Artigo publicado na seção Hoje é dia de...Caderno Alternativo,
jornal o Estado do Maranhão, sábado, passado
Se
a idéia que os eleitores brasileiros têm de seus políticos é a pior possível,
deve-se reconhecer que a recíproca também é verdadeira. Só isso explica que um
candidato contrate um carro velho disfarçado de trio elétrico, para fazer urrar,
sob elevados decibéis, nos ouvidos de um potencial eleitor seu nome ou número,
tendo ao fundo a música mais paupérrima e irritante possível. Uma, duas, três,
milhares de vezes por dia, sem compaixão pelo sossego do pobre cidadão.
Ora, se um candidato
acredita piamente que conseguirá votos dessa forma isso é o mesmo que
acreditar, também piamente, que ele considera seu eleitor um idiota ou um
retardado mental Equivale à crença de que é possível enfiar na cabeça de alguém
um nome apenas pela sua mera repetição desenfreada, mais ou menos como faria um
domador com o animal que pretende adestrar. Ou seja, para eles o eleitor é um ser
completamente estúpido.
Já que esse procedimento
deve estar em dia com a abordagem aconselhada pelos seus marqueteiros, que tal tentar
identificar o bom político pela sua similaridade
midiática já que até dentro de suas casas, numa tela de televisão, eles fazem
questão de aporrinhar seus eleitores?
1.
Político Xuxa.
É aquele que quando era pobre não se importava em ver (ou gozar) com a coisa
preta. Agora, que está com a vida cor-de-rosa, dá uma de defensor das minorias.
Baixinhos, altões, sapatonas, bipolares etc.
2. Político
Asa de Águia. É aquele que tão logo vê uma chance de locupletar-se com o
dinheiro público avança em cima do voto do eleitor como uma águia. Mas, assim
que se elege desaparece e voa. Feito a mesma águia.
3.
Político Chiclete com Banana. É aquele que para se eleger promete o que lhe dá na
telha: de chiclete a banana, passando por hospitais e foguetes
interplanetários.
4.
Político Avenida Brasil. É aquele que acredita que seu eleitor é vagabundo ou
não tem o que fazer. Por isso acha que toda ruela ou beco, por onde seu eleitor
transita, é uma imensa Avenida Brasil que ele pode ocupar a hora que quiser com
bandeiras, passeatas, carreatas e gritarias de acólitos e puxa-sacos.
5.
Político Mastruz com Leite. É aquele que só almoça
em restaurante do Calhau e adjacências, mas em época de eleição se manda para o
Mercado Central ou Feira do João Paulo e faz questão de comer até mastruz com
leite com os feirantes – principalmente se houver uma câmera de televisão por
perto.
6.
Político Jô Soares. É aquele que antes da eleição faz graça para todo mundo rir, mas depois
que se elege só atende depois das onze e meia.
7.
Político Companhia do Pagode. É aquele político que se anuncia jovem, com quase
quarenta anos, mas quer aparentar vinte graças ao Photoshop. Que nunca foi
visto antes em lugar algum da cidade mas se for eleito, logo passará a ser
visto em companhia de um bom pagode.
8.
Político Big-Brother-Brasil. É aquele que promete um milhão se for eleito e, depois
de meter um bando de periguetes e aventureiros
dentro de uma casa alugada, faz de conta que aquilo é um comitê de campanha
eleitoral. ewerton.neto@hotmail.com http://www.joseewertonneto.blogspot.com
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