O OSCAR 2018 FOI GANHO PELO BRASIL

Domingo último, a festa de premiação do Oscar 2018 empolgou milhões  em vários cantos do mundo. Poucos brasileiros , no entanto , se deram conta que por aqui também se consagravam os vencedores do  Oscar Brasileiro.

            O mesmo talento, a mesma dramaticidade dos enredos, a mesma  extraordinária semelhança dos títulos, a ponto de não se saber quem inspirou quem e vice-versa:

1.Melhor Filme: A forma da Água

            Versão Nacional: A forma da água (do Lava-Jato).

            Ao contrário da fita americana que aviva o amor da relação de uma mulher com uma criatura da água, a versão brasileira é uma estória de repulsa à imundície que sai da água utilizada, no lava- jato, para limpar nossa  Nação. Não poderia ser outra a reação dos espectadores senão de asco diante das formas que emergem dessa água imunda: Michel Temer, Lula, Eike Batista, Geddel, Sérgio Cabral, Aécio Neves etc. Um horror!

2.Melhor Atriz: Frances McDormand, do filme   3 anúncios para um Crime.

            Versão Nacional: 3 anúncios para mais um crime, com a   atriz Gleisi Hoffman, presidente do PT.

            A versão nacional aconteceu quando a atriz Gleisi Hoffman anunciou:  “Caso Lula seja preso, represálias irão acontecer em todo o país”. Ou seja, considerando a ameaça da deputada de que não sobraria  pedra sobre pedra em meio a  choro e ranger de dentes, é  fácil concluir que os 3 anúncios para o seu crime foram choro, ranger de dentes e pedra. Nada mais justo que a raivosa fizesse jus  ao prêmio.

3.Melhor Roteiro Adaptado: Me chame pelo seu nome.

            Versão Nacional: Não me chame pelo meu nome.

            Este roteiro foi adaptado por  Gilmar Mendes. A versão brasileira focada nos episódios da lava-jato  trata da adaptação, feita pelo jurista,  das verdades e dos fatos para que jamais os acusados fossem chamados pelos seus nomes a prestar contas pelo mal que fizeram a esta Nação. Enfim, personagens que preferiram ser chamados de pilantras, a serem chamados pelos próprios nomes nos corredores das cadeias.

4. Melhor filme em língua estrangeira: Uma mulher fantástica!

            Versão Nacional: Uma mulher no Fantástico.

            A versão nacional foi filmada quando Pablo Vittar esteve no programa Fantástico. Além de estar no programa havia outras coisas fantásticas acontecendo como o fato de Pablo rebolar como mulher sem ser mulher, cantar sem ser cantor e emitir sons de música sem que aquilo fosse música.  

5. Melhor Canção Original Remember Me, do filme A vida é uma festa!

            Versão Nacional:  Que tiro foi esse! Do filme A vida tá uma droga!

            A vantagem da canção nacional sobre a americana é que além de se poder dançar de qualquer jeito  o fundo musical, originalíssimo,  é de bala perdida.

6. Melhor atriz coadjuvante: Eu, Tonya com Margot Robbie

            Versão Nacional: Eu, Bruna, com Bruna Marquezine.

            O filme nacional,  tão épico quanto o norte-americano sobre a saga de uma atleta, descreve o formidável esforço da brasileira Bruna em seu papel de coadjuvante, para tratar da bicheira no dedo mindinho do pé do craque  Neymar durante 2  meses, com intervalos para sentar sobre seu colo, todo dia,  em cima de uma cadeira de rodas.

            Ao invés do coro de  ‘Força, Neymar!’ que bombou na net, a nação agora está desejando: “Força Bruna!”  

            Como vai longe essa menina!

José Ewerton Neto é autor de O entrevistador de lendas

https://www.youtube.com/watch?v=zOVJJTMUHWI

                                                                       ewerton.neto@hotmail.com

TEM PROVA DE QUE ESTÁ VIVO?

