SAMPAIO CORREIA x MARANHÃO

artigo publicado no blog
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O QUE DISSE O SAMPAIO CORREIA AO MARANHÃO?

Notícias, fatos, ou frases da semana com Comentários de Juca Polincó ( Polincó, abreviação de Politicamente Incorreto), O FILÓSOFO POLITICAMENTE INCORRETO DA PERIFERIA

Juca Polincó

1.O que disse o Sampaio ao Maranhão ( o Atlético Clube ou...)?

Segundo Juca Polincó foi:

“É, quem fez besteira e confusão  em Brasília foi você, mas quem não para de apanhar sou eu”

2.Ainda se referindo ao Sampaio e a Tocha Olímpica, Juca Polincó colocou a seguinte reflexão na sua página do facebook:

“Pra que serve  essa tal de Tocha Olímpíca? Na minha opinião só para trazer aporrinhação de engarrafamento, discurso de político, desfile de barriga de ex-atleta  etc. etc.

                                                 

                                      

 Seriam poupados tempo, dinheiro, paciência e esforço se ao invés de mandar vir de fora uma tocha olímpica, se usasse uma lanterna, das  que já tem por aqui.

Era só  chamar o Sampaio Correia”.

3.A AFA (Federação de futebol da Argentina) anunciou esta semana que vai entrar em contato com o Juventus , da Itália para ter o jogador Dybala, durante o campeonato das Olímpiadas do Brasil.

Comentário de Juca:

“Dunga  não deve se preocupar com isso, porque o Brasil está bem preparado para esse tipo de competição. Se eles vierem com Dybala o Brasil vai de bala perdida. Nessa modalidade ninguém ganha o Brasil”.                                        

4.O artista Alexandre Frota, ex artista da Globo e ex- marido de Claudia Raia foi chamado pelo atual Ministro da Cultura do governo Temer para lhe dar conselhos culturais. Enorme especulação foi criada na mídia sobre que tipo de conselho Alexandre Frota ( ex-ator de filme pornô) teria dado ao ministro.

Juca Polincó matou a charada.

“Alexandre Frota, um intelectual com vasta experiência  na teoria e na prática sexual deve ter ido se oferecer para ensinar a criançada  a trepar , ter tesão e, principalmente, a não correr da Raia”

5.O técnico de futebol português João Peseiro, ex do F.C. do Porto, foi oferecido ao Flamengo.

Comentário de Juca:

“Faz sentido. Peseiro, deve ser chamado assim porque deve ser entendido em peso. Para carregar esse time pra lá de pesado do Flamengo ( com tanto perna de pau) precisa entender muito de peso. E, sendo português, melhor ainda.”

MANUAL PARA MODELO

artigo publicado no jornal O Estado do Maranhão,
semana passada.

UM MODELO DE GAROTA

            

                Garota de hoje que se preze almeja ser modelo. Mas não um modelo de garota, mas, modelo simplesmente. Como a Gisele Bundchen, como a Yasmin Brunet, como a Camila Queiroz,  da novela Verdades Secretas. Nada de querer ser médica ou cientista, pra isso precisa estudar e ralar ( coisa complicada demais para neurônios imediatistas). Melhor sonhar  ser modelo e, de cima de um salto de 30 cm saltar...rumo ao mundo  e à vida das celebridades.

            Com o propósito de ajuda-las eis algumas dicas:

            1.Uma modelo perfeita tem de ser magra, muito magra. A relação ossos x carne deve ser, de preferência harmoniosa, mas, em caso de briga, os ossos devem sair vitoriosos. Estes (os ossos ), devem se impor com destaque e tudo o que houver acima e ao redor,  como carne, pele, sangue, são perfeitamente  dispensáveis. Nada de gorduras. Numa modelo perfeita a única coisa que pega bem ser gorda é a carteira. Esta sim,  tem de estar sempre recheada.

                                                          

            2.Uma modelo deve ser alta , muito alta, de preferência a perder de vista. Uma mistura  de torre Eiffel com TorreéFeia. O rosto, padronizado e comum a todas, pode ficar em cima do pescoço, mas de preferência alguns centímetros acima do convencional, já que elas terão, obrigatoriamente, de  andar com o rosto empinado. De tão alta sua cabeça não precisa chegar a bater no céu, mas deve ser suficientemente elevada  para que ela  ande nas nuvens.

            3.Uma modelo deve ter intimidade com saltos de todos os tipos, desde os  de sapato aos com vara. A convivência com saltos de sapato é para que ela não se desequilibre em desfile. Já com vara ( não confundir com o esporte olímpico) é para que ela possa praticar mais tarde, de madrugada, depois do desfile, quando todos os desequilíbrios forem bem vindos.

