OS DEUSES GREGOS DO BRASIL

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caderno alternativo, jornal o Estado do Maranhão, hoje, sábado

Depois que Deus desistiu de ser brasileiro há um ano, após ter tido seu braço cortado por um raio (Cristo Redentor),  só coisa ruim aconteceu no Brasil: o 7 x 1 da Alemanha; a reeleição de Dilma; a falta de água; os apagões; brasileiros fuzilados no exterior; as ações da Petrobras se desvalorizando; duplas sertanejas pra tudo quanto é lado etc. etc.

            Ora, o que pode acontecer com um país abandonado, ainda que provisoriamente, por Deus? Numa ocasião dessas deve-se apelar para o que existe no mercado, ainda que não sejam deuses legítimos. Pois foi pensando nisso, que líderes das várias congregações religiosas brasileiras estão pensando em pedir para que os deuses gregos nos prestem algum socorro. Certo, estão ultrapassados, ociosos há muito tempo, ninguém lhes dá crédito, envelheceram, mas  para alguém havemos de apelar para que as coisas mudem. Vejamos o que eles poderiam  fazer pelo nosso Brasil:

ZEUS – Cuida dos céus e dos trovões. Mora com a esposa, mas não é nem um pouco fiel.

                                                      

            Do jeito que estão as coisas, daria preciosa ajuda, pelo menos, quanto aos trovões. Já que não tem água mesmo, só o barulho dos trovões anunciando as chuvas nos faria um bem danado. Quanto à infidelidade, isso não seria problema: brasileiras e brasileiros  já estão acostumados.

POSEIDON – O irmão de Zeus que cuida dos mares,  tem uma casa no monte, onde recebe Afrodite.

            Já era tempo de termos pelo menos um irmão de Deus,  morando nos morros do Rio.  Como ‘cuidador dos mares’ teria condições de fazer com que cessasse essa “onda” de crimes. Quanto a quem ele vai receber em seu barraco,  isso não importa, desde que a visita não seja de bala perdida.

AFRODITE – Deusa do amor e da sexualidade,  tem relação com seis dos 12 deuses do Olimpo.

                                                  

            Não sei se ajudaria muito. O Brasil já tem muita candidata a Afrodite, com essa mesma  pretensão  de ser deusa da sexualidade e, além disso,  ter relação com mais de dez. A lista é grande: Isis Valverde, Valesca Poposuda, Anitta e uma penca de ex BBBs. (Nessa lista caberia até Suzana Vieira se alguém tivesse coragem de encarar). Claro, nenhuma delas teve ainda relações com deuses, mas jamais duvidem de suas  taras e capacidades. 

EFESTO – Manco, cuida do fogo e da metalurgia. Usando bronze construiu seu próprio palácio.

            O Brasil já teve recentemente o seu Efesto,  que não era manco mas tinha o dedo cortado. E que também veio da metalurgia: o ex-presidente Lula, que não construiu o próprio palácio mas construiu um pro  seu filho, segundo a imprensa.  A troca de Lula por Efesto seria muito vantajosa para os brasileiros principalmente se ele trocasse o nome de Efesto para É festa, coisa que o brasileiro mais gosta.

ARES – Filho  de Zeus e de Hera cuida das guerras e alimenta as matanças e a sede de sangue.

            Poderíamos dispensar esse deus porque já tem muita gente nos presídios  cuidando disso, junto com autoridades, justiça e polícia, todos unidos para deixa-los à vontade.

APOLO – Zelador da verdade  e líder das musas , leva os seres humanos a admitir seus erros.

                                                  

            Eis um deus de que precisamos urgentemente, já que a fila de líderes das nossas musas anda muito chocha: Neymar, Roberto Justus, Daniel, Luan Santana etc. etc. Bote pobreza nisso! Um toque divino seria fundamental para que elas começassem a admitir seus erros: “errar é humano, permanecer no erro é abominável”.

