Hoje é dia de...O Estado do Maranhão
VIAGRA PARA TUDO E TODOS
Jose Ewerton Neto
ewerton.neto@hotmail.com
O ministro da saúde decretou: sexo no mínimo quatro vezes por semana para conseguir boa saúde. Antes, a ex-ministra Marta Suplicy sugerira: para evitar qualquer tipo de problema relaxe e goze. Para acabar de vez com as preocupações eis que o governo anuncia a farra do Viagra. A partir da próxima semana o remédio chegará às farmácias com o preço duas vezes menor. Existe felicidade maior do que essa?
Se a pílula azul pudesse falar seria bem capaz de dizer como Dom Pedro I, quando deu o grito de independência: “Se é para o bem de todos e felicidade geral da nação diga ao povo que caio.” Ou seja, seu preço caiu para que suba o essencial. Com Dunga ou sem Dunga o brasileiro ( maior consumidor de remédios para disfunção erétil no mundo) agora poderá sorrir pra valer.
Mas, e a camisinha? Com esta, agora será preciso cuidado redobrado. Mais sexo, implica maior exposição, mais exposição, mais risco. De repente, escolher bem uma camisinha se tornou mais urgente até do que ganhar a copa. Como a oferta é farta a escolha é sua, leitor!
1. Hot Esta é daquelas que esquentam durante o ato. Possui um gel que fornece a sensação de calor e tanto serve para homens como para mulheres. Se você for um ferrenho defensor do meio ambiente, nem assim precisa ficar preocupado: esse tipo de calor não aumenta o aquecimento global.
2. Com aromas e sabores. Só serve para sexo oral e é oferecida em diversos
sabores sendo os mais comuns; morango, maracujá, uva, banana, salada mista, tutti-fruti, chocolate e até – acreditem! – uísque para aquelas que querem se soltar. O perigo, em relação a essas mais afoitas, é o de elas sentirem um repentino sabor de carne crua antes de dar tempo ao parceiro de gritar por socorro.
3. Anti-estupro. Foi inventada na África do Sul e é a única que tem dentes no seu interior. Segundo a bula o pênis do estuprador pode até entrar, mas não sai de jeito nenhum. Se você, torcedor brasileiro que está curtindo a copa, tenciona namorar uma africana é bom se precaver. Como os costumes mudam de lugar para lugar, qualquer exagero fará com que algo de seu fique por lá. E nem adianta trocar por uma vuvuzela.
4. Fosforecentes. Estas custam mais caro que as outras e dão um tom
lúdico de festa e brincadeira. A vantagem nesse mês de julho é que se você adquiri-la na Extra Farma ou na Pag-Menos poderá continuar brincando de São João em casa, no escuro e sem arraial. Se for com a mulher dos outros ainda terá direito a um boi.
5. Texturizadas. Esta traz pequenos pontinhos, ondulações e bolinhas na parede lateral para aumentar o prazer. É mais ou menos como se você estivesse fazendo sexo com um porco-espinho(a), o que tem a vantagem de poupar muita imaginação na hora da fantasia sexual.
6. Sonoras. Esta vem, com um minúsculo chip e um minúsculo alto-falante instalado na ponta do preservativo. É tanto minúsculo que você precisa tomar cuidado com a sua falta de concentração para que sua parceira não comece a ver, (também em você) tudo em minúsculo. Quanto à melodia, pode-se ouvir de Beatles a música clássica com uma vantagem adicional: o volume do som aumenta ou abaixa de acordo com sua performance. Mais uma vez é necessário cuidado: quando o som diminuir denunciando que a sua animação não está lá essas coisas, nem adianta cantar bem alto para reanimar a camisinha.
7. Coloridas. É cor que não acaba mais podendo ser azuis, amarelas,
vermelhas, roxas e verdes. Nos dias que correm, para manter o espírito de copa é bom escolher as verde-amarelas. Depois de um gol de Kaká ou Robinho nada melhor do que comemorar com uma bela parceira e se sentir como se estivesse também fazendo um gol, com duas bolas, naturalmente. Mas, atenção! Não bote tudo a perder deixando o Galvão Bueno como fundo musical.
