A SEMANA EM SALTOS

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O Estado do Maranhão, sábado

A SEMANA EM SALTOS

José Ewerton Neto, membro da AML

ewerton.neto@hotmail.com


E a semana, mais uma, foi-se aos saltos, como se vê.


1. Suzana em saltos.
“Nasci e fui criada em cima do salto”, disse Suzana Vieira, atriz global, brincando com a repórter, ao comentar sua coleção de 300 pares de sapatos, em lançamento de loja, no Rio.
De fato, Suzana gosta muito de saltos, tanto é assim que depois dos setenta, salta em cima de qualquer gigolô, com menos de trinta anos, que se atravesse em sua frente.

2. Decisão de morte.
“A morte precisou bater em minha porta para me ajudar com a minha decisão” proclamou Robbie Williams, músico, que se internou em 2007 em uma clínica de reabilitação de dependentes químicos.
Tá certo, Robbie! Mas, da próxima vez decida rapidamente, senão dona Morte, ao invés de bater na sua porta, vai fazer seu coração parar de bater.

3. Bebida é a solução!
“Ele bebe todo dia” disse a ex-namorada de Adriano, o imperador do Flamengo, referindo-se ao craque e reclamando do batalhão de mulheres-fruta que o atacante tanto gosta de atacar.
Como Adriano, sem treinar, vem carregando o time do Flamengo nas costas faz muito tempo, o técnico Andrade está pensando seriamente em acabar com qualquer tipo de treinamento. Além disso, vai pedir com urgência para mudarem o cardápio da concentração: barris de chope todo dia e muita fruta ( ou melhor, mulher-fruta).


4. Calcinha de miss.
A miss mundo de Cingapura, Ris Low foi presa depois de fraudar cartões de crédito e comprar dez mil reais em calcinhas. Segundo o jornal “Strait Times” a razão para isso é que a miss tem transtorno bipolar.
Parece que quando pobre rouba, é ladrão, mas, se, for rico vira bipolar. Deve ser por isso que os caras do mensalão nunca foram presos: seus médicos devem ter apresentado laudo de bipolaridade. Aliás, essa doença, tão contagiosa no meio político, voltou a se revelar esta semana. Bote bipolaridade na rapidez com que eles mudam de opinião! (Ou, melhor, de legendas).

5. O cascudo de Lula.
Depois da célebre eleição do Rio para sediar as olimpíadas de 2016, Lula ameaçou dar um cascudo nos atletas brasileiros, se não trouxerem pelo menos uma medalhinha de ouro.
Por medida de segurança e para que os atletas não corram o risco de levarem um cascudo de Lula o comitê organizador da próxima Olimpíada Carioca está tentando incluir a bala perdida como modalidade de esporte olímpico, já a partir de 2016. Como todos sabem, neste caso, o ouro brasileiro estaria garantido.

6. O time das setentonas.
Elza Soares, cantora e ex-amante do famoso driblador, Garrincha, levou um drible de um assaltante em pleno aeroporto de Congonhas. Junto do seu namorado de 40 anos e garantindo que ainda é uma “espoleta” na cama, Elsa, ao mesmo tempo em que ofereceu uma recompensa de cinco mil reais para quem devolvesse o seu lap-top, ainda aproveitou para dar conselhos: “Vão à luta, mulherada, porque quando papai do céu chamar já não vai dar tempo para nada.”
Muita gente se enganou pensando que Elza, com toda essa idade, estava se referindo ao todo poderoso papai do céu, mas a verdade é que - também com todo esse fogo - estava se referindo é ao saudoso Mané Garrincha, sabidamente um ex-predador e, certamente, doido para sair de sua inatividade no céu. É que, carinhosamente, ela, o chamava de papai.

7. Mais um bom de copo.
E o Diego Tardelli, companheiro de Adriano na seleção e na artilharia do campeonato, mostrou esta semana que também é um bom companheiro na arte de se exercitar com uma boa dose de álcool. O homem foi preso por uma blitze que executava, em plena Copacabana pré 2016, mais um episódio da famigerada Lei Seca.
A imprensa marrom já está dizendo que Lula, que gosta de um copo, mas gosta mais ainda de futebol, está providenciando para que a polícia trate de procurar bandido ao invés de perturbar quem bebe, mas faz muito gol. Assim como o humorista Millor Fernandes, que dizia que é preferível ser um alcoólatra famoso do que um alcoólico anônimo, Lula teria dito a um interlocutor privilegiado que prefere um craque fazendo gol morto de bêbado do que um caminhão de perna-pau indo pra missa.

8. Masturbação científica.
Recente pesquisa publicada em jornais e na Internet dá conta de que a prática da masturbação, que já sofreu uma série de preconceitos, está completamente reabilitada. Segundo a tal pesquisa se constantemente exercida serve como preventivo da próstata e tem efeitos medicinais incontestáveis.
Woody Allen, o cineasta e diretor de cinema norte-americano, precisa rever urgentemente, sua frase que dizia que “a grande vantagem da masturbação é a de que você transa com a mulher que você quer”. Como a masturbação científica acabou de provar essa é apenas uma de suas vantagens.