Estamos vivos ou não? Se você acha que vive, porque respira, é bom não confiar muito nisso. No Brasil carece de mais, muito mais:

            Não basta pagar imposto de renda, ter cartões de credito de lojas e bancos, ser síndico de condomínio, ter documento de idoso e o escambau,  ter multa de trânsito a três por quatro, ter feito exame de próstata, do coração e do pulmão, ter página no Instagram  e facebook, ter diploma de advogado, juiz de futebol e de dono de Escola de Samba etc. etc.  Se você não for ao banco para provar que ainda está vivo, será considerado  morto e, sendo assim,  estará na lista dos mortos vivos desse país. Mortos vivos? Praticamente. Para o Governo o ideal é que você seja um morto-vivo. Vivo para pagar as contas e morto para não ter direito. 

            Estava pensando nisso, quando vi  a informação de que o presidente Michel Temer havia realizado a sua prova de vida e, como tal, estava pronto para receber um retroativo de três meses, equivalente a uns 90 mil reais.   A primeira impressão que tive foi a de que o presidente da república estava querendo incentivar os aposentados desta Nação a fazerem o mesmo. Ora, todo mundo sabe que Michel Temer se mostrou especialista em se fazer de morto (no episódio da mala)  mas  nunca em se fazer  de vivo , o que comprovaria essa impressão. Mas eis que me  surgiu , como numa epifania de heurecas!   a sugestiva revelação de que a Vida, no Brasil, tem várias graduações, segundo a vida que cada um leva. Mais ou menos assim:

VIVOS EM DOBRO.

            Compõem essa classe  o presidente da República e equivalentes (os que convivem com malas de dinheiro). Ao saírem de uma prova de vida com tanta grana  mostram que pertencem a uma casta especial: aqueles que acabam comprovando não só que vivem, mas que vivem em dobro. 

            O curioso  é que em relação a essa vidas,  tão plenas que transbordam pelo ladrão ( sem trocadilhos),  os cofres do Tesouro se esmeram em reconhecer-lhes  os direitos que os outros não possuem. A matemática soa perfeita: para vidas em dobro, o dobro de ganhos.

APENAS VIVOS

            Um grande contingente. Normalmente constituído por trabalhadores que dão duro a vida inteira e  que se  consideram vivos, mas que não deveriam ter tanta certeza disso . Gente que sobrevive sabe-se lá como, mas que parecem satisfeitos com o ato de subsistir. É uma população que parece aceitar, conscientemente,  que suas vidas  foram  construídas para gente como Temer viver em dobro, mas que preferem (talvez sabiamente), jamais pensar nisso.

SEMI-MORTO  (OU MAIS PARA MORTO)

            A imensa maioria da população brasileira. Na realidade, quando estes vão fazer a Prova de Vida  estão também testemunhando a sua condição de quase mortos.  Não seria essa a intenção dos governantes? Parece que sim, porque esse grande contingente jamais poderia  ser considerado vivo com a aposentadoria que o governo lhes concede - como se fosse uma esmola. Vai daí que a exigência dessa Prova de Semi-Morto  obrigando  cadeirantes, doentes e inválidos a se locomovem, sem que se tente evitar isso promovendo uma simples pesquisa nos sites da Internet, funciona como uma espécie de escárnio , ou um estímulo para que morram logo.

            Que tal mudarem o nome de Prova de Vida para Prova de Morto-Vivo? Seria cômico se não fosse trágico.

José Ewerton Neto é autor de O ofício de matar suicidas

https://www.youtube.com/watch?v=ZNlO01ob9is

COISAS QUE OS NÚMEROS COMENTAM

O escritor Vítor Hugo um dia sentenciou:  “As palavras são seres vivos”. Os números também, por que não? Também eles conversam, vivem, fazem reuniões:

1.Reunião de Números. Assunto: debater a convivência com as letras. 

            -Temos de permanecer unidos, senão as letras nos passam para trás. Como se não bastasse a simpatia dos estudantes, dando-lhes preferência, vivem invadindo nosso território: equações, matrizes etc.

            -Não adianta ir contra a corrente. Melhor nos adaptarmos. Façamos como os números 40, 60,  etc. que se juntaram às letras K e M nas placas de trânsito e nas barreiras eletrônicas. Pelo menos,  passaram a ser mais respeitados.