DIONÍSIO – É o único dos doze deuses gregos que é filho de um Deus (Zeus) e uma mortal (a princesa Semele)

            Não daria certo. Do jeito que a mulherada anda parindo filho sem pai, o que iria ter de gatinha dizendo que seu filho, cujo pai não aprece, é de deus, daria para encher um maracanã. E, pior: do jeito como anda a justiça brasileira apareceria logo um juiz para pedir o teste de DNA de Deus  e um médico cubano para executá-lo. Pobre Zeus!

DEMÉTER – Filha de Cronos e irmã de Zeus, Poseidon, Ares e Hera, cuida das estações do ano.

                                                      

            Essa sim, teria  muito  o que fazer.Com uma deusa  cuidando das estações , quem sabe, voltaríamos a ter aquelas a que estávamos acostumados: inverno, verão, outono e primavera, ao invés das atuais: réveillon, carnaval, bumba-boi, seca, enchente  e cinzas. 

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O CERTO ERRADO E O ERRADO CERTO

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A velha questão do que é certo e o que é errado, confundiu de alguns dias para cá franceses, muçulmanos, jornalistas, papa, presidentes, cartunistas, palhaços, soldados... enfim, a humanidade inteira. Ávidos por se pronunciarem todos parecem ter esquecido o que de melhor a humanidade criou justamente no sentido de se chegar, pelo menos perto, do que é certo ou errado: as leis.

            Parece óbvio que a partir da Internet e da explosão de exibicionismo do final do século passado estimulado pelas redes sociais ( que proporciona a cada um a veleidade de dar palpite em relação a assuntos sobre os quais não domina ) cada um se arvora a detentor da verdade absoluta em relação a fatos do cotidiano, esquecido de que quando existem dúvidas em relação ao certo e o errado deveriam prevalecer as leis,  por mais esdrúxulas que possam parecer. 

                                                      

 Assim, aqui, lá e acolá,  pipocaram as opiniões sobre o episódio de Paris: “Je suis Charlie”, “je ne suis pas Charlie”, “minha mãe é Charlie, meu pai não é” , “meu papagaio é Charlie, meu gato também”, “o padre é Charlie, mas a freira não”,  etc. só não apareceu um sabe-tudo  para dizer: “Eu não sou nem fui nem nunca serei Charlie até porque meu nome é Zé João, não quero ser ninguém mais do que isso, e Deus me livre de um dia nascer Charlie ou raios que os partam se,  para ter direito a cinco segundos de fama e ser carregado num caixão de defunto perfumado e rodeado de reis e presidentes,  tiver que  levar uma bala no focinho.”

            Deve ser por aí a causa do porquê de tanta gente ter virado - ou não - Charlie durante cinco segundos porque, nesses dias em que todos são influenciados por um mundo virtual que privilegia o escapismo e a aderência a modismos degradantes como o BBBrasil, por exemplo,  a maioria ainda não aprendeu (nem jamais se preocupou em aprender)  sequer o que é. E por não saber o que cada um é (e os seus próprios limites) a bizarria dos delírios de cada um se propaga como epidemia: terrorista vira herói, cartunista de segunda vira gênio, provocação vira talento, time de futebol vira religião, religião vira time de futebol, político vira Deus e puxa-saco vira ministro, ou seja, já que a vida moderna não passa de um imenso BBBrasil todos recusam-se a perceber que não passam de míseros personagens à procura de um autor (como diria Pirandello) .  

                                                   

                        2. Temos que admitir, consternados, porém, que uma das razões para a adoção continuada de soluções pessoais,  seja o fato de que, a essas alturas ( depois de milhões de anos de existência de uma raça que se diz inteligente) existirem leis completamente diferentes em cada país para ordenar o comportamento de seu povo. Mais ou menos como se se chegasse à conclusão de que as leis não foram feitas para controlar os erros dos seus indivíduos, mas sim para se adaptarem ao temperamento e ao caráter desses indivíduos, da mesma forma como nos tempos das cavernas, o que prova que a humanidade jamais evoluirá para  encontrar leis uniformes e universais.

