CARNAVAL EM 60 SEGUNDOS

artigo publicado no jornal O Estado doMaranhão

Jose Ewerton Neto é autor de O entrevistador de lendas

https://youtu.be/zOVJJTMUHWI 

Em 60 segundos a mulata Globeleza dá quantos  rodopios em volta do próprio corpo? Ivete Sangalo dá quantos gritos em cima de um trio? Quantos quilos de celulite passam diante de seus olhos num desfile de Escola de Samba? Talvez você não saiba o número certo, mas faz ideia. Só não faz ideia de quanta coisa acontece no mundo durante esses 60 segundos.

            1.Em 60 segundos um milhão de pessoas estão voando de  avião.

            “Durante o Carnaval o número dos que voam (de avião ou não) deve subir ainda mais. Sem contar os que voam sem sair do lugar”.

            2.A Mac Donald’s vende 4 500 hamburgers.

            Como se come hamburger neste nosso planeta! Um bom matemático poderia calcular quantos cm. de barriga aumentam por dia por causa dos hamburgers. Se não dá para completar uma volta completa do globo terrestre com certeza dá para consagrar muitos reis momos.

            3.O cérebro humano lê até 900 palavras.

            “Como o brasileiro lê no máximo 2 livros em média, por ano, tem-se a confirmação de quanto cérebro se desperdiça por aqui! Enfim, parece que nem todo ser humano precisaria ter, necessariamente, um cérebro acima do pescoço!”

                                         

                

            4.113 crianças nascem na pobreza (metade do total).

            “ Repito. 113 crianças nascem no mundo, durante apenas um minuto, na completa pobreza. De novo: 113 crianças nascem na pobreza durante apenas um minuto.

            5.116 pessoas se casam. (enquanto 58 se divorciam)

            “Alguém poderia pensar que  se mais de cem pessoas se casam no mundo a cada minuto, o casamento continua a ser o objeto de desejo da sociedade. No entanto, o igualmente elevado número de divórcios, aponta para uma suspeita : será que o número elevado de casamentos hoje em, dia não é apenas um pretexto para que os casais possam se divorciar depois,  permitindo a ambos uma satisfação muito maior? Afinal de contas não dá para se divorciar sem haver casado antes.

            6.2709 smartphones são vendidos.

            “Parece muito, mas o número seria muito maior se fossem  computados os aparelhos roubados e os que estão ocultos nas penitenciárias brasileiras.

           7.Seu sangue faz uma viagem por todo o seu corpo. (Ou seja, por todo o sistema circulatório até voltar ao seu coração)

            “Se você é dos que abominam a frase de Sócrates “conhece-te a ti mesmo” e nunca se achou interessante a ponto de se conceder uma viagem  interna para se conhecer melhor, acredite: seu sangue faz isso por você. Se o carnaval não for suficiente para melhorar sua auto estima lembre-se, pelo menos,  de que seu sangue, por enquanto,  ainda não se cansou da paisagem.

                                      

            Se em apenas 60 segundos acontece tudo isso, você não precisa matar a cabeça para saber como vai ser o seu carnaval. Basta multiplicar tudo o que foi dito acima por 7200  que é a quantidade de minutos em 5  dias e pronto, já terá uma ideia do que vai acontecer no Carnaval, como sempre. Só aconselhamos um pouco mais de cuidado com seus muitos sessenta segundos. É tempo suficiente para uma bala perdida ou para introduzir um esperma desprevenido num óvulo não anunciado, por isso é tempo também de camisinha.

            Quanto ao retorno à realidade, não se preocupe muito com isso. Costuma acontecer na quarta feira também em 60 segundos. Logo depois da ressaca.  

                                                                                  ewerton.neto@hotmail.com

" ANITTA ENTRE ASPAS"

artigo publicado no jornal O estado do Maranhão

Tempos atrás escrevi neste jornal uma crônica chamada Com quem se parecem  as palavras, depois publicada no livro O ABC bem humorado de São Luís.

