domingo, 25 de novembro de 2018

O ABC DA CIDADE DE SÃO LUIS







O ABC BEM HUMORADO DE SÃO LUÍS ESTÁ DE VOLTA COM AS COISAS DE SÃO LUIS E DO MARANHÃO,
( nas livrarias Vozes e AMEI )

Como, por exemplo, as lendas



1.A LENDA DO VIRA-PORCO

            Foi na São Luís de outrora, de ruas mal iluminadas, clareadas apenas pela lua e raras fogueiras. Seres esquisitos apareciam do escuro e, avançando sobre os desavisados, os punham para correr nas noites de sexta-feira e de lua cheia. Ninguém duvidava de que certas pessoas haviam adquirido o dom de se transformar em porcos.  No dia seguinte às aparições, bastava uma aparência um pouco mais esquisita para ser logo apontado como um vira-porco em potencial na boca do povo. Certamente, se já houvesse então jornais como hoje, toda essa gente bizarra que se vê nas fotos das colunas sociais teria sido promovida a  vira-porco.
            Acontece  que  ruas mal iluminadas e mal cheirosas eram constantes na cidade de então como diz Domingos Vieira Filho no seu livro Ruas de São Luis “Quanto à limpeza das ruas as autoridades municipais sempre viveram em luta aberta contra os moradores. A rua, nessa época, era lugar para tudo. Nela torrava-se café e estendia-se roupa lavada. Era rio de águas servidas, amontoado de animais mortos, de lixo em suma. “
            Não é de admirar que num ambiente desses, os vira-porcos tivessem meio caminho andado. Quem sabe,  o porco já existisse antes até do humano. Não seria razoável acreditar  que o horror que causavam estivesse mais no fedor  que exalavam do que na aparência em si?
            Nunca se saberá a resposta, mas o fato é que a transformação arrefeceu com o tempo e, hoje, só aparece pros lados dos subúrbios, assim mesmo em forma de cachorro ou de touro, como no Quebra-Pote. Sinais dos tempos. Sendo Touros podem ganhar uma estadia de graça na Expoema e sendo cachorros, uma vaga no desfile de pet da TV Mirante.








2.A LENDA DO OLHO DÁGUA.

            Aconteceu na faixa de praia que hoje corresponde ao bairro do Olho D`água. Uma bela índia, filha do cacique Itaporan enamorou-se de um fogoso índio e era por ele correspondida. Enquanto as núpcias não aconteciam o jovem apreciava banhar na praia defronte, quem sabe para esfriar o fogo de seu ímpeto. Tudo ia bem até que uma mãe d`água, metade peixe , metade mulher-,  botou também o olho no índio e logo enfeitiçou  o rapaz. (Nesse triângulo amoroso  o que não faltava, portanto,  era índio, água e olho). Mal olhado ou não, o certo é que a sedutora mãe d`água levou o rapaz para o fundo do mar e este nunca mais apareceu.
            Os rivais do índio  apressaram-se a explicar que o desaparecido não passava de um aproveitador e, em tempos de escassez de comida, deve ter se aproximado da mãe d`´agua para comer primeiro  de sua metade peixe e, de sobremesa, de sua parte mulher, numa competição muito desfavorável para a filha do cacique.  Para estes, o oportunista continuou vivo em algum palácio no fundo do mar num banquete pra homem nenhum botar defeito, comendo ora peixe, ora mulher, ou os dois ao mesmo tempo. 

  

            O certo é que a indiazinha não suportou seu destino inglório e logo morreu de desgosto. Tantas foram as  lágrimas que elas continuaram a jorrar de seus olhos mesmo depois de morta, gerando uma nascente de lágrima abundante que corre para o mar até hoje.
            Lágrima ou água? Sendo comprovadamente lágrima  é melhor acreditar que a índia continua revoltada, porém, muito mais  com a  CAEMA,  que hoje cobra de seus descendentes pelas lágrimas de sua nascente como se fosse água.


            Esse pessoal tira proveito até das lágrimas de uma índia!

sexta-feira, 16 de novembro de 2018

EXCITADOS DEMAIS!









Hoje, 15 de novembro.

A polêmica sobre a fala de Sílvio Santos dizendo à sedutora Cláudia Leite que estava ficando excitado e por isso não poderia
abraçá-la em seu programa  continua dando o que falar.