            Assim, o sujeito que é traficante de cocaína na Indonésia por lá é condenado a morte, mas no Brasil não (se duvidar o cara vira herói e tem filme baseado em sua biografia, com Cauã Raymond como personagem). O crime de corrupção idem, no Japão é punido com prisão  perpétua, mas, antes disso  sujeito fica com tanta vergonha do ultraje que na maioria das vezes se suicida. No Brasil, pelo contrário,  um corrupto profissional se reelege quantas vezes quiser,  vira estátua , nome de campo de futebol, recebe homenagens e morre orgulhoso por ter casado com uma perua da sociedade e ter direito a um harém com uma penca de prostitutas novas e pobres, para gastar a grana que usurpou.

                                               

            Sei não, mas acho que já no século XXI, nós humanos, precisamos urgentemente desenvolver  através de nossos melhores filósofos, juristas, cientistas, psicólogos etc. um novo conceito de lei para as regras que vão reger o presente século , pois o que existe até agora provou-se insuficiente. Será que não chegou  a hora e a vez do ‘certo errado e o errado certo’? Assim, claro, não resolve, porém  fica mais fácil.

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PAU DE SELFIE

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Já houve época em que o pau da moda  era o Pau-Brasil, mais ou menos por volta do ano de 1500,  a que devemos, aliás,  o nome de nossa gloriosa Nação. Outras houve em que a moda era dar com o pau ( épocas da escravidão, da caça ao ouro, da pirataria, da ditadura...a rigor tantas outras que implica aceitar que isso nunca sairá completamente de moda). Mas se existe um pau que esteja na crista da onda, hoje, aqui e agora, no Brasil e alhures, esse é o PAU DE SELFIE.

                                               

            Até mesmo porque aquele pau, no qual você está pensando agora, caríssima leitora, começa a sair aos poucos da ribalta, ao que tudo indica.  Recente reportagem do Fantástico,  mostra o declínio desse órgão masculino como elemento da moda e do desejo atual, pelo menos no Japão. A carência de relações sexuais nas novas gerações por lá, e o desinteresse pelo sexo em favor de utopias virtuais, determina um novo comportamento, que ao se disseminar numa população do tamanho da do Japão aponta também para o atingimento, em breve, de outras plagas, desde que estas alcancem apogeu tecnológico equivalente.  O fato é que já há muito mais fraldas geriátricas do que para recém-nascidos nas drogarias do Japão; as relações sexuais por lá estão se desmilinguindo, o que assombra economistas do governo, apavorados diante de uma população de anciãos prestes a se extinguir.  O velho e famoso pau, de que os homens tanto se gabam está ficando obsoleto. Pau da moda,  hoje em dia no mundo , só o pau de selfie.

            Mas, o que é mesmo o pau de selfie? Se existe quem ainda não saiba,  por favor apresse-se,  sob pena de parecer pouco antenado. Pau de selfie é aquele pedaço de madeira, plástico, ferro ou qualquer coisa que imite uma vara,  segurando um celular na ponta para executar uma selfie. Selfie, por sua vez (se você não souber disso deixa de ser pouco antenado para ser um dinossauro),  é um retrato que você tira de você mesmo e que, sem  o menor constrangimento, exibe para todo mundo, acreditando que alguém tenha interesse em sua cara ou suas gorduras. 

                                             

                                     

Para melhor entender a adoração de tanta gente por um pau de selfie, nada como uma breve entrevista com Micaela,  de 19 anos,  super antenada com cinco blogs, dez twitters e quinze instagrans. Ela faz tudo por um pau (de selfie)   e ainda propaga  que o inventou. Mica é seu nome de guerra:

            - Mica, sabemos o quanto você gosta de um celular, já que nunca o abandona.  O que você aprecia fazer  na vida, além disso?

            - Bem, gosto muito de não fazer nada, mas quando eu fico deprimida por não encontrar esse nada para fazer nada, então eu pego de volta o celular.

            - E isso acontece com frequência?

