Artigo publicado hoje no jornal O Estado do Maranhão.
Prazo de validade é coisa séria. Pode matar alguém, no caso
de remédios ou alimentos vencidos, ou mutilar seres vivos, pessoas, ambientes,
e todo um habitat natural como no caso
da barragem de Mariana, Minas Gerais, um dos maiores crimes ambientais
do século. Ah, se tivessem desconfiado do prazo de validade da barragem dado
pelos técnicos da Samarco! Se é que alguém se lembrou disso.
Como nada é
eterno, leitor, lembre-se de que tudo, mas tudo mesmo tem seu prazo de
validade, até você mesmo. E, como por aqui, até prazo de validade precisa ter
firma reconhecida, por via das dúvidas nunca o crave com base no que usualmente
se faz no Brasil. Porque, uma coisa é certa: o prazo de validade das coisas
nossas não vale muita coisa.
Eis uma breve lista para que você se inteire e se
dê conta da tragédia:
1.Prazo de
validade de uma carta de motorista. Só até você molhar a língua com um gole de
cerveja e ser parado por uma
parafernália de guardas e equipamentos para soprar um bafômetro, após o qual
lhe chamarão de marginal e inconsequente, levarão seu carro e tomarão sua carta.
Enquanto isso quem bebe muito e mata como o ex-deputado do Paraná, ou quem não
bebe (mas mata, por dirigir em alta
velocidade) como o filho de Eike
Batista, continuará para sempre com o prazo de validade de suas
irresponsabilidades ad infinitum
2.Prazo de
validade de um herói nacional. Até que determinado presidente (a) decrete Leonel
Brizola como herói nacional e o insira no grupo de heróis brasileiros, fazendo com que as almas de nossos heróis acreditem
que esse negócio de herói não está valendo muita coisa. E que ( como dizia Millôr)
era muito melhor ter sido um covarde vivo do que um herói depois de morto, em certas companhias.
3.Prazo de
validade de um gigolô. Depende da perua da
Globo. Geralmente dura até o próximo
carnaval ou até o próximo sorriso por ela postado no Instagram , cheia de botox
nos dentes e na alma, e feliz da vida
por estar amamentando um garoto de mais de 18 anos.
4.Prazo de
validade de uma dupla sertaneja. Até a gravação da primeira música, após o qual
a dupla vira trio por incorporar um terceiro personagem: o bobo que escuta.
5.Prazo de
validade de uma aposta de loteria. Até o resultado do sorteio. Porém, muito antes do tal
resultado o infeliz apostador já está pré-anunciado como o otário da vez. (Matematicamente,
ganhar numa megasena é 30 vezes mais difícil do que um raio cair na sua cabeça).
Já o prazo de validade do otário é mais
longo, e permanece quantas forem as
ocasiões em que enfrentar filas e gastar suas energias para entregar seu suado dinheiro
(imposto de tolo) para os espertalhões do Governo.
6.Prazo de
validade de um impeachment de presidente. No Brasil, só dura até o presidente
cassado dar uma de caçador e começar a caçar votos com a grana de seus tempos de presidente , até ser
reeleito (caso de Collor) E daí pra frente fazer coleções de carro de luxo, se
assenhorar do dinheiro de estatais, meter os pés pelas mãos, enfim, se
candidatar a outra cassação. Ou seja, o
prazo de validade de um impeachment de presidente, no Brasil, é muito menor do que o tempo que o cassado leva
para criar vergonha.
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