artigo publicado na seção Hoje é dia de...Caderno Alternativo,
jornal o Estado do Maranhão, hoje, sábado
A convocação de jogadores para a seleção brasileira que vai
disputar a Copa, já se sabe, é mais debatida nesta terra do que chifre de
marido de mulher gostosa na casa do vizinho. Para quem não sabe, eis as razões de cada um:
1.Julio
Cesar, goleiro. Está jogando num time da terceira divisão do Canadá e, segundo
Felipão, foi convocado porque com o frio que faz por lá, aprendeu a ficar mais
‘frio’ nas saídas do gol. A outra versão é que foi para agradar Galvão Bueno. A
escolha é sua, leitor.
2.Jefferson,
goleiro. É o melhor dos três, mas, coitado, não joga, o que só se explica por
ser mais uma vítima do racismo velado do
Brasil. Por não ser branco, estará condenado ao banco.
3.Vítor,
goleiro. Defende o Galo. O problema é
que o galo que ele defende já não canta faz um bom tempo.
4.Daniel
Alves, lateral direito. Espera-se que na Copa jogue tão bem quanto faz
propaganda de banana.
5.Máicom.
Lateral direito. Não parece com Lothar, o amigão do Fantasma, nas antigas histórias em quadrinhos? Talvez por
isso, costuma sumir e aparecer quando
menos se espera. Como um fantasma.
6.Marcelo.
Lateral-esquerdo. Já foi apontado, anos atrás, por Maradona como o melhor
jogador em atividade na Espanha. Hoje virou reserva de um português chamado
Coentrão. Mudou Maradona ou mudou Marcelo?
7.Maxwell,
lateral esquerdo. Quem é ele mesmo?
8.Tiago
Silva, zagueiro. Andou brigando com Ibrahimovic do Paris St. Germain, onde joga, por causa de Lucas, outro
brasileiro do time. Se brigar pela bola com o mesmo entusiasmo...
9.David Luís,
zagueiro. O cabelo é uma mistura do penteado de Elba Ramalho com o do ex-jogador colombiano
Valderrama. Espera-se que seu futebol não seja influenciado pela mistura.
10.Dante,
zagueiro. A única semelhança que tem com o homônimo mais famoso e poeta de A
Divina Comédia é que de vez em quando também
pratica comédias, embora não tão divinas assim . Quando pega uns dribles de Cristiano Ronaldo, por exemplo.
11.Henrique,
zagueiro. A única explicação para ter sido convocado e não Miranda ( dez vezes
melhor) é que ele faz parte da ‘família’ Felipão. Família íntima, chê! Um jornalista escreveu
que adoraria gostar da sua mulher o tanto que Felipão gosta de Henrique.
12.Paulinho,
meio-campo. Era o melhorzinho daquele time do Coríntians que ganhou um título
mundial com um time bem treinado, mas meia-boca. Faz um tempão que vive na
reserva do Tottenham , mas não abre nem
meia boca para reclamar.
13.Fernandinho,
meio-campo e Luis Gustavo, idem. Felipão
adora jogadores assim, sem identidade e brilho especial, sendo bastante que
baixem o sarrafo, de vez em quando, até na alma do juiz, se for possível.
13.Hernanes,
armador. É bom de bola e pode decidir jogos com chutes potentes à la Rivelino. Mas possui um grave defeito
para Felipão, Comissão Técnica, e críticos
esportivos do Sul do país, etc. É
nordestino.
14.Ramires.
Tem inteligência futebolística suficiente para não entender o que se passa na
cabeça de Felipão, o que é sua maior virtude.
15.Oscar,
armador. É um Oscar que já ganhou, antes da Copa, o Oscar da dissimulação:
inventou que estava contundido para se preparar para a Copa. Para os
patrioteiros de plantão, é um filho da pátria. Para Zé Mourinho, técnico do
Chelsea, onde joga, um filho da p...
16.William,
armador (ou seria ponta de lança?) Tem
aquela cara que parece com alguém que você já viu em algum lugar: desde motoboy passando por pagodeiro e flanelinha, a,
até mesmo, jogador de futebol. Ou seja,
às vezes o cara lembra até ele mesmo.
17.Bernard,
atacante. Felipão já disse que o menino tem alegria nas pernas. É da ‘sagrada’ família
Felipão, com alguns genes um pouco diferentes. Felipão, como se sabe, o que tem
muito é alegria nos bolsos.
18.Neymar,
atacante. Vem sendo preparado para carregar o resto do time nas costas e mais o
Felipão, o Parreira, o Murtosa, o José Maria Marin, a Dilma, etc. Haja peso no
lombo do craque! Preocupados com isso já foi montado o PLANO B ( B de
Bruna Marquesine). Qualquer vacilo do craque, a garota estará pronta, a peso de
ouro, para entrar em ação e aliviar a
pressão do rapaz. Vale ou não vale mais ouro do que o da taça?
19.Hulk,
atacante. Caso Neymar não dê certo, só mesmo um super-herói para salvar a
Pátria e lá está ele: O Incrível Hulk, tão bem-dotado fisicamente, segundo a
rede Globo, que muitas mulheres não perceberão os gols do atleta, mais atentas
que estarão ao desempenho do seu bumbum.
20.Fred,
centro avante. Mulherengo, costuma jogar um dia sim outro não, dependendo se
seu dia de farra é o dia sim ou não. Felipão já disse que só permitirá sexo na
concentração se não houver malabarismos. Será que vai ficar espiando? Tem cara
mesmo de que goza com o malabarismo dos outros.
21. Jô,
centro avante. Felipão queria Diego Costa, mas o gajo, que não é besta, mandou
a família Felipão às favas. Em seu lugar
entra Jô para en-JÔ-ar de perder gol.
PARREIRA,
auxiliar técnico. Mundialmente famoso por ser um técnico retranqueiro, mantêm
também a boca retrancada o tempo todo e faz disso a melhor profissão do mundo. Toda vez que sua boca murcha verga mais um cm
para baixo ganha quilômetros de dinheiro. ( obs. Há quem diga, no entanto, que a melhor profissão do mundo não é a dele,
mas de Murtosa, outro auxiliar de Felipão que ninguém sabe o que faz, mas é
especialista em assar churrascos para o chefe). ewerton.neto@hotmail.com
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