                                              

            4.Além de alta, uma modelo perfeita deve ser o mais esticada possível, mas nada de isso acontecer à custa de exercícios físicos, alongamentos etc. Esticada,  de convencida, vaidosa mesmo. Nada de namorar engenheiro, médico ou  advogado, mas só de jogador de futebol pra cima. Político mensaleiro com conta na Suiça, às vezes até serve. Mas só para as principiantes.

                                                

            5.Falta de bunda é essencial. Uma modelo em busca de perfeição deve evitar nádegas convencionais. No restrito universo das modelos perfeitas a bunda não pode ser completa nem no nome. Gisele que o diga . Em vez de Bundachen, Bundchen, faltando um a.  

            6.Uma modelo perfeita deve ser nova, muito nova, cada vez mais nova. Foi-se o tempo em que elas eram escolhidas em festas de aniversário ou desfilando nos shoppings centers. Agora são requisitadas nos jardins de infância pelos especialistas. Assim como os promissores jogadores de futebol são caçados nos dentes de leite por empresários ambiciosos, as modelos são catadas nos jardins de infância pelos caçadores insaciáveis, ávidos por iniciarem-nas no incrível Mundo Feio das Mulheres Lindas ( leiam livro com esse título,  de Michael Gross)

            7. Uma modelo perfeita deve gostar de ler livros de formação profissional, ou seja, iniciadores  de seu futuro sucesso. Nada de Clarice Lispector ou Virginia Wolf, mas, de preferência 50 tons de cinza, desde que as 50 tonalidades acinzentadas não ocultem as cores  rosas,  do Book Rosa. 

                                               

Sabe o que é isso mamãe da futura modelo? Não? Até parece que você não gosta de novela.

                                                                                   ewerton.neto@hotmail.com

                                               

ELES TÊM MAIS CARA DE...

artigo publicado no jornal O Estado do Maranhão,

Certo,  eles são famosos,  ricos e  poderosos. Mas a verdade é que têm muito mais cara de...

            1.Suzana Viera. Tem cara de dona de salão de cabeleireiro. 

                                                      

Dessas que para mostrar o potencial artístico do salão trocam de cabelo uma vez por semana e da cor do  mesmo três vezes ao  dia. Cuja relação conjugal é indefinida: pros familiares diz que tem marido, pras amigas diz que tem um namorado. As empregadas juram que ela tem vários gigolôs, porém  só ela mesma sabe que, no fundo,  todas as hipóteses são verdadeiras.

            2.Eduardo Cunha.  Tem cara de despachante do Detran. Desses que andam de um lado pro outro com uma pasta debaixo do braço com ar de sapiência. Por vezes surge, não se sabe como, na mesa do diretor, com os pés em cima da carteira,  falando ao celular e fumando um cigarro. Embora todos o conheçam, o acesso à sua pessoa está reservado aos que têm grana. Neste caso, ele é capaz de debulhar seu problema tintim por tintim antes mesmo de você abrir a boca.  Enfim, ele é o cara!

            3.Dilma Roussef. Tem cara de dona de boate GLS. 

                                            

Dessas que são  difíceis de se enxergar na boate, mesmo que elas não abram mão de controlar tudo. É que existe um lugar estrategicamente reservado para ela num canto, próximo ao balcão e sob  intensa penumbra. Lá ela  permanece, sempre acompanhada do mesmo grupo de parceiras, onde se destaca um gay. Entre todas,  é o que mais se parece com uma mulher.

            4.Michel Temer. Piloto de avião. Desses que a gente descobre,  certo dia,  tomando cafezinho no bar do aeroporto. Desconfia-se que  deva ser algum piloto de avião e é. Que usa uma camisa de branco imaculado e sapatos de bico fino pretos e  lustrosos. Que quando caminha no salão do aeroporto, carregando uma mala, junto a seus parceiros, comissários de bordo, (de onde, para onde?) a arrogância parece querer  insinuar alguma  intimidade com Deus,  de tanto viver perto do céu.

            5.Neymar. Cobrador de Van. Desses que trocam de penteado e de brinco mais depressa do que o  motorista muda de rota. Que nunca têm moeda pra dar de troco e cuja expressão padrão é o olho esquerdo meio fechado e um sorrisinho irônico e benevolente no canto da boca. Serve tanto para que o cliente deixe o troco de gorjeta, como para a primeira garotinha que pintar, exibindo o bumbum apertadinho, através da bermuda curta.