2.Dois números confidenciam entre si.

            - Gostaria de ser um pássaro.

            - Ora, pra quê?

            - Para poder viajar sem parar, a hora que quisesse.

            - Por que não entra numa dízima periódica? Assim você nunca vai parar.

3.Implicante , o 4 levanta a voz para o 2 em meio a uma discussão.

            - Cale-se de vez. Valho o dobo que você.

            - Pode até ser. Mas nunca caí de quatro.

4.Um belo dia, queixa-se o Zero ao seu vizinho 1.

            -Estou estressado, acho que vou procurar um analista. Por mais que eu faça vou ser sempre um Nada.

            - Não pense que a minha sina seja melhor a sua. Multiplico-me, me divido e não saio de mim mesmo.

5.Disse um bilhão para outro bilhão.

            -Briguei com minha mulher e saí de casa. Estou pensando em me esconder numa equação com centenas de  incógnitas para jamais ser encontrado.

            - Ora, seja moderno e entre, ao invés,  na conta bancária de um político brasileiro. Eles te mandarão para o paraíso fiscal e você jamais será encontrado.

6.Disse um 16 para outro.

            - O que fez para ficar assim tão jovem e menor, parecendo um 4? Fez dieta? Tomou chá de alguma erva ou raiz?

            -Como adivinhou? Entrei numa raiz quadrada.

7.Um número se queixa ao outro.

            - Ando pensando em tirar férias. Nada de professores, nada de estudantes, nada de livros,  nada de   calculadoras.

            -Vá para uma Tábua de Logaritmos. Os estudantes jamais o perturbarão e muito menos os professores. 

8.Um 9 encontra outro em uma conferência e inicia o diálogo apontando para outro 9.

            - Detesto esse cara, vive  fazendo perguntas. Só dá fora!

            -Tenha paciência com ele. Não é um 9 comum. É  um noves fora.

9.Roda de amigos cheia de números 1. Um deles, meio perdido,  se aproxima ao longe. Alguém comenta.

            - Não vou com  esse cara que vem chegando. É meio chato, meio  calado, meio estranho e meio pequeno.

            -Pare de ser preconceituoso, ele não pode ser de outro jeito. É um ½. Nasceu assim.

10.Duas paralelas,  muito amigas, abraçam-se na praia avistando o horizonte.

            -Olha lá, parece tão perto, mas está tão longe. Somente  lá poderemos  nos juntar  um dia.

            Um hippie que ia passando entra na conversa e aprende, com elas, que matematicamente duas paralelas só se juntarão  no infinito.

            - Posso ajuda-las? Sei de um lugar onde vocês podem se juntar bem antes.

            - ??????

            - Aqui mesmo, neste celular. Na música As Paralelas, de Belchior. É só baixar.

11. Dois números 2, antigos companheiros,   encontram-se diante da Basílica de São Pedro em Roma.

            -Detesto aquele 2 do cartaz. Por que sempre tão convencido?

            - Não é convencido, mas solene e sóbrio. Está vestido de algarismo romano porque não tem outro jeito. Esse 2 é o do papa João Paulo II.

José Ewerton Neto é autor de O entrevistador de lendas

https://www.youtube.com/watch?v=zOVJJTMUHWI

                                                                       ewerton.neto@hotmail.com

TEMER :MORTO OU VIVO?

NOTÍCIA E FRASE DO DIA:

Hoje. 22 de fevereiro

Temer prova que está vivo e volta a receber

aposentadoria de promotor . Como vai receber

retroativo vai levar 90 mil. E olha que

já recebe baita grana como presidente.

Comentário de Juca Polincó 

( o filósofo politicamente incorreto da periferia)

Com tanta grana assim ele não provou

que está vivo , MAS VIVO E MEIO.

Já eu que mal recebo o salário mínimo sem

reajuste só poderei provar que sou

MEIO VIVO OU ZUMBI.

Será que eles aceitam ou me taxarão logo

de morto-vivo  para simplificar tudo?