            - Nem tanto como eu gostaria. Às vezes tenho que tomar banho.

            - Você colocou em uma de suas páginas que inventou o pau de selfie  por causa disso.

            - Foi, eu precisava arranjar um jeito de tomar banho olhando pro  celular.

            - Então...

                                               

            - Na verdade, eu tenho um namoradinho que tem o negócio dele grosso e comprido. Um dia, de brincadeirinha, quando estava duro,  botei o celular na ponta da coisa e tive aquela idéia, sacou? Ele poderia me mandar umas selfies do negócio de vez em quando. Uni o útil ao agradável. Mas...não ptent...patenti...

            - Patenteou.

            - Isso, não p-a-t-e-n-t-e...ei a descoberta. Como todo mundo sabe virou mania no último réveillon, todo mundo com um pau de selfie na mão. Espalhei nas redes sociais que tinha sido eu a inventora, mas ninguém me deu crédito. Rede social é bom,  mas tem dessas injustiças!

            - E agora, quais os seus planos?

            - Mais rede social, mais celulares da última geração e mais paus de selfie. Afinal sou uma inventora, um dia alguém há de me descobrir... Com esse meu talento, para pau e redes sociais, você não acha que tenho talento suficiente para ser escolhida no próximo BBBrasil? Já pensou?        

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A BUNDA: SUA VERDADEIRA HISTÓRIA

Artigo publicado no jornal o Estado do Maranhão,

Difícil precisar quando a bunda começou, justamente porque os seres humanos até hoje não sabem exatamente quando começaram. O fato é que ela veio logo a seguir, ou seja,  atrás , já que não lhe deram outra alternativa.

            Dizem os evolucionistas que bundas arredondadas são causadas pelo estrógeno, o que torna o traseiro das fêmeas  tão desejável para o sexo oposto. O fato é que esse tal de estrógeno fez com que, desde o princípio, a bunda feminina causasse sempre maior reboliço na mente dos  homens que o inverso, e isso durou por séculos e séculos até cerca de dez anos atrás quando,  pela primeira vez, um homem deu-se ao luxo de assombrar-se com a bunda de outro: Caetano Veloso, o baiano que , empolgadíssimo  com o traseiro do cantor, Shandy,  lá  de suas bandas ( eu disse banda?), proclamou que esse era o bumbum mais bonito do universo.

            Como ia dizendo, embora machos e fêmeas sejam dotados de nádegas, fica claro que o ornamento cai muito melhor nelas. Embora a quantidade de bunda seja a mesma nos dois sexos sempre se imagina que a mulher, pelo deslumbramento em torno,  a possua mais em abundância . Na verdade, algumas chegam a parecer que têm até mais de vinte (como a Mulher Maravilha,  a Mulher  Melancia e outras frutas). 

                                                               

À história:

            1.26 mil anos atrás um escultor desconhecido fez uma boneca de 11 cm, dotada de um enorme traseiro, batizada em 1904 de  Vênus de Willendorf. A peça, veio comprovar que o ideal feminino – peitos grandes e ancas largas –  já era o mesmo do atual e as bundas disputadíssimas. 

                                                           

4 mil anos atrás, Ló foi  visitado por anjos disfarçados, para salvá-lo da destruição de Sodoma, a terra da perdição. Ao descobrirem que anjo pode até não ter sexo, mas tem bumbum sedutor, sodomitas tarados resolveram abusar dos mesmos. Revoltado Deus  mandou destruir Sodoma , a cidade onde Ló morava, donde nasceu o termo sodomizar, com suas variadas interpretações.  Portanto,  quando alguém no auge da sodomia, hoje diz para sua parceira “Meu anjo, você tem uma bunda diabólica”,  isso tem raízes históricas muito profundas e bote  profundeza nisso.