Ontem  foi a vez das filhas de Sílvio defenderem o pai
Nas redes sociais dizendo que este é  bom pai, bom marido e, sobretudo, bom de grana.

Além de tudo, disseram que  ele sabe o que faz e
é de maior
( embora não especificassem o quanto para Claudinha Leite  ficar mais tranquila.)

Comentário de Juca:



(Juca Polincó é o filósofo politicamente incorreto da periferia) 


A onda de excitação não para na tevê.
Teria algo  a ver com a eleição de Bolsonaro?
Os psicólogos dizem que nada excita mais o imaginário humano
(homens, mulheres etc.) que a visão de um militar de farda empunhando a arma como se fosse um objeto fálico. SERÁ ?

Não demorou muito foi a vez de Pedro Bial dar um beijo na
na boca Pablo Vittar em pleno programa Conversa com Bial.
Não teve nem conversa. Pedro Bial tava tão  elétrico que avançou
a beijou a travesti candidata ao título de Mulher mais Bonita do ano.

Depois que as globaletes (Camila Pitanga, Daniel Mercury, Fernanda Lima, etc. postaram xingamentos contra a macheza de Sílvio na tevê
Sílvio está preparando a réplica e vai anunciar nas redes sociais:

Quer dizer que eu ficar excitado ao ver Cláudia Leite não pode, mas PedroBial ficar excitado quando vê Pablo Vittar isso pode ?


Isso é preconceito contra mim só porque não sou Global e sim do SBT
Tá na hora de acabar  com o preconceito
contra  as minorias, ou seja, com os heteros."


sábado, 10 de novembro de 2018

ALERGIAS DEVASTADORAS










artigo publicado no jornal O Estado do Maranhão




1.CEMITERIOFOBIA




                Semana passada, dia de Finados, conversava com um amigo, dizendo-lhe que já havia ido, na véspera, prestar minha reverência aos meus antepassados para evitar as aglomerações quando ele retrucou: “Não gosto de  cemitério. Sempre detestei , desde criança”.
            Refleti então que esse seu expediente, muito cômodo, é usado por muita gente, nessas e outras ocasiões, para se eximir de enfrentar realidades dolorosas e outras obrigações de solidariedade e respeito humano, ou até mesmo, para, simplesmente, se livrar do trânsito e das aporrinhações de locomoção. (Afinal de contas, é muito mais prazeroso ir à praia ou ficar assistindo as sensaborias da tevê.) Resolvi contemporizar: “Compreendo você, também não morro de amores por cemitérios, mas ninguém gosta de hospital, mas acaba indo por lá, não é mesmo?”
            Ele, não se dando por achado, continuou vociferando sua declaração de ódio ao ambiente fúnebre: “Não vou a velório nem em missa de sétimo dia, detesto tudo que cheira morte”. Quase insinuei que, sendo assim, ele deveria também não gostar de churrasco, pois a carne é proveniente da  morte do de um boi, mas preferi  ir direto a essa descoberta que se apresentava no reino das alergias: a Cemiteriofobia.  
              -Rapaz,  acho que você tem alergia a cemitério, confere?
            - Sem dúvida, acho que sim.
            - Aceita um conselho já que você tem mais de 60 anos?
            - Vá lá.
            - Se você não se livrar dessa sua obsessão raivosa corre o risco de morrer duas vezes. A primeira, por causa do que vai leva-lo pra lá, a segunda, por causa dessa sua alergia. Afinal de contas, terá que aguentar o cemitério por toda a eternidade.

            2.Outra fobia que ainda não foi catalogada como tal   é a alergia à música sertaneja. 








