O PRESIDENTE VIAGRA

Texto publicado na seção Hoje é dia de...

Caderno Alternativo, O estado do Maranhão

O PRESIDENTE VIAGRA

José Ewerton Neto, membro da AML

ewerton.neto@hotmail.com

Começou a perseguição. Bastou o palhaço Tiririca obter a maior intenção de votos no estado mais populoso do país para que a justiça eleitoral tentasse enquadrá-lo como analfabeto. Caso isso fique comprovado cancelarão a sua candidatura e, além disso, correrá o risco de ser preso criminalmente por documento falso.

Responda depressa, caro leitor. Que alternativa existe para alguém costumeiramente tratado como palhaço, a não ser votar num palhaço? Pois é assim, como se estivesse tratando com um palhaço, que a maioria dos políticos tratam o eleitor com suas propagandas eleitorais. Existe “palhaçada” maior do que a perpetrada por um candidato cujo carro de propaganda passa várias vezes ao dia, em frente a um cidadão, martelando-lhe um número na cabeça, com um som tonitruante? (Talvez pense estar diante de um retardado mental, capaz de dar-lhe seu voto, apenas porque lhe repetem um nome e um número.) Onde ficam as idéias, as soluções ou as propostas de melhoria? Lembro, neste momento, da cantilena de um candidato, cujo número, - que prefiro esquecer - vem me perseguindo há vários dias, onde quer que eu esteja. Será que passa pela sua cabeça que eu vá votar nele, em troca de azucrinar meus ouvidos?

É por essas e outras que devemos saudar as candidaturas “estrambóticas”, como denominou, em sua crônica, o jornalista Daniel Piza. Pelo menos, se um dia rirem da gente, em compensação, já nos fizeram rir. Dentro desse espírito, nada como conhecer mais um estrambótico: Viagra, o mais recente postulante ao posto de presidente da república:

1. Quem ganha desta vez, Sr. Viagra, o palhaço ou a palhaçada?

Tire-me dessa. Entre o palhaço e a palhaçada prefira quem nunca gostou

de fazer os outros de palhaços.

2. O que o capacita, além disso, para ser presidente após relativamente poucos anos de vida pública?

Tantas vitórias, tantos serviços prestados à população, especialmente para os idosos. Tenho consciência de que levantei cadáveres e de que trouxe felicidade e prazer para ambos os sexos. Não vejo páreo para mim, nem mesmo a Marisa, que é a única que nunca teve o rabo preso (talvez porque, de tão magrinha, nem o tenha). Embora eu tenha sido concebido para ajudar qualquer homem a chegar ao segundo, ao terceiro e até ao quarto turno (sexual), tenho plena convicção de que, para ganhar as eleições, só precisarei do primeiro.

3. Muita gente diz por aí que o Viagra vicia.

Provavelmente, mas o que é melhor para o povo: ser viciado em sexo ou embolsa-família? Existe vício pior do que a caridade alheia? Todos sabem que a profissão que mais cresce hoje no Brasil é a de guardador de carro, que faz pessoas sadias se acostumarem ao vício da esmola. Eu não cometo crime eleitoral , dou apenas uma ajudazinha para levantar a moral. E pode contar que minha ajuda vai até na hora da morte, ao contrário das que são costumeiramente prometidas.

5. Como o senhor chegou tão longe, em aceitação popular? Que fez para conseguir um Ibope tão avassalador?

Todos sabem como funciono, dilatação de vasos é comigo mesmo. Embora pareça apenas um detalhe isso significa que se dilato as veias de milhões para que o sangue possa passar à vontade, jamais poderia ser um sanguessuga. Se a corrupção brasileira, como dizem, está no sangue, o melhor remédio para acabar com ela é um político que, ao invés de sugar, empurra o sangue na direção certa.

5. E quanto à concorrência?

Não temo a disputa. Tenho consciência de que meus concorrentes precisaram, precisam ou vão precisar de mim. E eu jamais precisarei deles.

6. Como?

Isso que mesmo você entendeu. Seja Serra, Dilma ou Marina, sempre vai falta-lhes uma dose de...

7. Ah, sim, agora entendi.

Podem inventar mil fórmulas que a referência será sempre o velho e bom viagra. Sou o milagre dos milagres, tenho a mágica que faz levantar a própria varinha de condão que faz a mágica. Sou a única auto-ajuda de verdade. Tem muito otimista de ocasião que anda com um livro de auto-ajuda debaixo do braço, mas seu otimismo acaba quando minha caixinha some do seu bolso.

8. Qual a sua plataforma política, enfim?

Não preciso de plataforma, de ponte, muito menos viaduto. Meu nomejá diz tudo: saúde e potência. Basta isso que o resto vem de quebra. E adianto logo meu projeto imediato : alterar a letra do hino nacional . Ao invés de Deitado eternamente em berço esplêndido os brasileiros passarão a cantar Avante, irmãos, levantemos as cabeças. Seja ela qual for.