            Ora, se certas pessoas e coisas têm semelhança  com certas palavras e vice-versa, independente de sua semântica, com quem se parecerão os sinais? A essas alturas o leitor já deduziu que estamos nos referindo aos sinais de pontuação, claro, já que outra hipótese não seria provável. Com quem se parece um sinal de trânsito? Difícil, não é?

            Mesmo os sinais de pontuação... Como encontrar quem se pareça com eles, ou vice versa? Aí é que está:

            1.ENTRE PARÊNTESES. Parece-se com aqueles sujeitos que entram na conversa, quase sempre desnecessariamente. Ou seja, costumam dar explicações adicionais sobre o que já está entendido ou subentendido São explicativos, professorais, prolixos e/ou messiânicos.

            Ex. Facilmente encontráveis no mundo dos palestrantes motivacionais das empresas e,  mais  recentemente, no dos técnicos de futebol. Tite, da seleção nacional, com sua postura filosofal, fornecendo lições profundas sobre a trajetória de uma bola, desde sua pressurização até ser chutada pelo primeiro perna de pau,  hoje é o símbolo mais perfeito de um sujeito entre parênteses. Haja futebol para tanta filosofia!  

     

            2.PONTO DE INTERROGAÇÃO. Alguém que introduz, desesperadamente e estupefato, uma interrogação a mais sobre algo, cuja explicação jamais se totaliza. Suas expressões típicas são: “E então? Você podia explicar melhor? Não entendi ainda. Sinto que está faltando alguma coisa”.

            Exemplo: Qualquer cidadão brasileiro diante de qualquer Lei Brasileira.

            3.PONTO FINAL. Alguém, ou algo, nascido ou concebido com a vocação  para interromper, concluir, seja lá o que for, ou como for. Sem prorrogação, sem adiamento, sem continuidade, sem apelação. O exemplo mais dramático disso são as balas perdidas; o mais popular, os juízes de futebol.

            4.VÍRGULA. Parece-se com alguém que sempre dá um suspiro de angústia diante de um interlocutor que fala sem parar, pedindo-lhe para relaxar pelo amor de Deus. Cuja maior vontade é dizer: basta, mas se satisfaria com apenas uma pausa.  Alguém que tenta contemporizar para aliviar o que estiver em ação: a imagem ruim, a fala prolixa, o discurso cansativo.

            Exemplo: Em termos de descanso da imagem, uma primeira dama bonita como a Marcela Temer não deixa de ser uma espécie de vírgula, durante  as aparições vampirescas e cansativas do marido.

            5.ENTRE ASPAS. Alguém que faz tudo para aparecer.

                                      

            Ex. Uma Suzana Vieira, uma Anitta, qualquer um ex-BBB. Se pudessem,  indivíduos desse tipo andariam com um entre aspas na cabeça. Aliás, eis aí uma excelente ideia de fantasia para ‘causarem’ durante o carnaval.

            6.RETICÊNCIAS. Alguém -ou algo - que não define o foco e o pensamento até que , finalmente, o deixa à solta para o resto da vida: para os outros,  para o amanhã, para o nunca mais, para a puta que o....( Olha a reticencia ai!)

            Ex. Um político profissional, um decreto de luto oficial, uma declaração de amor, o VLT.

            7.PONTO E VIRGULA. Alguém facilmente substituível por outro alguém, de preferência por uma lacuna. Que nada decide ou define, e que a gente só não pergunta o que está fazendo ali, porque jamais  o percebe.

            Ex.A vida esta cheia de pontos e virgulas. Desde os times de futebol (Luis Augusto ou Paulinho,  na seleção) até a grande maioria dos ministérios da Republica. Quantos pontos e vírgulas!

                                                                                  ewerton.neto@hotmail.com

CONHEÇA MELHOR SEU CACHORRO!

