segunda-feira, 25 de março de 2019

A VERDADEIRA HISTÓRIA DOS CONTOS DE FADA





O ser humano não suporta a realidade, diz uma frase famosa.   Outra estabelece que um ser humano é apenas a soma de suas ilusões. 
Contos de fada? As histórias que nos ensinaram eternizaram-se em nosso imaginário justamente porque extraíram da realidade a dura verdade como se fosse uma inocente ilusão. Mas a realidade dos contos de fadas é muito mais crua do que se julga. Sim senhores, a coisa era feia, muito feia e contos de fada são cruéis, muito cruéis.







1.Canibalismo. O canibalismo é useiro e vezeiro nas histórias de contos de fada. Na época em que os contos de fada foram escritos esse hábito estava longe de ser extinto. O historiador Jay Rubinstein conta que nos séculos 12 e 11 havia feiras de carne humana na Inglaterra e na França – e há relatos de pais comendo seus bebês em momentos de extrema pobreza.
Portanto, as bruxas comedoras de criancinhas estão longe de ser uma licença poética de um autor de muita imaginação. Quando se diz que a bruxa esperava João e Maria para comê-los isso não era força de expressão nem maldade de bruxa. Sobrevivência apenas.
            Aliás, não faz muito tempo, na cordilheira dos Andes jovens universitários sobreviveram comendo seus próprios companheiros. Nossos ancestrais pré-históricos, por exemplo, adoravam carne humana. O hábito de comer pessoas era tão comum que há até marcas genéticas de mecanismos de defesa no nosso DNA, desenvolvidos para proteger contra doenças que surgem quando se come carne humana.

2.Madrastas Malvadas. Cinderela e Branca de Neve as tiveram etc. etc. Mas, se pensarmos bem, no contexto em que viviam  a  proteção aos de sua prole se confunde com a sobrevivência.  Entre o filho gerado pelo seu ventre e o filho de outra mulher quem você preferiria que morresse, ó mãe?
As fêmeas humanas, comparadas a outros animais, tiveram no passado extrema dificuldade para a concepção, pelo fato de possuírem um quadril relativamente pequeno em relação à sua cabeça. É difícil espremer uma cabeça tão grande por um quadrilzinho tão pequeno. Antes das cesáreas as taxas de mortalidade das mulheres na hora do parto eram altíssimas. Parir era tão perigoso que a expectativa de vida de uma mulher francesa no século 19 era de 26 anos.
Nessas condições, como na França do século XVII, 80 % dos homens se casavam mais de uma vez. Com os recursos naturais tão escassos, nada mais natural que as  madrastas privilegiassem os próprios filhos, tadinhas! 

3.Estupro e Feminicídio. Branca de Neve e a Bela Adormecida, caso vivessem hoje, talvez exigissem que os príncipes que as estupraram fossem presos. Você, leitora, já parou para imaginar se estivesse dormindo e um estranho começasse a beijar sua boca? E depois fosse obrigada a casar com esse... violador? A Bela Adormecida original foi  violada durante o sono e ficou grávida de dois gêmeos, o que provocou a ira da esposa do príncipe quando a Bela acordou e os gêmeos nasceram. Antecipando-se à vingança da esposa o príncipe a atirou na fogueira. Ou seja, além de estuprador o príncipe foi um Feminicida.  
.           Quer uma vida de contos de fadas ou prefere ficar com a nossa, caro  leitor? Eu prefiro a nossa. Pelo menos podemos ler um conto de fadas na fila do SUS. Quer dizer,  enquanto ainda não levamos um tiro na testa porque um psicopata se queixa de que sofreu bullyng. 
                                                                                                                                                                                                        José Ewerton Neto é autor de O Ofício de matar suicidas



sexta-feira, 8 de março de 2019

NEYMAR, BRUNA E ANITTA, TRIO ELÉTRICO E AMOROSO





Mudaram os carnavais. Hoje em dia, a crônica do que aconteceu de relevante privilegia  menos às competições entre as escolas e cada vez mais os lances amorosos entre as celebridades com milhões de seguidores nas redes sociais . Eles é que são  o assunto.
Em 2019  amor não faltou. Começando exatamente à meia-noite como quase todo amor de Carnaval.
.Cronologia de um Triângulo Amoroso. (Neymar, Bruna e Anitta)

Meia Noite. Bruna Marquezine avisa que está na área. Obs. ( Nada a ver com  área de campo de futebol, apesar de haver  um craque envolvido).





