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O PENSADOR POLITICAMENTE INCORRETO DA PANDEMIA
SINCERO COMO UM NÚMERO
FATAL COMO A MATEMÁTICA
Claudionor, 55 anos, é um homem normal,
tem boa saúde, tanto assim que tem
resistido bem ao surto da Pandemia, mas há algo que passou a incomodá-lo de algum
tempo para cá. O medo de algo.
Aprendeu que melaxofobia é medo de
amar, grafofobia é medo de escrever à mão, peladofobia é medo de carícias e
araquibutirofobia é medo de que a pipoca grude no céu da boca. Medo de quê?
Isso mesmo, de que a pipoca grude no céu da boca. Portanto tem gente por aí que
não tem medo de feminicidas (tanto assim que são soltos das cadeias com metade da metade da pena original) mas tem medo de que a pipoca grude no céu da boca.
Com tanta celebridade assumindo
publicamente suas fobias ( Julia Roberts tem agarofobia, que é medo de espaço
aberto, David Beckam tem atoxofobia, medo de desordem e Megan Fox tem ovofobia,
que é medo de ovo) Claudionor começou a
desconfiar que sua normalidade fosse anormal, o que tornou sua ida ao
psicanalista uma questão de tempo.
Isso aconteceu após ter dito , numa roda de
amigos, que detestava dupla musical sertaneja. Uma mulher do grupo não se conteve,
exibindo ares de pavor.
- Como? Juro que não entendi. Você
não gosta de música sertaneja? Jorge e Mateus? Simone e Simaria ? Latão e
Sucata?
- Tentei fazer com que meus ouvidos
se acostumassem, mas desisti. É muito ruim!
-Não acredito que estou ouvindo isso!
Juro que estou com medo de você!
Estupefato, Claudionor olhou ao redor
pedindo um socorro que não veio. Pelo contrário, alguém o interpelou.
- Não só ela, todos nós estamos com
medo de você. Como é possível alguém normal não gostar de música de dupla
sertaneja?
Depois dessa Claudionor correu para o
analista. A sessão, surpreendeu pelo
diagnóstico rápido e preciso
- Você está sofrendo de uma psicose
moderna, pós-pandemia Claudionor.
-Como?
- Você teve o azar de continuar normal,
mesmo após tudo que aconteceu. Mas não se preocupe, todos nós fomos infectados e temos
uma fobia
- E como se chama a minha?
- Ainda não está catalogada, mas poderíamos
chama-la de NORMALFOBIA, o medo de ser normal.
- E você aconselharia algum tipo de tratamento?
- Que tal um pouco de loucura, de vez
em quando?
SINCERO COMO UM NÚMERO
SUTIL COMO A MATEMÁTICA
Hoje escolhe a frase do dia para refletir sobre a Vida e...
A Morte
Estamos no futuro, daqui a 50 anos.
Na fila para entrar no inferno e serem julgados chegou a vez de Lula e
Bolsonaro. Não havendo mais lugar para tantas almas pecaminosas o remédio foi
esperar. A solução, para Satanás, rei do
inferno, tem sido recorrer a Deus e pedir vagas no purgatório
para evitar o congestionamento.
Embora tenham solicitado habeas
corpus e recorrido ao STF do inferno, Satanás preferiu entrevistar os dois e dar, ele mesmo,
o veredito final.
1.Satanás: “Sei que ambos são inimigos.
Por acaso, algum de vocês consegue enxergar algum mérito no outro”.
Bolsonaro. A única virtude dele foi
ter cortado o seu dedo quando era torneiro-mecânico. O que prova que era tão
ruim como torneiro-mecânico como
presidente.
Lula. Reconheço nela a virtude de ter
tentado tocar fogo no quartel onde trabalhava. Mas nem para incendiário ele serviu.
2.Satanás: “Caso vocês venham mesmo
para cá como desejariam que a vida lhes fosse aliviada?
Lula. Uma boa cachacinha, seria uma boa.
Bolsonaro. Uma boa arma para praticar
tiro ao alvo, seja com quem for. Mas, por favor, não me venha com foice.
3. Satanás. “Se um dia vocês me
sucedessem no comando do inferno, o que,
vocês fariam de imediato?.’
Bolsonaro. Liberaria o porte de armas
para todos, inclusive para os diabinhos de um ano e meio.
Lula. Criaria o
bolsa-família. E botaria meu
filho Lulinha para tomar conta do dinheiro.
4.Satanás: “O que ambos pensam de
Deus?”
Lula. Imagino que seja um velhinho gente boa, quase tão honesto quanto eu.
Bolsonaro. Até que eu gostava dele,
antes de ele ter chamado o Papa
Francisco para o céu antes de mim .
5.Satanás: “ Qual l foi a maior
mentira de seu adversário, enquanto vivo?”
Lula. Ele ter negado que foi miliciano.
Bolsonaro. Ele ter negado que roubou.
8.Satanás: “Que grande fato na
biografia de seu opositor chegou a lhe entusiasmar?
Lula. A facada. Mas não foi bem dada.
Bolsonaro. A tornozeleira eletrônica.
Pena que ele usou por pouco tempo.
9. Satanás: “Qual seria a solução de
vocês para recuperar as atuais finanças do inferno, que vão muito mal?”
Lula. Tentar vender o fogo do
inferno. Segundo minha amiga Dilma, fogo é energia e como se desperdiça muito fogo
aqui poderia ser melhor aproveitado.
Bolsonaro. Vender os chifres que os diabos têm na cabeça para os marmanjos
da Terra. Por lá o que não falta é corno
precisando de um enfeite.
Entusiasmado com o que acabou de
ouvir Satanás tomou uma decisão: arranjou-lhes de imediato, uma vaga na sua
confraria.