HOMENAGEM AO BOI ERRADO

artigo publicado no jornal O estado do Maranhão

A melhor cena do carnaval que passou foi a da vitória da Unidos de Tatuapé com um samba enredo que homenageou o Maranhão. Outras, menos deslumbrantes, aconteceram também.

1.Folião, sujo e despenteado com cara de bêbado é pego numa blitz. O soldado que aparenta a patente mais alta se aproxima

            -Você bebeu? – pergunta o oficial.

            -Acho que sim – responde o folião.

            -Acha que sim,  ou tem certeza? Guarda Luiza,  bafômetro nele! – dirige-se o oficial à policial.  

            Alguns minutos se passam até que a policial Luiza execute o teste.

            -Sargento, o teste deu negativo.

            - Como assim?

            - Isso mesmo. O bafômetro não acusa teor de álcool.

            O sargento, irritado se vira para o motorista folião.

            - Seu mentiroso! Qual é a sua? Por que disse que tinha bebido?

            - Não sou mentiroso. Claro que bebi: água e refrigerante.

            - Entendi. Quis se fazer de engraçadinho e me fazer de palhaço, certo? A partir de agora está preso por desacato à autoridade e vai ser multado. Guarda Luiza, você é testemunha.

            - Como?? Mas, sargento...

            O sargento a chama de lado e sussurra em seus ouvidos, peremptoriamente.

            - Para todos os efeitos ele nos destratou. E  depois...Como você já deve ter aprendido, neste departamento quanto mais se multa mais se ganha . Fica na tua, Luiza, vai por mim: precisamos de grana pra brincar o resto do Carnaval que ninguém é de ferro.

            2.Grupo de amigos se diverte contemplando o desfile de blocos. Há  turistas no grupo. O de chapéu, paulista, pergunta para o amigo maranhense.

            - Que bloco é esse?

            - O dos Foliões. É um dos mais autênticos e famosos da Ilha.

            - E essas fantasias parecendo bumba-boi? São típicas, não?

            - Talvez. Estão homenageando o Bumba-Boi de Parintins, seus grupos Caprichoso e Garantido, que você já deve ter visto, na  Globo.

            - Mas,  por quê  ir tão longe para homenagear?

            - Huuumm...Confesso que também não entendi direito.

            - Pelo que li - e você sabe que gosto desse assunto-, esse Boi de Parintins seria um arremedo do bumba-boi maranhense, não? Enfim, uma imitação desvirtuada do autêntico folclore de bumba-boi que é o maranhense. Não seria mais justo que se homenageassem aqui os grupos de bumba-boi desta terra?  Esses desfiles de Parintins sempre me  pareceram mais com um carnaval fora de época.

            - É, de fato, mas...

            - Por acaso já homenagearam por lá o legítimo bumba-boi, que é o do Maranhão? Por acaso, em alguma ocasião se lembraram de homenagear esta bela Ilha, seus costumes, suas lendas e sua tradição cultural,  tão rica, aliás?

            - Acho que nunca.

            - Desculpe, sou de fora, posso não estar entendendo, mas sempre vi a originalidade e espontaneidade da tradição de vocês, notadamente os bois de matraca, tão plenos da alma popular. Nada da pomposidade carnavalesca e descaracterizada que se vê nos desfiles do bumba boi de Parintins.

            - Acho que você tem razão, mas, que fazer? Acontece que por estas bandas sempre foi assim. Só se dá valor ao que vem de fora e nossos divulgadores culturais se submetem a isso como se contaminados por  uma submissão doentia e arrevesada. Como diz a sabedoria popular  “santo de casa não faz milagres” e os santos daqui além de não fazerem milagres ainda rezam  para os de fora, que tiram proveito de nossos bens culturais mais valiosos.

José Ewerton Neto é autor de O ABC bem humorado de São Luis 

                                                                                  ewerton.neto@hotmail.com

E A JARDINEIRA VIROU PERIGUETE

Tempos atrás o Carnaval era  exclusivo das marchinhas e sambas que fazem sucesso até hoje.

