Hoje é dia de...Caderno Alternativo, jornal O estado do Maranhão
Houve
um tempo em que não havia Viagra. Como será que a rapaziada resolvia a parada? Vá lá! Uns davam um
trabalho danado para as mulheres, outros xingavam a natureza, uns se matavam, enquanto outros...recorriam
aos afrodisíacos.
Afrodisíaco? Alguém ainda sabe o que
é isso? Antes que algum “politicamente correto” me acuse de racista com esse
negócio de afro lembro que houve um tempo em que estes foram a grande solução. A única, aliás, mas já faz tempo.
Ultimamente, porém, tem marmanjo abusando tanto das pílulas “salvadoras” que esquece de que esse tipo de
remédio mostra o pau mas nem sempre mata
a cobra, se houver ausência de libido, o que está fazendo muito médico
aconselhar a volta imediata aos afrodisíacos. Por via das dúvidas...
1.
Aspargo. É um dos mais antigos exemplares do gênero e atuava
de conformidade com a Lei da Semelhança Erótica, segundo a qual as comidas
parecidas com os órgãos sexuais possuem
o poder de despertá-los. (Por falar nisso, por onde andarão os maracujás-pênis
dos sítios de Ribamar que fizeram tanto sucesso há um ano atrás? Será que foi
mais uma espécie fadada à extinção porque a oferta foi menor do que a procura?).
2.
Cantárida.
É uma mosquinha que seca e moída provoca uma irritaçãozinha nos dutos, aumenta
o fluxo de sangue e daí... O milagre. Portanto, caro amigo, se você estiver em
uma mesa da Litorânea com uma ‘gata selvagem’, tenha paciência estratégica e não
reclame das moscas que por lá proliferam. Ao contrário, verifique se uma delas
é a dita cuja e execute a cantárida...Ou melhor, a cantada. .
3.
Chifre de
Rinoceronte.Usado em forma de pó,
seu consumo foi responsável pela quase extinção da raça, tantos foram os
animais mortos pela deschifração. Parece ter sido essa a primeira e a última
vez na história da humanidade em que o chifre resolvia o problema do chifrudo.
4.
Chocolate. Como todos sabem, o cacau contêm uma endorfina, que o sangue do
ser humano libera quando se apaixona. Consta que Montezuma, o rei dos astecas,
tomava diariamente cinqüenta xícaras de chocolate para dar expediente com suas
600 concubinas. Portanto, amigo, você já tomou seu Toddy hoje? Certo, todo
mundo sabe que você não é nenhum Montezuma, mas, montenuma, pelo menos.
5.
Ginko-Biloba. Não fique impressionado com o nome efeminado que
lembra boiola, etc. O efeito é o inverso. Esta venerável árvore vem sendo usada
há mais de 500 anos para estimular a circulação sanguínea, já que, sendo um
vasodilatador, é uma espécie de viagrazinho natural. Por causa dos efeitos
colaterais só precisa ter cuidado para não ingeri-lo em excesso, porque, senão,
o vaso que você vai ter que dilatar será o do banheiro.
6.
Inteligência. Durante muito tempo chegou-se a acreditar que os
burros eram melhores de cama, daí se justificando a idolatria de certas
mulheres por bobalhões como Luan Santana, Fábio Júnior, ou os paspalhões do
BBBrasil. Só que a guru sexual Dra. Ruth
Westheimer uma das maiores autoridades no assunto nos USA, afirma de pés juntos ( e as coxas
abertas) que o órgão sexual mais importante está na cabeça. Já se sabia disso
há muito tempo, mas a novidade é que ela referiu-se à de cima. Dizem, por
exemplo, que Einstein era insaciável, embora ainda encontrasse tempo para
desenvolver a Teoria da Relatividade e tocar violino. Vai ser gênio e bom de
cama assim na velocidade da luz!
7.
Kava-Kava. De acordo com o cardiologista Stephen Sinatra,
especialista em medicina natural, a Kava-Kava, da família das pimentas, produz
em efeito relaxante que diminui a ansiedade quanto ao desempenho sexual.
Portanto, amiga, se você é um ‘pimentinha’ e o seu namorado não está dando
conta do recado peça auxílio a uma amiga de fé e faça-o engolir, de imediato, uma
Kava-Kava. Mostre o buraco que ele vai Kavar-Kavar até encontrar.
8.
Ostras. Dizem que Casanova, o maior conquistador da História
já começava o seu quotidiano com uma prato
cheio de ostras e a elas deve sua fama de garanhão que lhe rendeu inúmeras mulheres.
Casou-se, claro, mas não durou muito com
uma só. A explicação foi pouco convincente para os dias que correm: “Desculpe,
minha amada, gosto de você, mas não posso esquecer as outras!” Ou teria dito ‘ostras’?
9.
Vinho. Mais uma vez a história da dilatação dos vasos
sanguíneos, na qual o vinho é um mestre. Um outro mestre, da poesia ( que para
algumas mulheres sensíveis ainda é o melhor afrodisíaco) o escritor Manoel
Bandeira, parecia saber disso quando escreveu: “ Se perguntares que mais queres,
além de versos e mulheres. Vinho! Vinho é que é o meu fraco! Evoé, Baco!”
ewerton.neto@hotmail.com
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