artigo publicado no jornal O estado do Maranhão
Você sabe, caro leitor qual é a vida útil de
seus óculos escuros? Ou de uma toalha?
De seu pente ou do seu chinelo? Claro que não, você nunca se preocupou com
isso. Aliás, você nem imagina qual seja a sua vida útil, esquecido de que você
também é um produto, a ser consumido pelos demais. E, já que você não se
importa com isso, permite que o Governo a defina.
É o que está fazendo Michel Temer
com sua Reforma da Previdência que, de saída, o enxerga como inútil, mas, estranhamente,
pronto a se sacrificar para manter
inabaláveis os privilégios previdenciários dos corruptos e poderosos.
Pois reflita que tudo na vida tem
sua vida útil, e não apenas os remédios e as comidas. Apenas para satisfazer
sua curiosidade é bom saber que seus
óculos escuros têm vida útil de no máximo dois anos, os sapatos
esportivos seis meses, as toalhas 3 anos e seu pente, no máximo um ano. Sabia?
Claro que não, por isso é que se torna salutar
pensar na vida útil de um monte de coisas sobre as quais você jamais havia se
dado ao trabalho.
1.Vida Útil de uma atriz sem
talento. Da Globo, etc.
Dura até se casar com um craque de
futebol riquíssimo,
o que imediatamente fará aumentar o seu cachê. Se a atriz
for esperta induzirá o craque a lhe enfiar um filho ou dois, o suficiente para
garantir pensão e grana por várias
gerações. Isso fará com que sua vida útil, depois de morta, torne-se maior do
que quando viva. (Para seus herdeiros, é claro).
2.Vida útil de uma dupla musical sertaneja.
Dura até seu ouvinte chegar à
conclusão de que aquilo não é nada de dupla musical, mas um só idiota
duplicado.
3.Vida útil de uma Ex-BBBrasil.
Normalmente, sua vida útil era
próxima de zero até ser escolhida para participar de uma edição do BBBrasil. A partir daí sua vida útil passa a
ser de uns 6 meses até posar nua para
uma revista pornô, o que estenderá sua
vida útil por mais uma semana. Tempo suficiente para que o comprador da revista
a jogue no lixo. A partir daí...
4.Vida útil de um juiz de futebol.
Depende. Se estiver roubando para o
time de sua predileção sua vida útil dura em torno de 90 minutos (o tempo total
da partida mais a prorrogação, se houver).
Já, se estiver roubando contra seu time, sua vida útil é de 2 segundos até que
você comece a xingar sua mãe.
5.Vida Útil de uma blitz da Lei
Seca.
Para bandidos tem vida útil vinte
vezes maior do que para o cidadão comum,
já que as blitzes permitem que os bandidos pratiquem suas atividades à vontade,
enquanto o grosso do contingente de policiais permanece de tocaia nas avenidas
para caçar papudinhos distraídos. Os bandidos agradecem.
6.Vida Útil de uma Delação Premiada.
No Brasil, dura alguns meses até que
caia nas mãos de Gilmar Mendes. Neste caso, sua vida útil se tornará abaixo de zerojá que
, neste caso,os bandidos jamais serão
presos.
7.Vida Útil de um livro de
autoajuda.
Algumas semanas até que o leitor desista
da leitura e se decida a ler, ao invés,
alguns capítulos da Bíblia. ( Novo Testamento, Sermão da Montanha). O leitor concluirá rapidamente que perdeu seu
tempo e tudo o que poderia apreender de útil e edificante num livro de autoajuda já estava lá.
José Ewerton Neto é autor de O entrevistador de lendas
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