            7.Ivete Sangalo. Lutadora de UFC, prestes a se aposentar. Dessas que adoram falar de sua trajetória de vida, dizendo ter sido jogadora de futebol feminino, bandeirinha, halterofilista e lutadora de UFC, não necessariamente nessa ordem. Dessas que falam grosso e provocam as adversárias. Cujo marido é também lutador de UFC, mas pra ter filho é uma luta! Que quando o marido aparece sorrindo, já se sabe: acabou de apanhar. Da mulher.

            8.Lula. Dono  de borracharia ou mecânica  quebra-galho, de fundo de quintal. 

                                                     

Desses que, de repente, aparecem no meio de pneus velhos, borrachas, pregos e cascas de laranja parecendo terem vindo do banheiro só para perguntar com os olhos: “Tá tudo em ordem?” Que somem no meio da sucata, tão depressa como  chegaram sempre impecavelmente vestidos de camiseta, barriga exagerada, boné e sandálias.  Desses que se orgulham do polegar cortado, no exercício da profissão,  como prova de qualidade: “Cobro mais caro porque o serviço é garantido” E, com metade do dedo em riste: “ Vai que é sua, Mané!”

                                                                                  ewerton.neto@hotmail.com

AS PIORES NOTÍCIAS (PODIAM SER PIORES)

COM COMENTÁRIOS DE JUCA POLINCÓ

O POLITICAMENTE INCORRETO

NOTÍCIAS E FRASES DA SEMANA

1.PEDRO PARENTE AFIRMA QUE ACABOU INDICAÇÃO DE POLÍTICOS PARA CARGOS DA PETROBRÁS

Comentário de Juca ( o Polincó, abreviação de politicamente incorreto)

“Só mesmo um Parente, para acabar com essa pouca vergonha de nomeação de Parentes ( e de acólitos de políticos) para cargo público. “

2.MEDO VOLTA ÀS RUAS COM ÔNIBUS QUEIMADOS EM 6 LOCAIS DE SÃO LUIS.

Comentário de Juca Polincó,

“E isso sem incentivo. Já pensou quando a Tocha-Olímpica chegar por  aqui? “

3.VIATURA POLICIAL PEGA FOGO NO BAIRRO DO ANGELIM

(Segundo informações a viatura sofreu uma pane elétrica)

Comentário de Juca

“Não acredito em pane  elétrica. Ou foi por solidariedade aos ônibus queimados ou sentimento de culpa por não ter chegado a tempo de evitar os incêndios.

4. DOIS  ASSALTOS DE ÔNIBUS POR DIA ACONTECEM EM SÃO LUIS

            (Enquanto o incêndio corre à solta,  equipes de policiais fazem blitzes  em cada canto da cidade para pegar cidadãos honestos, mas descuidados , como na saída da Ponte de São Francisco, justamente na hora em que pior é o engarrafamento, nas condições mais degradantes para os trabalhadores).

Comentário de JUCA POLINCÓ, o sábio da periferia

“ Fácil de explicar: é mais fácil um sujeito enfiar  um bafômetro na boca de um cidadão honesto, do que apontar uma arma para um marginal . O risco é abaixo de zero, e há garantia de que vai sair com saúde e, quem sabe,  com grana!”

5.CIDADÃOS LUDOVICENSES PERMANECERAM EM FILAS QUILOMÉTRICAS PARA REGULARIZAR  TÍTULOS DE ELEITOR NO ULTIMO DIA. ( jornal O Estado)

Comentário de JUCA.

“Ludovicense  adora fila, principalmente quando é para dar uma de otário ou ser  roubado.

Dar uma de otário: Penar em fila de Loteria para os outros montarem na grana. Ser roubado: Penar em fila de TER para votar mais tarde no ladrão que vai lhe roubar.

6.ESTE MÊS FORAM APREENDIDOS 63 ANIMAIS , NO TRÂNSITO DA CAPITAL

Comentário de JUCA

“Coitados! Justamente os que não causam nenhum mal. Pior  são os de duas pernas que infestam o mesmo trânsito.”

7.361 PRESOS FORAM  LIBERADOS PARA PASSAR O DIA DAS MÃES EM SUAS CASAS.

JUCA comenta:

“Dos 361 só voltou a metade.  A estas alturas devem  estar escondidos no coração da mãe, (onde sempre cabe mais um), se for a sua própria. Ou então na bolsa que roubaram ( se for a mãe dos outros).

FRASES:

1.Como é que uma mulher inteligente pode ser sexual? Gwyneth Patrow, atriz britânica, expondo seu dilema (revista Conta Mais).