            O  carnaval em si  não mudou tanto, os tempos é que são outros. Os costumes, estes sim, evoluíram rapidamente, talvez para pior. Se as marchinhas fossem escritas hoje, seriam como segue, ao invés de:  

            1.Ontem:” Olha a cabeleira do Zezé. Será que ele é, será que ele é? Será que ele é bossa nova, será que ele é Maomé. Parece que é  transviado, mas isso não sei se ele é”

.

Hoje: Olha a cabeleira do Vital

Será que ele é, será que ele é.

Será que ele é dançarina, será que ele é  travesti

Parece que ele é tudo isso, mas nem isso eu sei se ele é.

            2. Ontem: “Oh, jardineira, por que estás tão triste? Mas o que foi que te aconteceu? Foi a camélia que caiu do galho, deu dois suspiros, depois morreu!”.

Hoje: Oh, periguete, por que estás tão triste?

Mas o que foi que te aconteceu

Foi o coroa que quebrava teu galho

Deu dois suspiros, depois morreu.

            3. Ontem: “Se você fosse sincera, ô ô Ô Aurora, ai meu Deus que bom que era, ô ô Ô , Aurora. Um lindo apartamento com porteiro e elevador e ar refrigerado para os dias de calor.  Madame antes do nome, você teria agora,  ô ô Ô Aurora!”

Hoje: Se você fosse galinha, oooô, Aurora

Ai meu Deus que bom que era, ô ô Ô Aurora!

Um apê de  cobertura ,com cinema e boate.

E um personal training pra teus dias de calor

Um chifre bem na testa, eu ostentaria agora

Oooô, que Aurora!

            4.Ontem: ”Mamãe, eu quero, mamãe, eu quero, Mamãe, eu quero mamar. Dá a chupeta, dá a chupeta, dá a chupeta pro bebê não chorar. Dorme filhinho do meu coração, pega a mamadeira e vem entrar no meu cordão, eu tenho uma irmã que se chama Ana, de piscar o olho já ficou sem a pestana.”

Hoje: (Nos salões do poder público)

Mamãe eu quero, mamãe eu quero  roubar

 Me  dá a propina, me dá a propina, dá a propina pro bebê não chorar.

 Dorme justiça, do meu coração,

Pega a propina vem entrar no meu cordão,

Só de ficar vendo tanta mala de dinheiro,

O meu olho endoideceu, parecido ao CerverÓ.

            5.Ontem: ”Solteira eu não quero. Casada traz complicação. A viúva tem saudade, a desquitada é a minha solução”.

Hoje: Hetero eu não quero,

Homossexual traz complicação

Sexo virtual pode dar cadeia

Transsexual é a minha solução.

            6.Ontem: ”Vestiu uma camisa listrada e saiu por aí , em vez de tomar chá com torrada ele bebeu Parati. Levava um canivete no cinto e saia dizendo mamãe eu quero mamar, mamãe eu quero mamar, mamãe eu quero mamar. 

Hoje: Pegou sua moto incrementada e saiu por aí

Em vez de tomar chá com cachaça cheirou um monte de pó

Levava um  pistola no cinto e um celular na mão

E saiu dizendo ao chefe da gangue: Pai eu quero matar, papai eu quero matar, papai eu quero matar!

            5.Ontem: As águas vão rolar, garrafa cheia eu não quero ver sobrar, eu passo mão na saca, saca, saca rolha, e bebo até me afogar. Se a polícia por isso me prender, mas na última hora me soltar, eu passo a mão no saca, saca, saca rolha ninguém me agarra, ninguém me agarra

Hoje: (cantada pelos batalhões das blitzes )

As multas vão rolar,

Papudinho  hoje eu quero ver soprar

Eu passo a mão no  bafômetro e empurro

Até o coitado se afogar!

Se o desgraçado pedir pra não prender

E vier me implorar para soltar

Eu passo a mão no cassetete e enfio nele

Ninguém me agarra, ninguém me agarra!

