UM K CHATO COMO Q

 

Foi o whats´app que consagrou o K. Antes este andava meio oculto, mais conhecido como coeficiente de segurança nas fórmulas da Matemática. Agora só se vê kkkkk pra cá kkkkkk pra lá. Até quem não é chegado a uma boa risada  se esbalda num kkkkk.

Antes este era apenas aquela constante que os cientistas colocavam nas fórmulas, por segurança, quando a igualdade não vinha de jeito algum. “ Bota um K aí que resolve”. E, pronto,  a coisa foi indo.

Mas o K talvez não quisesse mais o anonimato das fórmulas e, como todo ignorado que se preze, quis sair atrás dos holofotes e da mídia. Queria, como todo mundo, aparecer,  e assim chegou ao whats’app. Foi a glória!, embora, ultimamente, um pouco indigesta, pelo excesso de trabalho.

Porque, se pensarmos bem, o kkkkkk do whats’app nunca deixou de ser o que sempre foi: um coeficiente se segurança.  Contra a piada sem graça dita pelo amigo, ou pelo patrão; contra a falta de assunto; contra aquela informação científica que você não entendeu bulhufas.

E, como a vida atual ficou muito perigosa e o mais seguro para todo ser humano é se proteger com todos os coeficientes de segurança possíveis, deu no que deu :

 Kkkkkk na monotonia do trânsito; kkkkk nas dificuldades do trabalho; kkkkkk nas sensaborias  da vida.

Enfim, KKKKKKKKKKKKK neles!

SÓ FALTA DOAR A ALMA

 

SÓ FALTA DOAR A ALMA

José Ewerton Neto

 

Volta e meia surgem reportagens estimulando as Doações, em si uma atitude de generosidade que só engrandece quem as pratica. O problema são as incompatibilidades.

Isso mesmo. Junta de cientistas acaba de descobrir que os órgãos dos pobres são incompatíveis para os ricos, por isso sugere que o potencial beneficiário rico pense duas vezes antes. A questão não é mais de desprendimento e generosidade, mas do que foi feito dos corpos dos pobres ao longo dos séculos.

 

Cabeça. A cabeça do pobre não serve para rico. É cheia de vazios ou, melhor dizendo, de buracos mesmo. Reais ( porque mora em um ) e imaginários ( se não sonhar com um buraco prazeroso , vai sonhar com o quê?).  Pobre não pensa no futuro e no passado e sempre acha que o presente é melhor esquecer,  ao contrário dos ricos. Definitivamente, um rico não aguentaria por muito tempo a cabeça de um pobre em seu pescoço. 

Pé. Todo pobre é pé-de-chinelo, portanto, pé suado e arrebentado, sofrido,  de andar muito. Calça sandálias sem qualidade,  depósitos de fungos e bicheiras. Não serve para circular em shopping-centers de luxo nem para subir em transatlânticos  rumo ao exterior. Para o rico o pé de um pobre nunca vai dar pé.

Sangue.  O sangue do pobre é sangue-de-barata. É sangue que não transmite vibração, a não ser quando está dançando reggae, forró, ou apanhando da polícia. Jamais serviria para um rico que precisa possuir o sangue azul dos nobres e arrogantes.

Peito. O peito do pobre é peito aberto, se não for pela natureza cordial é por causa de bala perdida ou endereçada. É um peito incompatível com o organismo do rico que precisa ter o seu absolutamente fechado para as coisas que considera  bobas,  como solidariedade e honestidade.

Pele. A pele do pobre é pele-de-cordeiro, de animal manso e obediente. Já a pele do rico tem que ser no mínimo parecida com a pele de um leão, de casca grossa, própria para a ferocidade de atacar quando põe a mão na grana dos mais humildes.  

Olho. O olho do pobre conduz um olhar pedinte, subserviente,  que só aumenta de tamanho quando leva um susto. Jamais se adaptaria às órbitas do olho de um rico,  que precisa ter o olho- grande para se dar bem.

Enfim, os cientistas descobriram que o pobre não serve mais nem para DOADOR. Está mais para doa-dor do que para doador. Só falta agora que doem as almas.