Os cachorros estão com tudo. 62% das casas norte-americanas têm cachorros o que significa algo próximo de 72,9 milhões de casas, só nos USA. Isso sem contar que existem casas com mais de um cachorro e não se considera, nessa estatística, a casa do cachorro. Sim porque tem cachorro que além da casa do seu dono ainda tem a sua casinha.

             Sem entrar no mérito dessa preferência ( cada vez mais tem gente preferindo criar cachorro do que criar gente), o fato é que os homens precisam conhecer um pouco mais daquele com que está lidando. E vice-versa.

1.O relacionamento entre humanos e cachorros, como animais de estimação, data de 12 mil anos atrás.

            O que implica dizer que está durando tanto ou muito mais que o clássico relacionamento macho-fêmea humano, cuja  convivência vem desde a mesma época, mas tem o prazo de validade cada vez mais curto. As mulheres chegaram à conclusão - um tanto tardia -,  que é mais fácil gostar de um animal de estimação do que estimar um machão .

2.Nem tudo é preto e branco para os cachorros. Eles têm dois cones nos olhos que também permitem que enxerguem cores na escala de azul e amarelo.

            Ou seja, se reconhecem o verde, o amarelo e o azul, devem ter  sofrido pra burro (ou melhor, pra cachorro) quando o Brasil apanhou de sete da Alemanha. Agora tá explicado porque a cada gol da Alemanha os cães latiam mais do que Galvão Bueno.

3.Os cachorros conseguem entender mais de 250 palavras e gestos.

            Ou seja, entendem de palavras bem mais  do que certo presidente, ou aquela que o sucedeu.  O que os credenciam a se candidatarem para uma temporada no Planalto. Outra vantagem é que entendem intuitivamente o que significam certos gestos políticos de aproximação (na base do é dando que se recebe).

4.É estimado que 1 milhão de cachorros nos Estados Unidos tenham sido declarados nos testamentos de seus donos como herdeiros primários.

            Eis a explicação, afinal, porque tanta brasileira quer viajar pros USA hoje em dia. A mulherada deve ter aprendido que é melhor ter um cachorro marido ( com grana) do que um marido cachorro (  sem grana) , como é comum no Brasil.

5.A música 'A Day in the Life', dos Beatles, tem o som de um apito no final. Esse detalhe foi especialmente incorporado por Paul McCartney como homenagem a seu cão.

            Apesar disso, Paul não foi o primeiro. Já faz um bom tempo que  os cantores de música  sertaneja brasileira homenageiam seus cães,  imitando insistentemente seus latidos

6.O faro do cachorro é de 10 mil a 100 mil vezes mais forte do que o dos humanos.

                                                 

            Portanto, todo cuidado é pouco para as mulheres danadinhas. O perigo é a tal da excitação fora de hora! Por via das dúvidas, jamais deixem seus cachorros trocarem segredos com seus maridos.

7.Rin Tin Tin foi o primeiro cachorro a ser uma das 'estrelas' de Hollywood.

            Ou seja, foi o primeiro que aprendeu a lição de casa - e de teatro -  tintim por tintim

8.A raça Basenji é a única que não late.

            Prefira, portanto, um Barsenj em sua casa. Melhor um que não late, mas morde,  do que um que late, mas não morde.

9.Uma foto  do Centro Americano de Arqueologia, mostra ossos petrificados caninos encontrados no sítio arqueológico de Koster em Green County, Illinois, nos Estados Unidos. A  espécime é datada de 8500 anos atrás. Um estudo em larga escala do DNA sugere que o cachorro descendia de lobos da Europa no período entre 19 mil e 32 mil anos atrás.

                                              

            Ou seja,  se a evolução fez o macaco virar homem e o lobo virar cachorro, é lícito esperar que, mais dia menos dia, o homem vire cachorro e o cachorro homem. O que já seria  uma grande vantagem para a humanidade, pelo menos  em termos de bons sentimentos, não é mesmo?

10.Os cachorros conseguem reconhecer o cheiro de vários compostos orgânicos, o que permite a eles identificar indícios de câncer, diabetes e convulsões epiléticas em seres humanos.

