O berro. Na pré-história os homens usavam esse recurso para tentar espantá-las, mas isso  só as deliciavam. Segundo Darwin elas o adaptaram tão bem que deu no seu canto agudo de guerra, hoje.

            2.Tapas para abatê-las. Sempre saiu mais caro aos homens que às muriçocas. Já houve muita gente cega de um olho ou com o dente quebrado por causa disso.




                                                





            3.Fogo e fumaça. Era usado pelos índios com relativo sucesso. Embriagados pela fumaça conseguiam dormir, mas  acordavam se coçando pelo resto do dia até outra jornada. Não deixava de ser uma espécie de transfusão de sangue aborígene.

            4. Inseticidas. Ainda de acordo com Darwin as muriçocas se saíram vitoriosas, como sempre, adaptando-se rapidamente ao cheiro. Hoje há muito mais humanos do que muriçocas mortos em consequência do uso  de inseticidas.

            Encerrando o resumo por falta por absoluta falta de espaço é imperioso lembrar desta preciosa revelação da MURIÇOCOLOGIA em relação ao futuro:




                                            






 “Ao final dos tempos, muito depois que  a raça humana se extinguir ainda sobreviverão os ratos, as baratas e as muriçocas”. Como as baratas são cascudas, coitados dos ratos!
                                                                                  ewerton.neto@hotmail.com
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domingo, 5 de abril de 2015

A VERDADE SOBRE TUDO



artigo publicado na sessão Hoje é dia de...
Caderno Alternativo, ontem, sábado

A VERDADEIRA HISTÓRIA DE TUDO 

Tudo começou, segundo os cientistas, alguns atossegundos depois do nada. Para quem não sabe, um atossegundo é um bilionésimo de um bilionésimo de segundo, medida que os cientistas usam para mensurar os eventos mais efêmeros da natureza. É, como se pode imaginar, um espaço de tempo inimaginável - de tão curto, tanto assim que, na realidade humana, só tem equivalente na rapidez de pensamento com que um corrupto brasileiro decide por  a mão no dinheiro da Petrobras.
            Tão rápida foi a mudança, treze e meio bilhões de anos atrás,  que  Tudo ficou com dúvidas (não resolvidas até hoje), se ele é tudo realmente, ou se ainda é o mesmo nada. Como era de se esperar o coitado, por não ter tido infância, conviveu,  desde o início, com dúvidas existenciais que perduram até hoje.





                                              






            È fácil imaginar o quanto essa crise de identidade o perturbou, tanto mais que ele nunca dispôs de um analista para se socorrer. Certo, ninguém jamais o xingou de nada, o que já é alguma coisa, mas quem lhe definiu pra valer? Afinal de contas, que diabos  significa esse tudo que dizem que ele é? O pior de tudo é que nunca teve sequer a quem culpar ou se queixar. Essa sua aflição levou uma penca de anos (bote bilhões nisso), até que surgiu Deus.

            2.Sim, porque só quando os humanos começaram a pensar e a descobrir Deus é que a carga amenizou pro seu lado. Sim, porque agora Deus é que era tudo e só então Tudo passou a descansar, no que poderíamos chamar de juventude. A juventude, todos sabem, é a maior de todas as liberdades e, enquanto todos aceitavam Deus, pode-se dizer que Tudo foi livre.   Sim, porque Deus passou a tomar conta da Terra, onde moram os homens, lugar que sempre lhe deu trabalho, com essas questões cruciais de ter de se explicar e simplificar filosoficamente as coisas. “Graças a Deus” ele falou consigo mesmo “que Deus apareceu e tomou conta de tudo”
            O Tudo passou então a fazer de tudo para Deus ser a referência maior do Universo talvez até esperando que um dia, compadecido de sua sorte, Deus lhe explicasse que diabos era esse tal de infinito com quem tanto o confundiam. Seriam gêmeos, teria problemas de identidade, como ele? Onde moraria?  Ou será que era apenas uma espécie de apelido tardio para si mesmo que os homens, sempre os homens, metidos a querer saber mais do que devem e podem lhe enfiava?


                                                    




            E foi assim que os religiosos e os filósofos se aquietaram e pararam de lhe encher o  saco durante muitos anos  com Tudo permanecendo, espertamente, à sombra de Deus.

            3.Toda alegria dura pouco, até a de Tudo. A coisa começou a complicar novamente quando a partir do início do século passado os homens começaram a querer saber tudo e a duvidar de tudo. Agora já não se satisfaziam mais com Deus e, feito atarantados, começaram a inventar teorias e teorias a seu respeito inclusive uma tal Teoria de Tudo, que até virou filme. Resumindo o que disseram: que Tudo não teve pai, muito menos mãe e que nasceu de um big-bang; que Tudo está se expandindo e não se espreguiçando ( como ele até há pouco pensava);  que Tudo  nunca  vai acabar,  ou então, a entropia vai virar lixo e tudo vai se comprimir de novo, como se Tudo fosse feito de elástico concentrado. Ou seja, está de volta a terrível sensação de que não passa mesmo de uma grande embromação.
            Tudo queria se suicidar, mas nem isso pode.  Queria acabar com tudo, mas não tem esse direito. Cem trilhões de anos, esse é o tempo que, segundo os cálculos humanos,  Tudo vai ter que esperar. Já pensou?




                                               







            Da próxima vez que pintar um buraco-negro do tamanho do universo concentrado para alguém se meter com esse negócio de existência, Tudo vai deixar outro espermatozoide chegar na sua frente para virar Tudo.
                                                                                  ewerton.neto@hotmail.com

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