            2. A bunda não poderia deixar de ser parte íntima das grandes batalhas humanas.  A disputa bunda versus bunda,  hoje tão comum nas praias, nos bailes funk e nos concursos de miss bumbum, parece ter começado em Sira-cu-sa, 200 a.c. quando duas gêmeas de traseiros invejáveis acabaram dando origem ao termo Vênus Calipígia, uma estátua esculpida no museu de Nápoles, em homenagem à vitoriosa. 

                                                    

Igualmente, a bunda teve participação tanto na Guerra de Cem Anos, quando soldados franceses exibiram os seus aos ingleses (sem muito sucesso, como era de se esperar), como quando anos depois, a lavadeira francesa  Catherine Ségurane exibiu a sua para os turcos e fez com que a batalha fosse ganha. Se alguém perguntar se isso foi causado pelo horror ou pela sedução, basta lembrar os filmes com a mais famosa bunda francesa, a de Brigite Bardot, para intuir que a segunda hipótese deve ter sido a verdadeira. 

                                                     

            3. Ao mesmo tempo, as bundas influenciaram os gênios. Jean Jaques Rousseau publicou em suas memórias que seu hobby predileto era ser espancado no traseiro. Mozart, por sua vez escreveu Leck mir den Arsch Fein Recht Schon Sauber que em tradução livre significa “Lambe meu rabo bem limpo e legalzinho”. Não é de espantar que em 1830, na Inglaterra durante a Era Vitoriana o tapa na bunda tenha virado moda (Imagina se eles já conhecessem o funk, suas dançarinas e o fundo musical “um tapinha não dói’!”). Foi por essa época, por volta de 1820, que  Carlota Joaquina, esposa de Dom João VI  oficializou no Brasil, bem antes de Sandy, a história de que era possível, sim, ter prazer anal.  Tanto prazer tinha a mulher que os cadetes do palácio faziam fila para serem incluídos no cardápio principal do Palácio: “Imperatriz, de pé, e de costas, ao molho Madeira, ou melhor, da madeira”

            4. Até que veio o século 20, o poder das nádegas crescente, agora devidamente estimulado por uma descoberta de 1904, por acaso: o KY, que era  destinado apenas para lubrificação em cirurgias. Assim como o Viagra, anos depois também descoberto por acaso,  há de se acreditar que tudo veio depois apenas por acaso: Marilyn Monroe na primeira capa da Playboy motivando o comentário de Grouxo Marx : “

                                                

Essa garota tem um baita futuro pelas costas”; as duas polegadas a mais de Marta Rocha; a carreira solo da bunda de Gretchen; até culminar no grupo musical é o Tchan, cuja única melodia lembrada até hoje  é a do traseiro de Carla Peres rebolando. Por acaso, por acaso...

            As bundas continuam atrás nas necessidades, mas colocaram-se à frente, nos desejos.            

                                                                                              Jose Ewerton Neto

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2015 SOB VOZ DE PRISÃO

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hoje, sábado

Virou mania hoje,  no Brasil,  dar voz de prisão. Primeiro foi um juiz em Imperatriz, poucos dias atrás a graça foi repetida por um tenente, no Rio, sempre para pessoas comuns, coincidentemente  funcionários da TAM. A companhia, dizem, já está providenciando um fundo musical  a ser reverberado pelos salões dos aeroportos todas as vezes em que isso acontecer novamente. Tchan, Tchan, TAM, TAM!.  

            O curioso é que com tanto avião sumindo ainda tem gente dando voz de prisão porque não embarcou, quando deveria estar vibrando por não ter saído do lugar. O fato é que os especialistas creditam essa nova mania a uma espécie de compensação popular ao excesso de liberdade concedido aos que deveriam estar presos. Mais ou menos segundo a lógica: já que o governo e demais  poderes  jamais  dão ‘voz de prisão’ a quem quer que seja (de corruptos a assassinos ) damos nós. E haja voz de prisão pra tudo quanto é lado. Qual será o próximo? Pelo andar da carruagem...