            Com a falência dos planos de saúde e com os médicos dependentes cada vez mais de resultados de exames, não seria bom aproveitar os cães imediatamente nos hospitais? Uma coisa é certa: os resultados dos  exames do  SUS sairiam bem mais rápido.

11.O cachorro pode identificar a fonte de um som em 6/100 de segundo usando suas orelhas como um radar.

            Coitadinhos! Como não deve sofrer um poodle quando seu dono põe para tocar um forró a Mil Ivetes Decibéis Sangalos em cima de seus ouvidos!

12.Medindo apenas 10 cm de altura, Boo Boo, um Chihuahua, foi considerado o menor cachorro do mundo pelo Livro dos Recordes em 2010.

                                             

             Com isso já tem sexólogo dizendo que esse  mini-cachorro é ideal para descobrir o ponto G das mulheres. (De dentro para fora). 

14.Os cachorros têm uma membrana especial nos olhos, chamada tapetum lucidum, que faz com que eles consigam enxergar no escuro.

            Um estudo está sendo desenvolvido por médicos brasileiros para implantar uma membrana dessas nos olhos de Dilma Roussef. Dizem que é para que ela consiga enxergar. No claro.

15.A cachorrinha Laika se tornou a primeira a ser enviada ao espaço pelo satélite soviético em 1957.

            Comentário mais ouvido nas estrelas, durante a ocasião. “Ainda bem que só estão mandando cadelas. Já pensou quando estiverem mandando os humanos?”

16.'Max' é o nome de cachorro mais popular no mundo inteiro.

            Pois é. Enquanto os cães adquiriram nítida preferência por nomes de gente, como Max, os humanos têm preferido nomes de cachorros, como Cauã, Luan ou Teló.

17.Os cachorros são capazes se sentir mudanças sensíveis de temperatura. Portanto, se seu cachorro está agindo estranhamente, pode ser que uma tempestade está por vir!

            As ninfomaníacas precisam saber disso. Se a umidade relativa do ar está aumentando por suas causas, não precisam ficar aflitas, mandando chamar um psicólogo para seus cachorros.

18.A marca do nariz dos cachorros é única, assim como as impressões digitais dos dedos dos humanos.

            O que significa que já está perto, muito perto a Carteira de Identidade para cachorros. E, logo a seguir, (no Brasil), o voto obrigatório para eles.

                                                                       ewerton.neto@hotmail.com

                                               http://www.joseewertonneto.blogspot.com

POR ONDE ANDARÁ GERALDO VANDRÉ?

artigo publicado no jornal O estado do Maranhão

José Ewerton Neto, autor de O entrevistador de lendas

https://youtu.be/zOVJJTMUHWI

            Por onde andará Belchior? Por onde andará Geraldo Vandré? As perguntas,  parecidas,  referem-se à perplexidade diante do destino nebuloso de dois dos maiores ídolos da MPB.

            A primeira indagação foi objeto de um texto deste cronista publicado neste jornal tempos atrás, cujo assunto esgotou-se depois de dissecado por uma reportagem investigativa da tevê descobrindo, por fim, o paradeiro do ídolo. Já a segunda, talvez fosse melhor  expressa de uma outra forma: O que faz Geraldo Vandré? Ou, melhor ainda: O que fez de si Geraldo Vandré?

            Essa questão me motivou a adquirir o livro  Geraldo Vandré, o homem que disse não! Espicaçava-me um tipo de curiosidade diferente daquela em relação a Belchior porque, no seu caso, não se tratava de sua localização (fugiu, escondeu-se, está numa ilha deserta, morreu?), mas sim, pelo fato de ele comportar-se, deliberadamente,  como se não houvesse mais espaço para o mito Geraldo Vandré em seu corpo. De outras fontes eu soubera que ele se tornara esquivo aos holofotes e à mídia, e preferira o caminho das sombras.