Jose Ewerton Neto
ewerton.neto@hotmail.com
O ministro da saúde decretou: sexo no mínimo quatro vezes por semana para conseguir boa saúde. Antes, a ex-ministra Marta Suplicy sugerira: para evitar qualquer tipo de problema relaxe e goze. Para acabar de vez com as preocupações eis que o governo anuncia a farra do Viagra. A partir da próxima semana o remédio chegará às farmácias com o preço duas vezes menor. Existe felicidade maior do que essa?
Se a pílula azul pudesse falar seria bem capaz de dizer como Dom Pedro I, quando deu o grito de independência: “Se é para o bem de todos e felicidade geral da nação diga ao povo que caio.” Ou seja, seu preço caiu para que suba o essencial. Com Dunga ou sem Dunga o brasileiro ( maior consumidor de remédios para disfunção erétil no mundo) agora poderá sorrir pra valer.
Mas, e a camisinha? Com esta, agora será preciso cuidado redobrado. Mais sexo, implica maior exposição, mais exposição, mais risco. De repente, escolher bem uma camisinha se tornou mais urgente até do que ganhar a copa. Como a oferta é farta a escolha é sua, leitor!
1. Hot Esta é daquelas que esquentam durante o ato. Possui um gel que fornece a sensação de calor e tanto serve para homens como para mulheres. Se você for um ferrenho defensor do meio ambiente, nem assim precisa ficar preocupado: esse tipo de calor não aumenta o aquecimento global.
2. Com aromas e sabores. Só serve para sexo oral e é oferecida em diversos
sabores sendo os mais comuns; morango, maracujá, uva, banana, salada mista, tutti-fruti, chocolate e até – acreditem! – uísque para aquelas que querem se soltar. O perigo, em relação a essas mais afoitas, é o de elas sentirem um repentino sabor de carne crua antes de dar tempo ao parceiro de gritar por socorro.
3. Anti-estupro. Foi inventada na África do Sul e é a única que tem dentes no seu interior. Segundo a bula o pênis do estuprador pode até entrar, mas não sai de jeito nenhum. Se você, torcedor brasileiro que está curtindo a copa, tenciona namorar uma africana é bom se precaver. Como os costumes mudam de lugar para lugar, qualquer exagero fará com que algo de seu fique por lá. E nem adianta trocar por uma vuvuzela.
4. Fosforecentes. Estas custam mais caro que as outras e dão um tom
lúdico de festa e brincadeira. A vantagem nesse mês de julho é que se você adquiri-la na Extra Farma ou na Pag-Menos poderá continuar brincando de São João em casa, no escuro e sem arraial. Se for com a mulher dos outros ainda terá direito a um boi.
5. Texturizadas. Esta traz pequenos pontinhos, ondulações e bolinhas na parede lateral para aumentar o prazer. É mais ou menos como se você estivesse fazendo sexo com um porco-espinho(a), o que tem a vantagem de poupar muita imaginação na hora da fantasia sexual.
6. Sonoras. Esta vem, com um minúsculo chip e um minúsculo alto-falante instalado na ponta do preservativo. É tanto minúsculo que você precisa tomar cuidado com a sua falta de concentração para que sua parceira não comece a ver, (também em você) tudo em minúsculo. Quanto à melodia, pode-se ouvir de Beatles a música clássica com uma vantagem adicional: o volume do som aumenta ou abaixa de acordo com sua performance. Mais uma vez é necessário cuidado: quando o som diminuir denunciando que a sua animação não está lá essas coisas, nem adianta cantar bem alto para reanimar a camisinha.
7. Coloridas. É cor que não acaba mais podendo ser azuis, amarelas,
vermelhas, roxas e verdes. Nos dias que correm, para manter o espírito de copa é bom escolher as verde-amarelas. Depois de um gol de Kaká ou Robinho nada melhor do que comemorar com uma bela parceira e se sentir como se estivesse também fazendo um gol, com duas bolas, naturalmente. Mas, atenção! Não bote tudo a perder deixando o Galvão Bueno como fundo musical.
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