Seria SERTANEJOFOBIA? Não tenho certeza, mas o leitor já deve ter entendido que se trata Essa mesma, que infesta os canais de televisão com a pobreza de suas melodias e letras, cuja ruindade é tão pesada que não  dá para ser carregada por um só, daí que proliferam as duplas.
            Acabei manifestando meu pavor a isso num consultório médico, quando o médico, extenuado depois de um árduo trabalho de pesquisa, me inquiriu,  tentando desesperadamente encontrar a causa de um começo de depressão.
            - Você está é com alergia, rapaz!
            - Como?
            - Alergia à música sertaneja. Você tem SERTANEJOFOBIA. É de difícil solução no Brasil.
            - Tem certeza, doutor? Como identificou?
            - Eu também sinto isso. Infelizmente.
            - E tem solução? Que podemos fazer?
            - Bem, você não pode sair por aí exterminando essas duplas todas, empunhando armas, mesmo agora com o aval do Bolsonaro. Portanto...
            - Pode concluir!
            - Só se suicidando! A não ser que você queira ir embora deste país.
            Lembrei nesse instante de uma frase muito sábia de Gramsci que dizia que qualquer sujeito racional é pessimista por inteligência e otimista por necessidade. Acostumei-me, portanto, a pensar positivamente Já pensou se além de SERTANEJOFOBIA eu tivesse também CEMITERIOFOBIA?

domingo, 4 de novembro de 2018

A DIFERENÇA ENTRE A-HA, WOW E AAAAIII



artigo publicado no jornal O estrado do Maranhão, quinta-feira



Mesmo que você conheça bem o inglês, está ficando difícil entender orientações ou opiniões em textos, palestras, cursos, emails e reuniões sobre algumas áreas de negócio.
         Nada como traduzir algumas dessas expressões adaptando-as para a prestação de serviços mais antiga que se conhece: o das fornecedoras de sexo que, antigamente, diziam ter vida fácil não se sabe até hoje 
porquê.





A-ha moment
         1,Momento em que o usuário consegue entender qual benefício ele recebe com aquela compra, quando ele recebe e como.
         No nosso caso, é aquele momento em que a vendedora grita para seu cliente o seu Ai-moment. (Traduzido ao pé  da letra, é o momento do ahhhiiiiiiii!!!!)  Não importa  se o cliente estiver sendo iludido pela prestadora de serviço o que importa é o êxtase do Ai-Moment.
Wow moment
         2.Após o “a-ha moment”, o “wow moment” é aquele primeiro instante em que o cliente tem sucesso utilizando o produto/serviço. Ele vê que o que ele comprou realmente funciona e o problema que ele tem está começando a ser resolvido.
         Se o cliente apresentava sérios problemas de apatia e desânimo, o wow moment é aquele primeiro instante de sucesso quando o cliente  começa a superar seus medos, seus estresses, etc. Ao sair do quarto sabendo que vai retornar, isso significa que o produto funcionou mesmo.

Customer onboarding
         3.Também conhecido como “onboarding” do cliente, pode ser definido como o processo de acompanhamento dos primeiros passos do novo cliente, quando ele começa a usar o que você vendeu para ele. O “onboarding” consiste em ajudar o seu cliente a usar seu produto/serviço, retirando dificuldades técnicas, por exemplo.
         O uso frequente do produto,  dá direito ao Costumer onboarding da vendedora. Existem profissionais que, sem recorrer  a viagra e similares, fornecem a solução apenas com o seu jeitinho brasileiro. Bote costomer unboarding nisso!

        Startup
         4.Muitos autores  dizem que qualquer pequena empresa em seu período inicial pode ser considerada uma startup.  Outros defendem que uma  startup é uma empresa com custos de manutenção muito baixos, mas que consegue gerar lucros cada vez maiores.
         No nosso exemplo, as start-ups ( garotas mais novas) são as mais procuradas O lucro é relativo, embora, nem sempre,  os custos de manutenção sejam baixos. Os especialistas recomendam nunca ficar viciado em start ups  
Overinvest
         5.Também chamado de “sobre investir”, ou investir mais do que o normal, temporariamente,  para um objetivo mensurável.
         Esse tipo de over investiment costuma sair muito caro. Por exemplo, se você começa a exibi-la para os amigos em reuniões sociais etc.  Não são raros os casos em que o cliente acaba levando-a para casa. Neste caso, o objetivo acaba ficando imensurável e o cliente  pode falir.

ROI  
Return on Investment = Retorno sobre Investimento
         6.É um cálculo que demonstra a taxa de lucro obtido em determinado investimento. Ele é importante para medir se determinado processo está dando retorno e por isso, se está sendo vantajoso.
         Cuidado com a matemática porque os números, neste caso, são imprecisos. O problema é que enquanto você está usando a mulher/produto em plena fase do ROI pode haver outro cliente que possa estar usando o mesmo produto/mulher , ainda na fase do A-Há.


José Ewerton Neto é autor de O entrevistador de lendas