                                                      

            Por que decidira assim? Qual seria a razão oculta por trás de uma decisão tão radical num momento em que personalidades sem conteúdo e  representatividade,  vendem o  corpo - e a alma -,  por quinze segundos de fama?  No caso específico de Geraldo Vandré, um dos ícones do movimento musical contra a ditadura, razões adicionais se misturavam às teorias conspiratórias: (teria sido torturado e ficara neurótico, em consequência? Decepcionara-se com os rumos do país?)

.  

            Dias atrás eu assisti um premiado  filme reportagem sobre a vida da cantora Amy Winehouse onde implode seu drama pessoal  de incompatibilidade com a fama e o sucesso. O filme escorraça a visão mesquinha dos que só se permitem interpretá-la como uma jovem talentosa que teve tudo e se consumiu em drogas, para revelar a face complexa e etérea do compromisso de alguém com a sua própria arte,  e apenas a ela. Teria acontecido algo parecido  com Vandré?

            O livro não responde, apenas insinua a insatisfação do artista com o rumo que as coisas tomaram. É pródigo em acumular as raras informações disponíveis no ambiente que o cercou após voltar ao Brasil, depois de exilado, mas a chave da solução permanece inacessível por ser Geraldo Vandré um ser inconclusivo, já que as poucas vezes em que  fala nada esclarece.  O fato é que, aparentemente,   tão  perturbado  ficou com o mito de herói criado em torno de si que se converteu, até mesmo, em  cantor da Aeronáutica,  ao mesmo tempo em que passou a repudiar a suspeita de que havia sido torturado pelos militares.  

                                                     

            Numa época  em que cantores (de talento equivalente ao seu e que assumiram a pecha de perseguidos da ditadura como Caetano Veloso e Chico Buarque) continuam colhendo os louros desses méritos, mas  não se constrangem em compactuarem com atitudes de apoio à corrupção,  em nome da ideologia ( caso de Chico), causa espécie que o mais autêntico deles e, portanto,  o mais legítimo , negue veementemente a  violência sofrida e em momento algum busque as vantagens de uma potencial inverdade.  

            O livro chega  em  boa hora, especialmente para aqueles que, jovens então,  os tiveram como ídolos,  mas  as dúvidas permanecem (aliás, oxalá que jamais se extingam): “ Por onde andará Belchior ? Por onde andará Geraldo Vandré?  Por onde andarão os sonhos da juventude?”.

                                                                                  ewerton.neto@hotmail.com              

A VERDADE SOBRE OS GATOS (PARTE 2)

artigo publicado no jornal O estado do Maranhão

Você trocaria uma ovelha por um gato? Certamente que não, ainda mais se você tivesse dificuldade de subsistência e precisasse de comida e vestimenta.

            Mas, estamos no País de Gales (século 10) e, por enquanto, os gatos continuavam a deitar e a rolar. Ao longo de 11 mil anos, desde quando apareceram nos lares humanos,  depois de paparicados no Egito, incorporados pelos gregos e difundidos pelos romanos, os gatos estavam tão em alta que ovelhas eram trocadas por gatos. 

                                               

Houvesse um mercado de ações, na época, e as ações felinas, digamos assim, continuariam nas alturas.

            Mas um belo dia apareceu a  igreja católica determinando que esse negócio de muitos deuses não  estava com nada. Para os católicos Deus era um só, e, junto a este, não era permitida sequer a  sombra de um gato.  Aconteceu  então que, a partir daí, os bichanos começaram a despencar pra valer, não na só na bolsa dos valores, mas nas fogueiras. Alguém há de perguntar: que fizeram os bichanos para merecer tanto ódio da igreja católica?

            Inicialmente porque, como foi dito acima, os gatos eram muito paparicados. Talvez os papas, invejosos, quisessem a exclusividade para eles. Como se dissessem:  “Papaenricado aqui só a gente!”

            O fato é que no dia 13 de junho de 1233 o papa Gregório Nono publicou a bula Vox in Rama associando o gato a Satã. Dá pra acreditar? E assim, por decreto, o gato passou de íntimo dos deuses para Satã, o inimigo imortal de Deus.