SÉCULO XXI O SÉCULO DA CHATICE

SÉCULO XXI, O SÉCULO DA  CHATICE

José Ewerton Neto

 

Enfim, chegamos ao século XXI, o século da chatice. São chatos o imposto de renda, o VAR, as viroses, o aquecimento global, o BBBrasil, as músicas sertanejas, a CPI, os golpistas, o Alexandre de Moraes ...Eipa, paremos por aí. Será que tudo é chatice neste século? Nada de estranhar que se  pensem em coisas como A TEORIA UNIVERSAL DA CHATICE.

Oscar Wilde, o genial escritor inglês, dizia que não existe pecado maior que o tédio, mas não estamos falando de tédio. O tédio é parente da melancolia que, por sua vez, é filha da tristeza, que já nos deu muitas obras de arte. Que a tristeza, fique em paz, desta vez.

Estamos falando da chatice mesmo, algo que a sociedade moderna (século XXI) tornou imperativa para nos atazanar. É tão chato um vírus em seu corpo como no seu computador e no celular. De repente, não existem mais dores  de cabeça, febre, gripe, catapora, tudo é virose. Antes mesmo que você receba o resultado do seu exame – caríssimo!  - até  o papagaio de sua casa já está diagnosticando: Virose. Hoje, o ser humano não passa de uma ilha cercada de vírus por todos os lados. Quando eles dão uma trégua de seu corpo, partem para o seu computador.

Seria até bom se fossem  só as viroses! É tão chato um vírus em seu celular como uma secretária eletrônica. A felicidade obrigatória dos livros de autoajuda é tão chata quanto os strip-teases sentimentais do facebook  . Mas a chatice só ganha contornos de algo avassalador quando a maioria  aprova chatices tão generalizadas  que não há como escapar das mesmas – como o BBBrasil e suas imitações.

. A chatice espelhada pelo  BBBrasil o persegue seja lá onde você for. O mundo virou um palco para exibicionistas.  O que são as CPIs mais que Big-Bestas querendo aparecer a todo custo? E no seu emprego? E na sua escola?  Não adianta fugir. O mundo virou um amplo e insuportável BBBrasil.

Para encurtar caminho eis que surge uma definição que poderia ser um postulado para a Teoria anunciada. “Chatice é a liberdade de alguém lhe impor uma chatice da qual você não consegue se libertar.”

Mas, não seria essa uma definição um tanto chata? Fernando Sabino, o escritor mineiro tinha uma interpretação talvez  melhor : Chato é aquele que te rouba a solidão sem te fazer companhia.

Infelizmente para a Teoria não há definição que satisfaça completamente um chato e outras definições surgem, tentando resumir a chatice em uma só frase. Eis algumas:

1.A vida é chata, mas a outra opção é ainda pior.

2.Os chatos são os únicos imortais que existem. Porque Deus não os quer no céu nem o diabo no inferno.

3. O  ser humano deve sua existência à chatice. Se a eternidade não fosse tão chata Deus não teria inventado o Universo por  falta do que fazer. 

 

AS MAIORES COISAS DO MUNDO

 

AS MAIORES COISAS DO MUNDO

 

artigo publicado no portal do imirante.com 

1.A maior torre.

A maior torre do mundo é a torre Eiffel desde que foi construída em 1889 em Paris com 300 m de altura.

Continua além de imponente, sedutora, tanto é assim que anos atrás  a norte-americana Erika Eiffel ( como passou a se chamar)  casou-se oficialmente com a mesma, em cerimônia transmitida ao mundo todo. Segundo ela, as razões  que a levaram a se casar com a Torre é que, embora não tenha como escondê-la da cobiça das concorrentes por ser grande , sua  grande vantagem é que lhe permanecerá eternamente fiel, ao contrário dos humanos.

2. O maior caçador.

O maior caçador do mundo foi o norte-americano Bill Lowen , falecido em 1890 na Pensylvania. Em vida Lowen matou 400 ursos, 3500 alces, 2000 lobos, 400 raposas, 200 gatos selvagens, 75 lontras e 50 panteras.

Isso supondo que dê para acreditar em história de caçador...

Hoje em dia é melhor confiar que os maiores caçadores – e bote caçador nisso! - ( de votos) são os políticos brasileiros em época de eleição. Usando como arma alguns trocados, surrupiados da própria caça com o Fundo Eleitoral, eles conseguem exterminar a cada 2 anos  as forças de centenas  de burros, milhares de antas e milhões de otários.

3.O maior palácio.

