Caderno alternativo, jornal O estado do Maranhão
Noite de quarta-feira, em São Luis. O
Para as meninas que gostam de curtir a vida adoidado um pouco mais de cautela e caldo de galinha não vai lhes fazer mal nestes tempos que correm. Se você é uma delas, cara leitora, mas não é necrófila, não gosta de filme de terror, nem de sexo bizarro, seguem algumas recomendações elementares antes que seja tarde:
1. EXIJA O CHECK-UP ANTES. Isso mesmo. Além da camisinha como preventivo, passe a acrescentar mais um: a radiografia do parceiro, devidamente assinada por um bom cardiologista. Jamais se iluda com um palavreado romântico. Se o sujeito, com a orelha mais vermelha que um pimentão, tentar lhe conquistar com conversas do tipo: “Meu coração está batendo mais forte, diante de sua gostosura.”, desconfie e caia fora. Vá lá que esteja dizendo a verdade!... Isso pode ser muito, muito perigoso.
2. FUJA DOS GRUPOS DE RISCO. Entenda-se: homens com mais de quarenta anos. A partir daí suas chances de copular com um cadáver aumentam na mesma proporção da quantidade de botox enfiada na face embonecada do dito cujo. . Se o seu problema é de tempo para chegar ao orgasmo, substitua um de quarenta por dois de vinte e vá em frente. Mesmo que os dois rapazes juntos não cheguem aos dez minutos que você necessita, ou à metade da grana que você receberia de um velho só, pelo menos lhe restará o consolo de saber que se um dos dois morrer ninguém vai lhe acusar de estupradora. .
3. NÃO DÊ MAIS DE UMA. Contenha-se, fique fria, cobre o triplo pela segunda, enfim, procure satisfazer-se com uma só, até mesmo se , por ironia do destino, estiver gostando. Saiba que a partir da segunda, suas chances de alcançar um inesquecível orgasmo, aumentam nas mesmas proporções que as dele de transformar-se num esquecido cadáver. Mesmo que ele, para sua surpresa, revele-se “ de morte” na cama, de repente – pimba!... lá se foi um herói. Aliás, lembre-se sempre disso: na sua profissão “mais vale um morto vivo que um “de morte” morto.”
4. FIQUE DE OLHO ABERTO. Embora os olhos fechados possam estimular a libido, mantê-los bem abertos, nem que seja a intervalos regulares e disfarçados, pode ser uma precaução essencial. Sim, porque os gritos e sussurros que sinalizam o prazer são – por culpa da natureza humana – os mesmos sons que servem para denunciar a chegada ao céu ou o inferno. Somente os olhos bem abertos serão capazes de avaliar, por sua vez, quando os olhos bem abertos do parceiro estão prestes a travar para sempre - não porque você seja boa de cama, mas de coma.
5. NÃO VÁ DE CARRO PEQUENO. Nada de carro pequeno. Prefira um desses horrorosos carrões que circulam por aí e que parecem ambulâncias, tratores ou caminhões. (Pode reparar que eles têm quase sempre um coroa, com cara de idiota, a dirigi-los, provavelmente porque estão a par das complicações sexuais vitais de homens nessa idade). Lembre-se de que o futuro ex-parceiro, agora cadáver, estará muito mais duro do que esteve há pouco o órgão que lhe causou a morte.
Somente num carro desse tamanho haverá espaço suficiente para ocultar um defunto estirado no banco traseiro sem que isso venha a lhe trazer complicações com a polícia. Aliás, se houver chances, prefira mesmo uma ambulância, porque se acontecer o pior, será muito melhor perante os parentes do morto, dar uma de enfermeira do que de carniceira.
ewerton.neto@hotmail.com
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