            Acontece também que  Jesus Cristo (o filho de Deus) disse  “Vinde a  mim as criancinhas” ao invés de “Vinde a mim os gatos” como fez, particularmente, Maomé que tinha uma gata angorá de estimação chamada Muezza ( de nome e aparência mais bonita que nossas gatas de estimação de hoje, tipo Rihana). Como para a igreja católica o que se relacionasse a Maomé fosse coisa de Satã, a corda rebentou do lado dos gatos e o inferno -  pra valer! - foi apresentado a eles.

            A terceira razão é que a igreja precisava de um bode expiatório para tudo que de ruim acontecia. E, para isso, acharam mais prático o gato do que o bode. O gato passou a ser associado à má sorte e à bruxaria. Milhares de animais foram sacrificados para cada centena de mulheres, injustamente acusada de  bruxas e atiradas nas fogueiras.

            2.  A história logo comprovou, porém, que o gato deve ter, de fato, sete vidas, sendo 3 como divino, 3 como Satã e uma como gato, tanto assim que depois de tanto sofrimento deu a volta por cima. Esse novo pulo do gato (edição moderna) aconteceu no século 19 quando já não havia mais bruxas e os ingleses tiveram a ideia de criar profissionalmente os gatos, tanto é que a maior parte das raças contemporâneas  surgiu no Reino Unido

            Ora, pra quem é capaz de passar de deus a satã e vice-versa, com a mesma facilidade com que o diabo troca de garfo,  o que lhe falta? Certamente vencer a batalha com o cachorro para ver quem leva mais vantagem neste século: no lar e no coração dos homens.  

                                          

       

            Guardo a suspeita de que os gatos vencerão, não só pelos seus atributos divino-satânicos. É que os cães, amigos fiéis dos humanos, costumam apreciar qualidades menos corrompíveis e traiçoeiras. Como disse Churchill quem olha os humanos olho no olho são os porcos. Os cachorros olham de baixo pra cima e os gatos de cima pra baixo.

            E é disso que os humanos gostam.  

                                                                                  ewerton.neto@hotmail.com

Jose Ewerton Neto é autor de O entrevistador de lendas 

https://youtu.be/zOVJJTMUHWI

A VERDADEIRA HISTÓRIA DOS GATOS

artigo publicado no jornal O estado do Maranhão

Pode-se dizer que os gatos só apareceram na história dos homens por causa da Minha casa, Minha vida!

            Como????

            Calma, leitores, nada a ver, felizmente, com o programa de Dilma Roussef, mas sim com o sonho da casa própria.  Como todos  sabem sonhos e realidades, embora não sejam a mesma coisa, as vezes se confundem. Pois bem, o sonho da casa própria cutucou o cérebro dos homens por 150 mil anos, mas só começou a realizar-se há cerca de 13 mil anos, quando, então,  chegaram os gatos. Pode-se dizer que o fenômeno da aproximação aconteceu com base em determinada lei da Teoria da Evolução (não muito conhecida) que diz: casa atrai alimento, assim como alimento atrai rato, e rato atrai gato.

            Quando dizemos gatos, queremos dizer minitigres, os ancestrais dos gatos. 

                                                

A estas alturas o leitor inteligente já terá percebido que esses mini  tigres da época estão para os gatos atuais, assim como os lobos estavam para os atuais cachorros.

            Em troca de alimento eles foram ficando por perto, matando os ratos e, se aperfeiçoando, o que vale dizer: diminuindo de cérebro, de focinho, de fome e de vontade de voltar pra selva. Tinham que aturar os humanos, mas o sacrifício teve compensações.

            Tanto assim que os gatos selvagens, que eram uma espécie de primo pobre dos leões deram a volta por cima e se tornaram gatos domésticos, mais precisamente, Felis Catus, seu nome científico. (Se alguém confundir o nome científico com o termo Feliz com z não estaria de todo errado, pois, como todo mundo sabe, não há como ter sombra, água fresca e  comida de graça sem se tornar muito feliz).