00:05. Bruna chega ao Nosso Camarote (Na realidade, camarote deles, os endinheirados). Bruna chega de cabelos curtos. Desde que começou o Carnaval é a terceira mudança de cabelos de Bruna, mostrando que ela troca mais de penteado do que o ex-namorado troca de tombo (o popular cai-cai).

00:10. No camarote vizinho Neymar , Anitta e David Brasil assistem o mesmo show. David Brazil , pra quem não sabe, é alcoviteiro oficial das celebridades. Da primeira vez em que Bruna voltou para Neymar,  graças à sua interferência, ganhou uma BMW do jogador. Deve estar de olho em outra BMW.

1h. Neymar adentra o Nosso Camarote (deles) causando grande confusão e alvoroço. Ele, Anitta e os parças são levados para uma área especial dentro do camarote, que já é especial. Ou seja, coisa de Sheik das Arábias.









 Logo depois da chegada de Neymar, Bruna sobe ao palco onde Preta Gil está se apresentando.

1h30. Chega a vez de Ludmila subir ao palco. Neymar e parças permanecem do lado direito, Bruna do lado oposto. Curtos circuitos amorosos se espalham pelo ar como se fossem confetes. A nação BRUMAR (Bruna + Neymar) treme. A nação BRASIL, treme também.

1h50.Ludmila chama Neymar para cantar. Ney não sobe ao palco. Pega um microfone na parte de baixo e canta um funk com Ludmilla.

2h10.Ludmila chama Bruna de lado para dançar Favela, música feita em parceria com Anitta. Neymar vira de costas e  Anitta cochicha em seu ouvido. Seria a volta do xingamento de “ Vacilão” com o qual ela já havia presenteado o craque em Salvador?
 obs. Bom lembrar que Vacilão já é aumentativo e não existe outra palavra para expressar graus mais elevados na arte de Vacilar.

(Por algum tempo a cronologia é interrompida e dá margens a especulações. Tudo indica que o terceiro personagem do trio, Anitta, haja começado  a  introduzir seus lábios na boca de Neymar executando aquilo que em períodos fora do Carnaval  se convencionou chamar de beijo). 

2h25.Satisfeito com o que acabou de acontecer  Neymar deixa o Nosso (deles) Camarote e segue para o Camarote Rio.

3h10.Por sua vez, com o poposão cansado de tanto rebolar em vão Bruna deixa o local. O popozão parece desconsolado.

3h20. Bruna deixa de seguir Anitta nas redes sociais. Teria tomado conhecimento da pegação Anitta/Neymar.

5:20.Neymar deixa a Sapucaí acompanhado de seu séquito (parças) Aparenta estar cagando e andando para a sorte do seu time, o PSG da França e menos ainda para a sua contusão no pé.  Vai se apresentar no dia seguinte em Paris com a novidade de uma conclusão científica recém-descoberta por ele mesmo:
“Carnaval faz muito bem para a saúde dos craques. E Beijo de Anitta é melhor do que chifre de Bruna para dores no metatarso do pé direito.”  



