PRECAVENHAM-SE, GAROTAS

Cronica publicada em O Estado do Maranhão, seção Hoje é dia de, há um mes atras

FIQUEM ESPERTAS, GAROTAS!

Jose Ewerton Neto, engenheiro, membro da AML, autor de Ei, você conhece Alexander Guaracy?
ewerton.neto@hotmail.com




Para as garotas que gostam de curtir a vida adoidado é sempre bom lembrar que por mais especialistas que sejam em fazer um bom uso dos seus buracos, o buraco é mais embaixo. E, infelizmente, pode ser aquele que é para sempre.
Mais um caso aconteceu semana passada, agora em Imperatriz, somando-se aos tantos que já vêm ocorrendo, na Ilha, de alguns anos para cá. Normalmente, a coisa se dá assim: a garota conhece um coroa e vai para um motel. Ele, interessado em provar que ainda está mais vivo do que nunca, e ela em demonstrar que já é muito viva. De repente, pimba! O coração do velho ( nessa hora qualquer coroa é promovido a velho e velho a defunto) não agüenta e ele cai para sempre. Bote sufoco nisso! Se explicar todos os detalhes para a polícia já é constrangedor, imagine para os netos do dito cujo!
Seguem algumas recomendações, sempre oportunas:
1. Exija o check-up antes. Isso mesmo, além da camisinha, radiografias;
além de presentinhos, documentos que possam comprovar a idade certa do indivíduo - eles costumam mentir. Desconfie de qualquer palavreado romântico. Se o sujeito vier com o papo de que “Meu coração bate mais forte quando te vê” desconfie. Isso pode ser muito, muito perigoso.
2. Fuja dos grupos de risco. Entenda-se, homens com mais de quarenta anos. A
partir dessa idade suas chances de copular com um cadáver aumentam na razão direta das tentativas em vão do pobre coitado. Não se impressione com a aparência. Hoje qualquer injeçãozinha de botox faz misérias no rosto de um homem “maduro”. É muito mais seguro avaliar pela papada do pescoço.
3. Seja pragmática. Se seu problema for simplesmente a busca de prazer e o tempo para chegar até ele, faça então como Suzana Vieira: troque um de cinqüenta por dois de vinte e cinco. Ou então como Madonna, fique com três, de dezessete. Se os rapazes não derem conta do recado, o que é muito comum, não se envergonhe e aceite o assédio daquela sua antiga colega, de jaqueta, da qual há muito você desconfia. Ainda que você não se considere piranha, supõe-se que seu conhecimento do ramo aquático seja mais do que suficiente para saber que um peixe pode até morrer pela boca, mas ela não.
4. Nunca dê mais de uma. Contenha-se, fique fria, assista a um filme pornô, dê asas à imaginação e procure satisfazer-se com apenas uma. A partir da segunda suas chances de alcançar um inesquecível orgasmo avançam na mesma proporção que as dele de tornar-se um olvidado cadáver. Mesmo que este se anuncie de “morte” na cama, nada compensa um morto instalado entre suas pernas, já que a sua primeira providência, pós-morte, será a de fazer de conta que sua nova cama é você. Se ele insistir, tente faze-lo perceber que um caixão de defunto custa muito mais caro do que uma cama de motel.
5. Fique de olho bem aberto. Embora os olhos fechados possam estimular as fantasias, a partir de agora, mantê-los bem abertos, passa a ser uma questão de segurança. Não bastam os ouvidos atentos, porque os gritos e sussurros que sinalizam o prazer são também, por uma cruel ironia, os mesmos sons que denunciam a morte próxima. Somente os olhos bem abertos poderão lhe avisar quando os do parceiro estão prestes a passar de uma breve fantasia no céu para uma longa estadia no inferno – ou purgatório.
5. Não vá de carro pequeno. Evite carrinhos pequenos tipo corsa, gol etc. De moto, nem pensar. Um carro desse tamanho jamais dará para ocultar um defunto estirado no banco traseiro. É sempre bom lembrar de que o ex-parceiro, agora cadáver, estará mais duro do que esteve o seu órgão há poucos minutos. (Não será por causa disso que tem tanto coroa rodando por aí, de carro grande, em ruas tão estreitas?) Se você tiver chances de adentrar o motel numa ambulância isso seria o ideal, pela segurança , conforto e praticidade. Além do mais, se o pior acontecer, será muito melhor dar uma de enfermeira do que de tarada.
6. Seja uma enfermeira em potencial. Mesmo que você jamais vá se especializar em enfermaria, conheça, pelo menos, os rudimentos da profissão. Controle de pressão, de batimentos cardíacos, de palidez no rosto e de efeitos colaterais de viagra, são itens agora essenciais para sua sobrevivência. Especialize-se em primeiros socorros Use de toda a experiência que você já tem com o uso da boca para aprimorar-se também num boca-a-boca salvador . Aprimore-se sempre, tendo sempre em mente que a diferença de uma amante para uma enfermeira pode ser menor do que você pensa: uma ganha para aplicar injeção, a outra para receber.
Claro que existem, além destas, muitas outras precauções, que uma garota big-brother e antenada como você ( só ambição e prazer ) deve estar “careca” de saber, mas, acreditamos que estas sejam as essenciais para o seu futuro. Nada como adaptar para si um famoso slogan do passado: “Não faça do seu parceiro uma vítima, a arma poderá ser você.”