O maior palácio do mundo é o Vaticano, residência do Papa,  que é dotado de 12 mil quartos, 800 salas de espera etc e... Uma  cadeira de ouro maciço onde se senta o Sumo Pontífice.

É fácil supor que Jesus Cristo, caso  viesse  à Terra hoje e contemplasse seus sucessores sentados em cadeiras de ouro maciço , levantaria os olhos para o céu e imploraria ao Deus Todo Poderoso, como fez ao ser crucificado “ Perdoai-os meu pai , eles não sabem o que fazem!”

4. A maior palavra.

A maior palavra do mundo em qualquer dos idiomas vivo é  grega e assim se escreve: lepadotemachoselarimmatosilphickarahomelitokatakechumemenokichlepikossuphosliokghlopeleiolagoosiraivbaphsstraga-nopterugon.

A gigantesca palavra significa um delicado manjar grego preparado com peixe, carne de vaca, de porco e de aves, portanto um cardápio  tão variado em espécie de bichos, que cada letra deve significar uma espécie

A vantagem, para o restaurante, é que quando o cliente termina de pronunciar o pedido, já passou metade de sua  fome.

(Obs. Não perca a próxima edição desta crônica, com Mais das Maiores.)

A BELEZA TAMBÉM MORRE

 

Nas  últimas semanas dois ícones da Grande Beleza sucumbiram. Gina Lolobrígida e Raquel Welch, ambas atrizes.  Anteriormente, da mesma geração, tinham ido Elizabeth Taylor, Marilyn Monroe, Ava Gardner. Que eu me lembre, desse time da “grande beleza” permanecem  Cláudia Cardinale e Sofia Loren.

Quando me refiro à Grande Beleza, falo de belezas estonteantes, que marcaram uma geração de fãs, numa época em que o foco das ilusões e de deslumbramento era o cinema e suas atrizes eram suas marcas mais exuberantes. Eram  tão belas que a constatação  parece óbvia: Já  não se fazem belezas como antigamente!

Embora o “amor à primeira vista”, de suas fotos,   mesmo para as gerações que não as conheceram  permita chegar, de forma enviesada,  a essa conclusão, penso, contudo,  que isso não seja verdadeiro  e a explicação, deve estar embutida no comentário anterior: o deslumbramento causado por suas aparições em filmes, fotos de revistas e calendários, acontecia porque havia um clima criado em torno e, sobretudo, concentração , o que era um terreno fértil para fomentar todas as ilusões possíveis  - desde as de atrativos sexuais até as platônicas. 

Ao  contrário de hoje, quando as belezas, paradoxalmente numa época mais favorável, devido à tecnologia posta a serviço da estética, são equivalentes, porém,  fragmentadas, dispersas, emocionalmente difusas num oceano de  imagens pululando a cada momento nas redes sociais.

Hoje não há mais lugar mais para a pausa refletida e para a contemplação e, consequentemente, para a imaginação e o sonho, que é o suporte da beleza confiável.

Isso explicaria, a meu ver, porque Sofia Loren, ainda viva,  foi a maior de todas. Havia a magia causada pelo seu magnífico olhar, pela sua sensibilidade e por seu talento, adicionados à sua beleza natural. Quem duvidar que leia Sofia Loren, vivendo e amando sua primeira biografia escrita, onde tais ingredientes são captáveis, no rastro  de sua trajetória vitoriosa, mas nem sempre fácil.  

Fica fácil entender porque ela ainda permanece,  mesmo descaracterizada fisicamente e erodida pelo tempo, no  degrau superior  da grande beleza. 

 

Artigo publicado no site http://www.imirante.com 

 

O MELHOR REMÉDIO É XINGAR

 

 

 

Estudo desenvolvido há alguns anos pela Escola de Psicologia da Universidade de Keele, na Inglaterra, publicado pela revista especializada  NeuroReport afirma que falar palavrões  ajuda a amenizar a dor física.

Essa alvissareira notícia está sendo divulgada para ser desenvolvida pelos governos do mundo inteiro, contando com o estímulo da OMS. Isso porque a matéria-prima é barata e está, literalmente,  na boca do povo. Fico imaginando, um indivíduo, morto de dor, chegando ao SUS, diante de um médico de plantão, já perfeitamente inteirado dessa descoberta científica e adepto desse recurso para aliviar os males. Diante desse cliente aos berros, o médico dirige-se para a enfermeira.

- Se faltam remédios, enfermeira, mande  ele xingar.