José Ewerton Neto é autor de O abc bem humorado de São Luis 



segunda-feira, 4 de março de 2019

ZEZÉ VIROU VITTAR E A JARDINEIRA PERIGUETE




Tempos atrás  o Carnaval era  exclusivo das marchinhas e sambas que fazem sucesso até hoje.
            O  carnaval em si  não mudou tanto, os tempos é que são outros. Os costumes, estes sim, evoluíram rapidamente, talvez para pior. Se as marchinhas fossem escritas hoje, seriam como segue, ao invés de:  

            1.Ontem:” Olha a cabeleira do Tempos Zezé. Será que ele é, será que ele é? Será que ele é bossa nova, será que ele é Maomé. Parece que é  transviado, mas isso não sei se ele é”



.
Hoje: Olha a cabeleira do Vital
Será que ele é, será que ele é.
Será que ele é dançarina, será que ele é  travesti
Parece que ele é tudo isso, mas nem isso eu sei se ele é.







            2. Ontem: “Oh, jardineira, por que estás tão triste? Mas o que foi que te aconteceu? Foi a camélia que caiu do galho, deu dois suspiros, depois morreu!”.

Hoje: Oh, periguete, por que estás tão triste?
Mas o que foi que te aconteceu
Foi o coroa que quebrava teu galho
Deu dois suspiros, depois morreu.

            3. Ontem: “Se você fosse sincera, ô ô Ô Aurora, ai meu Deus que bom que era, ô ô Ô , Aurora. Um lindo apartamento com porteiro e elevador e ar refrigerado para os dias de calor.  Madame antes do nome, você teria agora,  ô ô Ô Aurora!”

Hoje: Se você fosse galinha, oooô, Aurora
Ai meu Deus que bom que era, ô ô Ô Aurora!
Um apê de  cobertura ,com cinema e boate.
E um personal training pra teus dias de calor
Um chifre bem na testa, eu ostentaria agora
Oooô, que Aurora!




            4.Ontem: ”Mamãe, eu quero, mamãe, eu quero, Mamãe, eu quero mamar. Dá a chupeta, dá a chupeta, dá a chupeta pro bebê não chorar. Dorme filhinho do meu coração, pega a mamadeira e vem entrar no meu cordão, eu tenho uma irmã que se chama Ana, de piscar o olho já ficou sem a pestana.”

Hoje: (Nos salões do poder público)

Mamãe eu quero, mamãe eu quero  roubar
 Me  dá a propina, me dá a propina, dá a propina pro bebê não chorar.
 Dorme justiça, do meu coração,
Pega a propina vem entrar no meu cordão,
Só de ficar vendo tanta mala de dinheiro,
Meu beiço encolheu  parecido ao Gilmar Mendes.

            5.Ontem: ”Solteira eu não quero. Casada traz complicação. A viúva tem saudade, a desquitada é a minha solução”.

Hoje: Hetero eu não quero,
Homossexual traz complicação
Sexo virtual pode dar cadeia
Transsexual é a minha solução.

            6.Ontem: ”Vestiu uma camisa listrada e saiu por aí , em vez de tomar chá com torrada ele bebeu Parati. Levava um canivete no cinto e saia dizendo mamãe eu quero mamar, mamãe eu quero mamar, mamãe eu quero mamar. 

Hoje: Pegou sua moto envenenada e saiu por aí
Em vez de tomar chá com cachaça cheirou um monte de pó
Levava um  pistola no cinto e um celular na mão
E saiu dizendo ao chefe da gangue: Pai eu quero matar, papai eu quero matar, papai eu quero matar!









            5.Ontem: As águas vão rolar, garrafa cheia eu não quero ver sobrar, eu passo mão na saca, saca, saca rolha, e bebo até me afogar. Se a polícia por isso me prender, mas na última hora me soltar, eu passo a mão no saca, saca, saca rolha ninguém me agarra, ninguém me agarra

Hoje: (cantada pelos batalhões das blitzes )

As multas vão rolar,
Papudinho  hoje eu quero ver soprar
Eu passo a mão no  bafômetro e empurro
Até o coitado se afogar!
Se o desgraçado pedir pra não prender
E vier me implorar para soltar
Eu passo a mão no cassetete e enfio nele

Ninguém me agarra, ninguém me agarra!


José Ewerton Neto é autor de
O ABC bem humorado de São luis