José Ewerton Neto é autor de O entrevistador de lendas  

https://www.youtube.com/watch?v=zOVJJTMUHWI

                                                                                  ewerton.neto@hotmail.com

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A VIDA ÚTIL DE UMA EXISTÊNCIA INÚTIL

artigo publicado no jornal O estado do Maranhão

Você  sabe, caro leitor qual é a vida útil de seus  óculos escuros? Ou de uma toalha? De seu pente ou do seu chinelo? Claro que não, você nunca se preocupou com isso. Aliás, você nem imagina qual seja a sua vida útil, esquecido de que você também é um produto, a ser consumido pelos demais. E, já que você não se importa com isso, permite que o Governo a defina.

            É o que está fazendo Michel Temer com sua Reforma da Previdência que, de saída, o enxerga como inútil, mas, estranhamente,  pronto a se sacrificar para manter inabaláveis os privilégios previdenciários dos corruptos e poderosos.

            Pois reflita que tudo na vida tem sua vida útil, e não apenas os remédios e as comidas. Apenas para satisfazer sua curiosidade é bom saber que seus  óculos escuros têm vida útil de no máximo dois anos, os sapatos esportivos seis meses, as toalhas 3 anos e seu pente, no máximo um ano. Sabia? Claro que não,  por isso é que se torna salutar pensar na vida útil de um monte de coisas sobre as quais você jamais havia se dado ao trabalho.  

            1.Vida Útil de uma atriz sem talento. Da   Globo, etc.

            Dura até se casar com um craque de futebol riquíssimo, 

o que imediatamente fará aumentar o seu cachê. Se a atriz for esperta induzirá o craque a lhe enfiar um filho ou dois, o suficiente para garantir pensão  e grana por várias gerações. Isso fará com que sua vida útil, depois de morta, torne-se maior do que quando viva. (Para seus herdeiros, é claro).

            2.Vida útil de uma dupla musical sertaneja.

            Dura até seu ouvinte chegar à conclusão de que aquilo não é nada de dupla musical, mas um só idiota duplicado.

            3.Vida útil de uma Ex-BBBrasil.

            Normalmente, sua vida útil era próxima de zero até ser escolhida para  participar de uma edição do  BBBrasil. A partir daí sua vida útil passa a ser de uns 6 meses até posar nua  para uma revista pornô,  o que estenderá sua vida útil por mais uma semana. Tempo suficiente para que o comprador da revista a jogue no lixo. A partir daí...

            4.Vida útil de um juiz de futebol.

            Depende. Se estiver roubando para o time de sua predileção sua vida útil dura em torno de 90 minutos (o tempo total da partida mais a prorrogação,  se houver). Já, se estiver roubando contra seu time, sua vida útil é de 2 segundos até que você comece a  xingar sua mãe.

            5.Vida Útil de uma blitz da Lei Seca.

            Para bandidos tem vida útil vinte vezes  maior do que para o cidadão comum, já que as blitzes permitem que os bandidos pratiquem suas atividades à vontade, enquanto o grosso do contingente de policiais permanece de tocaia nas avenidas para caçar papudinhos distraídos. Os bandidos agradecem.

            6.Vida Útil de uma Delação Premiada.

            No Brasil, dura alguns meses até que caia nas mãos de Gilmar Mendes. Neste caso,  sua vida útil se tornará abaixo de zerojá que , neste caso,os bandidos  jamais serão presos.  

            7.Vida Útil de um livro de autoajuda.

            Algumas semanas até que o leitor desista da leitura e se decida a ler, ao invés,  alguns capítulos da Bíblia. ( Novo Testamento, Sermão da Montanha). O  leitor concluirá rapidamente que perdeu seu tempo e tudo o que poderia apreender de útil e edificante  num livro de autoajuda já estava lá.  

José Ewerton Neto é autor de O entrevistador de lendas

                                                                                  ewerton.neto@hotmail.com

ESTÁTUA DA NOITE

NOITE DE GATOS 
EM TEU ROSTO


NÃO OS ESPERAVAS, NEM EU, 
NEM NINGUÉM

FECHARÁS TEUS OLHOS 
PARA NÃO OUVIRMOS OS MIADOS

E ENTRARÁ O GATO,
COM ASMA E GARRAS






(do livro Estátua da noite,
edições SIOGE, 1972
José Ribamar Ewerton Neto )