                                         

            2.A coisa continuou a ir tão bem nessa aproximação/evolução iniciada no Egito,  que os gatos, depois de domesticados,  por volta de 2 mil a.c. já apareciam em uma pintura egípcia que mostrava um dos primeiros registros desse congraçamento: um gato se deliciando com um peixe sob a cadeira da esposa de um nobre. Até chegarem a deuses por volta de 600 a.c, foi um pulo, (de gato literalmente) coisa que nem o mais otimista dos gatos selvagens poderia ter imaginado. A deusa egípcia Bastet tinha a cabeça de gato, em vez da do Leão, demonstrando que o rei dos animais tinha ficado pra trás e mais vale estar na cabeça de um deus do que ter um deus na cabeça. Certo, leões?

                                              

                                              

            Quando Alexandre, o Grande (sempre ele) conquistou o Egito por volta de 300 a.c., os egípcios, que eram tão bons de pirâmides como de gatos,  influenciaram os gregos, que depois disseminaram a gataria pelo mundo. Isso aconteceu porque os gregos,  que entre outras coisas colecionavam divindades, se encantaram com Isis a deusa-mãe dos  egípcios.

            Ou porque não achassem justo sequestra-la (deuses não se sequestram assim com essa facilidade), ou porque a deusa tenha se recusado partir sem mais nem menos os gregos acabaram reescrevendo o mito com suas próprias palavras: fizeram uma mistura e adotaram a Bubastis, mistura de Isis com Bastet. O gato, claro, continuou confortavelmente instalado, em cima do pescoço da deusa. Haja amor divino!

            Na época, jamais ocorreria aos gregos se perguntarem se estavam se presenteando com um presente de ‘grego’. Mas a igreja católica, muitos anos mais tarde, sim. E foi então que começaram os anos negros de felinicídeo.

            Sabe o que é isso, leitor? 

            Obs. A aventura continua na próxima,  por falta de espaço nesta.

José Ewerton Neto, autor de O entrevistador de lendas

https://youtu.be/zOVJJTMUHWI

                                                                                              ewerton.neto@hotmail.com

O 2017 AINDA ESTÁ A CAMINHO

artigo publicado no jornal o Estado do Maranhão

Muitas tragédias aconteceram mal começou o ano de 2017,  ansiosamente esperado. O que teria acontecido? As hipóteses mais estapafúrdias surgiram, inclusive  a de que tivesse ficado retido em algum lapso do tempo (buracos negros, talvez) . Tudo caminhava, porém, para a aceitação obrigatória e natural dos fatos quando se anunciou um tremor de terra em São Luís.

            Foi demais! Isso jamais  havia acontecido e a imaginação maranhense,  na base de que o ‘que dá pra chorar dá para rir’, levantou até a hipótese de a serpente encantada ter se mexido ou, então,  de o V.L.T ter arrancado,  depois de um surto de revolta com  sua situação. O certo é que depois dessa, todo cuidado é pouco e uma reunião de notáveis teve de ser urgentemente providenciada,  às pressas, nos porões de Brasília,  para entender o que está acontecendo.

            Inicialmente perfilaram-se as tragédias acontecidas em apenas  dois dias e meio:  

  

            1.Massacre em boate, no primeiro dia de ano na Turquia. 2.Chacina de presos em Manaus.3.Chacina seguida de suicídio de família em Campinas.4.Salários de funcionários ameaçados pelos prefeitos eleitos.5Dinheiro roubado devolvido pela Odebrecht voltando às mãos de ladrões em potencial .6.Luan Santana escolhido melhor cantor do ano. 7.O V.L.T. estocado num pátio de sucata.7 Tremor de terra em São Luís...etc. 

                                  

            A reunião aconteceu em duas etapas. Primeiro para reconhecer o fato  e, segundo, para organizar o que precisa ser feito. Entre os notáveis: um cientista, um filósofo, um médico, um padre e um vidente.