            1.Nosso  Brasil, que  já foi, um dia, o maior do futebol, em 2014 virou, ao invés,  campeão mundial de tudo que não presta. Dias atrás se soube que  é campeão mundial de raios. Isso mesmo, de raios, aqueles que se soltam lá de cima para pegar um brasileiro em baixo. Viu-se que a coisa não estava se encaminhando bem, quando no dia 17 de janeiro um raio veio lá de cima e cortou a mão do Cristo Redentor. 

                                                         

Ora, num país em que os raios não respeitam nem a mão de Deus, imagine o resto. Tudo indica  que,  a partir daí, Deus tenha desistido  de ser brasileiro e a coisa desandou. “Cansei de ser brasileiro, vou tratar de nascer de novo em outro lugar!” Coincidentemente ou não, o primeiro beijo gay em tevê aberta  aconteceu logo a seguir.

            2.Em Abril, o Papa Francisco resistiu a um convite de Dilma para vir ao Brasil durante a Copa (“Se Deus desistiu desse país, imagine eu!” ). Compadecido, porém, dos seus hermanos, resolveu dar uma ajudazinha proclamando santo a José de Anchieta. “Quem sabe Jose de Anchieta, que tem muita experiência por lá, se dê melhor que Cristo”.

                                                      

            3.No dia 24 desse mesmo mês,  20 anos após o impeachment, Fernando Collor foi absolvido da acusação de receber propina. Ou seja, 20 anos depois de Diretas Já, chegaram à conclusão de que tudo que aconteceu foi uma injustiça com o ‘inocente’ Fernando Collor. Sintomaticamente,  Joaquim Barbosa, o enquadrador de mensaleiros,  foi obrigado a se aposentar.

            4.No dia 3 de junho o juiz Lalau saiu da cadeia beneficiado pela lei que concede indulto para presos com mais  de sessenta anos, que tenham problemas de saúde e passado mais de um terço da pena na cadeia. No Brasil, como se sabe  a leis protegem  presos  de tudo  é jeito, principalmente se forem corruptos. Enfim, é um país cujas vítimas morrem “apenas” e isso é tudo. Enquanto as vítimas morrem,  as leis  diminuem as penas, e todos morrem de pena – dos bandidos.

            5.No dia 13 de julho a maior tragédia. O Brasil que nunca havia perdido numa Copa por mais de três gols de diferença ( para a França na final de 1998), levou de 7 da Alemanha. É que se esqueceram de avisar ao tosco Felipão que Deus não era mais brasileiro,  e, portanto,  não iria mais quebrar o galho de arrogantes e incompetentes , em nome da felicidade  geral da nação

                                                        

            6. Dilma foi reeleita em Outubro, provando  que as esperanças de que Deus voltasse a ser brasileiro, se acabaram de vez.

            7. Suzanne Richthofen (aquela que mandou matar os pais) se casou, no presídio, com uma sequestradora que, por sua vez, era namorada de Elise Matsunaga  (aquela que mandou esquartejar o marido). Como premio por ter matado os pais e ter tomado a namorada de quem esquartejou o marido vai virar heroína em filme,  na pele da atriz Deborah Secco. No Brasil,  versão 2014, portanto, as coisas tornaram-se assim: assassina  que rouba namorada de assassina vira heroína da rede Globo. 

                                                       

Quanto à Deborah é bom avisar: “Cuidado com a sedução da menina veneno, continue a Secco, não vá ficar molhadinha!”

            8. No dia 19  de dezembro o surfista Gabriel Medina, numa espécie de compensação subnutrida do céu para com o país, virou campeão mundial de surfe. Isso deve ser atribuído aos esforços de José Anchieta, agora santo, no céu.  O prestígio dele lá em cima, agora sem a mão de Deus, infelizmente,  só deu para isso.

            Raras perspectivas de melhoras se vislumbram, portanto, para 2015, um ano que já começa aterrorizando a todos anunciando aumento da conta de luz, diminuição dos direitos do trabalhador, Dengue, Dunga e Chicungunya. A não ser que (com essa nova onda de voz de prisão) surja alguém para enquadrá-lo. Quem topa?

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