- Xingar quem, doutor?

- Ora, mande-o  xingar qualquer coisa: Deus, o mundo, Bolsonaro, Alexandre de Moraes, o VAR , pode xingar até a gente, se preferir.

À vista dessa alternativa, o doente, claro, não se faz de rogado.

- Médico filho da puta!, Enfermeira piranha!, Hospital de merda!

- Doutor, ele não para de xingar.  Os outros estão escutando.

- Sem problemas, deixe-o à vontade. Quanto mais alto ele xingar  melhor.

O doente, enfim, silencia, extenuado. O doutor, com expressão vitoriosa, indaga para a enfermeira.

- E agora, enfermeira, como está o nosso doente?

- Ele diz que aliviou a dor.  

- Eu não disse? Chame o próximo.

 

2. A partir de agora mais  médicos ( nada a ver com o programa de Lula com os cubanos) se especializarão nessa matéria, tendendo a surgir, especialmente no Brasil, os mais talentosos, ou seja, aqueles capazes de receitar o palavrão mais apropriado para cada sintoma. Ao invés de Novalgina: Sacana sem-Vergonha!; ao invés de Buscopan: Cadela Vagabunda!; ao invés de Atroveran: Corno safado!

Uma das dificuldades anunciadas, porém, é que muitos desses xingamentos (agora remédios) são tão antigos que terão em breve seu prazo de validade vencido. Ou seja,  em breve perderão a eficácia. Hoje já se pensa em utilizar a Inteligência Artificial para criar novos palavrões  baseado nos antigos. Sabe-se que um teste foi executado pelos cientistas introduzindo no ChatGPT   insultos tradicionais como Porra, Bosta, FDP, etc.  

Ou porque o IA não tivesse entendido bem o espírito da coisa ou porque se embaralhou mesmo,  a resposta foi Foda-se , como se F... ainda fosse palavrão e não o título de um livro que vende pra burro:  A arte de ligar o F...  

 

A VERDADE SOBRE O TEMPO

O TEMPO  

José Ewerton Neto

 

Ninguém sabe quando o tempo começou, se é que começou. É sempre bom lembrar que o tempo nunca foi um sujeito digamos assim, identificável. Tem muita gente sábia, inclusive, que acha até que ele nunca existiu. Ora, que ele não existirá um dia,  isso não resta a menor dúvida, mas quanto à sua existência no passado e presente....

            Tenho a impressão de que Albert Einstein, num momento mais de sutileza do que de sabedoria,  criou  a tal de Teoria da Relatividade para resolver essa questão. Ao dizer que o tempo é relativo, ficando em cima do muro, selou definitivamente a sina do tempo como  elemento improvável, sem revelar que este nunca passou de  uma invenção humana. Relativo, ora bolas! Que você, leitor,  diria a um teste de paternidade que lhe confirmasse que o filho era seu, mas que isso era relativo?

 

            2.Durante milhões de anos pairou sobre nós  a desconfiança de que preocupar-se com o  tempo era coisa de quem não tinha o que fazer,  porque ninguém ligava muito pra ele. Vivia-se, ou melhor,  sobrevivia-se,  e isso era mais importante que o tempo. As preocupações com este só começaram pra valer depois da revolução industrial quando chegaram as locomotivas.  A partir daí, sim, porque era preciso saber a que horas um trem ia chegar e partir. Foi então  que os homens  adotaram o relógio, sem desconfiar de que estavam entrando na maior fria de sua história.

            3. Algumas dezenas de anos se passaram, o suficiente para comprovar aquilo que, hoje,   preferimos não atinar. Oprimidos, neuróticos, controlados por uma caixinha presa em volta do braço os homens é que se tornaram escravos de sua criação. Como marginais vigiados por uma tornozeleira,   somos também  prisioneiros do tempo a nos determinar   o que devemos fazer hoje, amanhã e sempre.

Como reação, só nos resta  xingar o dito cujo,  convictos de que, assim, estamos nos vingando dele  . “Que tempo vagabundo! Por que passa tão depressa?”                                                       

            Execramos o tempo mas esquecemos de acusar a máquina que  inventamos. Lá com seus botões o Tempo, se pudesse falar responderia: “Parem de me xingar, bobalhões. Livrem-se dos seus relógios. Suas vidas valem  muito mais que eles.” 

 

artigo publicado no portal imirante.com