            O cientista foi o primeiro a se manifestar: “Impossível.  O máximo que poderíamos admitir seria o atraso do 2017 em alguns minutos. Mesmo considerando um atraso de um milionésimo de segundo a cada mil anos, não dava para o 2017 se atrasar tanto.”

            O filósofo: “Existe uma casca de banana por perto de toda grande tragédia!”

            O padre: “Deus pode ter se zangado, sim,  com alguma coisa. Quem sabe com a premiação de Luan Santana como melhor cantor!”

            O matemático: “Talvez estejamos diante de uma dízima periódica que se realiza toda a vez que se divide a nossa esperança pela nossa  realidade. E essa desgraça continuará indefinidamente,  como uma dízima, enquanto a corrupção não acabar.”

                            

            O médico: “Às vezes,  remédios mais amargos, curam. Quem sabe seja necessário um ano mais duro,  como antídoto para reabilitar o 2016.”

            O vidente: “Tenho certeza de que o 2017 ainda não  veio. Tive uma visão de que ele ficou retido em alguma nuvem antes do horizonte, esperando serenar a coisa. Talvez deixe só pra depois do carnaval a posse, quando já tiverem esquecido dele.”

            O certo é que a segunda parte da reunião para definir o que deve ser feito,  foi muito  difícil e demorada, já que não houve consenso.  O que se sabe é que, enquanto estavam debatendo,  foi anunciada como mais uma tragédia, a entrada de um hacker no site presidencial de Michel Temer,  ameaçando fazer justiça e botar na cadeia os políticos corruptos.

            O comentário foi geral:

            “Enfim uma notícia boa! Se invadiram o site de um presidente para alertá-lo de que o povo vai estar  vigilante contra a  corrupção, é certo que o benvindo 2017 , se não chegou, deve estar finalmente  a caminho!”

                                                                                  ewerton.neto@hotmail.com

TREMORES DE TERRA EM S.LUIS

Finalmente, Juca Polincó, 

                                      

o filósofo politicamente incorreto da Periferia, diante da ignorância científica sobre o tema, oferece a explicação abalizada sobre as possíveis causas da ocorrência inusitada.

            1.”Como todo dia tem preso furando túnel em Pedrinhas, ao longo de mais de vinte anos e com túneis cada vez mais extensos ( a população não tem a mais vaga ideia de até onde chegam) a estrutura do solo da ilha ficou comprometida. Um belo dia teria que acontecer uma reacomodacão  nas camadas abaixo da superfície e isso se deu ontem.”

            2.”O dinheiro que foi devolvido pela Odebrecht ao Governo Federal e que estava sendo ‘lavado’ na Suiça, foi entregue aos prefeitos no fim de ano. Resultado: depois de recolhida a grana as máquinas da lavanderia dos prefeitos corruptos, precárias e em mal estado de conservação começaram a funcionar quase todas ao mesmo tempo causando distúrbios no solo devido a vibração.”

                                

            3. “O V.L.T. há quatro anos inativo, teve um ‘surto’ no pátio de sucata do Tirirical  onde se encontra. Começou a funcionar inesperadamente, arrancando trilhos e provocando trincas no solo. Ou teria sido o seu fantasma?”

            4.”A Serpente Encantada mexeu-se alguns centímetros no abraço que envolve a ilha. Isso foi suficiente para o terremoto. Agora tenta-se descobrir porque a serpente se mexeu. O que não dá é pra perguntar a ela.”

            5.”As inócuas operações tapa-buracos das prefeituras ao longo dos anos, recondicionam apenas a superfície visível das ruas asfaltadas ( quando conseguem) não removendo as trincas profundas existentes. De recapeamento em recapeamento formaram-se trincas de quilômetros de profundidade que em dado momento se recondicionam causando os tremores.” 

retransmitido por Jose Ewerton Neto,

autor de O entrevistador de lendas

https://youtu.be/zOVJJTMUHWI