artigo publicado na seção Hoje é dia de...Caderno Alternativo,
jornal o Estado do Maranhão, hoje, sábado
Que maracanazzo, que nada, o que aconteceu depois dos 7 a 1 é
que acordamos todos Felipados, como já
estávamos há algum tempo, atordoados pela mídia Global, de exaltação a um personagem
tosco, arrogante e pouco convincente. (O que, aliás, foi aqui denunciado neste
espaço, na crônica intitulada Tem Deus na Copa, escrita antes do início da
disputa). Teria o patriotismo obscurecido a visão dos jornalistas ‘especializados’
para não verem que estávamos embarcando numa canoa furada? Ora, “O patriotismo
é o último refúgio dos canalhas”, no dizer do escritor Samuel Johnson e, por tudo que se vê há muito tempo neste
país, não dá para duvidar disso.
Mas não se
trata aqui de exagerar uma tragédia, que não houve, se dermos ao espetáculo do
futebol, a medida do que de fato é: um belo esporte, sem dúvida o mais sedutor entre
eles, porém apenas um esporte. Mas sim de extrair, com bom-humor, as melhores pérolas de
uma bela Copa, a par de pequenos
tropeços (como a derrota de nossa seleção) ou gigantescos, como a queda de um
viaduto ceifando vidas humanas –quem se lembra disso?)
RECUERDOS DA COPA - A PREÇO DE OCASIÃO:
1.Dois dentes, legítimos, de vampiro. Deixados por Luis
Suárez, atacante uruguaio nos ombros do zagueiro italiano Chiellini, os dentes foram
sacados com muita dificuldade por sua esposa e podem ser encontrados na mansão do jogador, na
Itália. Obs. Devido à grande procura desse item por adoradores e apreciadores de
vampiros pós-filmes baseados na série Crepúsculo, o preço permanecerá com
desconto só durante uma semana.
2. Quatro elefantes brancos enormes.
Procurar junto aos governadores do
Amazonas, Rio Grande do Norte, Mato
Grosso e Paraná. Do tamanho de estádios de futebol e com diferentes aplicações os
animais são domesticados, mas os torcedores que terão acesso a eles, nem
sempre. Todo cuidado é pouco!
3.Um assento de sanitário tamanho super G. Usado pelo jogador
Hulk, foi montado especialmente na concentração para se amoldar ao seu bundão,
a pedido de Felipão (outro bundão, por diferente motivo). Chegou a ser usado simultaneamente por Murtosa e
Bernard, quando a fila estava grande demais (depois do jogo contra a Alemanha quando todos
se borraram de medo). Em completo desuso na sede de Teresópolis
faz-se desconto se o eventual comprador(a) tiver carteirinha de fã de Hulk. Pede-se
agilidade na proposta.
4. Três bujões de lágrimas tipo 1, 2 e 3, À disposição de
colecionadores a preço de ocasião na sede da FIFA, pois nunca houve uma copa em
que tenha se chorado tanto. As lágrimas são oriundas de brasileiros,
colombianos, chilenos e costa-riquenhos
etc. com a seguinte classificação: Lágrima tipo 1 – extraídas logo depois que
um time leva de sete - de exclusividade brasileira,
de David Luis, Júlio César etc. Tipo 2 - quando o jogador é craque e jovem – ex.
colombiana, de James Rodrigues. Lágrima
tipo 3, a de terceira categoria, que ninguém viu e que portanto não se pode
comprovar. Como as vertidas por Felipão
depois da derrota, não porque estivesse sensibilizado com isso , mas porque nunca
vai mais vai faturar os milhões que recebia.
5. Um churrasqueiro. Tratar com Murtosa, churrasqueiro
particular de Felipão que além de preparar e servir o churrasco, tem especialidade também em puxamento de saco.
6.Um pé de Parreira. Tratar no quintal de Teresópolis. Quem tiver
interesse que se apresse porque caso não haja interesse imediato as mudas já estão
com endereço certo: o lixo.
7.Uma mesa-redonda com quatro enfeites de mesa. Tratar na
rede Globo. Os quatro enfeites são bonecos de decoração chamados Ronaldo
Fenômeno, Galvão Bueno, Casagrande e Arnaldo Cesar Coelho. Obs. o preço solicitado refere-se apenas ao custo da
mesa. Os acompanhantes podem ser levados de graça.
8. Um gaúcho de bigode. O personagem principal de uma propaganda
da Caixa Econômica, tendo como ator o jogador William, está sendo repassado pela
C.B.F. Tratar com o vice-presidente da mesma. Para os eventuais interessados avisa-se
que a pressa de se livrar do gaúcho de bigode é tanta que se aceita cambiar um
gaúcho de bigode (completo) por qualquer
cabelo e barba de camelô paraguaio que estiver dando sopa por aí.
9.Um maracanaço. Tragédia
épica ( registrada em filmes, reportagens, livros etc.) referindo-se, como
todos sabem, ao desastre final da
seleção brasileira em 1950. Está sendo vendida a preço módico devido ao
completo desuso que se anuncia a partir de agora. É que foi substituída em matéria
de memória melancólica pelo Mineiraço, tragédia que, a partir de agora, passará
a ocupar os anais históricos das decepções brasileiras , desde quando o Brasil
foi trucidado pela Alemanha por 7 a 1. Obs. Favor apressar-se antes que o
Maracanaço suma de vez das prateleiras e
da memória.
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