Comentário de JUCA

“Esse dilema é fácil de resolver,  Gwyneth. É só botar a inteligência pra ficar excitada e o sexo pra pensar.”

2.Não existe mais isso de apanhar calada. Vamos gritar nas horas ruins e gemer só na hora boa. ” (Elza Soares, na revista Contigo

JUCA POLINCÓ:

“Até parece que você não  sabe Elza. Na hora boa dá pra gritar , gemer e apanhar, tudo ao mesmo tempo, certo? Já esqueceu ou é a  idade, Elza?”

TÍTULOS DE LIVROS ( e seus mistérios)

artigo publicado quinta-feira no jornal
o Estado do Maranhão

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Na primeira vez em que encontrei o escritor Josué Montello, no Rio de Janeiro,  lembro que à vista do livro, que lhe apresentei, comentou: “Tem um título muito bonito”, referindo-se a O menino que via o além.  

            Mais tarde, ele me escreveria uma carta muito gentil afirmando haver gostado do livro, mas não sei se,  de fato, o leu,  já que escritores consagrados e com múltiplos afazeres não têm tempo tão disponível assim para leituras,  tantos são os livros que lhes mandam, à parte os que têm de ler por dever de ofício. Mas não deve ter sido por causa do título, que esse  livro recebeu uma condecoração nesse mesmo ano da FNLIJ Fundação Nacional do livro infanto-juvenil como “altamente recomendado para leituras em escolas de todo o Brasil” e , logo a seguir, teve quinze mil exemplares adquirido pela prefeitura de Belo Horizonte o que provocou da parte da editora uma terceira edição.

                                         

            Não deve ter sido pelo título, mas guardo a convicção de que um bom título sempre ajuda, não? Embora até hoje não tenha ideia conclusiva a respeito do grau de influencia do título, ou  da capa de um  livro, na sedução inicial que se estabelece perante o  leitor, guardo a convicção de que isso encerra mais mistérios ‘do que sonha a vã inteligência humana’.  O que induz a pensar que carece da parte do mercado editorial um estudo mais sério e profundo a respeito desse tema.

            Lembrando que a maioria entra numa livraria hoje quase por descuido, o bom título para impulsionar as vendas seria aquele capaz de cooptar o leitor deixando-o sem alternativa diante de uma atração intransferível. Casos exemplares em livros de autoajuda parecem ter sido elaborados com essa única finalidade. Que alma desprevenida, religiosa ou não, é capaz de resistir a um título do tipo “Jesus, o maior psicólogo que já existiu.”? Existe imaginação mais benfazeja do que aquela que o transporta  para um divã, com Jesus Cristo, ao lado lhe escutando?

            Acertar na mosca, não é tarefa fácil, porém, para alguém que busque a junção do criativo com o impactante, comercialmente falando, sendo, no entanto, isso perfeitamente possível. Títulos óbvios para obras geniais existem às pencas: Romeu e Julieta; Madame Bovary; Os irmãos Karamazov; Tom Jones; e são frequentes nos textos considerados clássicos, eis que  a genialidade do autor, posicionando-se à espreita no que vem pela frente, se basta e se resolve por si.

                                         

 Mas sempre foi possível escrever, também, um grande clássico com nomes pra lá de belos, como Emily Bronte, em O Morro dos ventos uivantes ( realce-se aqui a feliz solução encontrada para a tradução do original Wuthering Heights, tornando-o ainda melhor),  ou Em busca do tempo perdido, de Marcel Proust.

            Como os gênios da literatura acima citados já não surgem hoje em dia com a mesma profusão, entendo que se deva ter algum cuidado na escolha do nome que se deva dar a um livro, em paralelo à dimensão daquilo que se pretende ter escrito. Certo, muitas vezes o excesso de cuidado redunda em fracassos retumbantes, mas com cuidado - e muita sorte -,  é possível sonhar em um dia alcançar as soluções geniais encontradas por John Fante em Pergunte ao pó; Scott Fitzgerald em Suave é a noite; Carson Mc Cullers em  O Coração é um caçador solitário; ou para não citar só os estrangeiros Olha para o céu, Frederico! de J. Cândido de Carvalho ou o recente O Amor e outros objetos pontiagudos, de Marçal Aquino.  

                                                                                  Jose Ewerton Neto, autor de O oficio de matar suicidas.

                                                                                  ewerton.neto@hotmail.com

MÃES E BARATAS

artigo publicado no jornal o Estado doMaranhão

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            O que podem ter em comum mães e  baratas para que alguém as associe justamente no dia em que se pretende homenagear as mães,  se as baratas são animais tão repulsivos,  para elas?

            Imagino que algum dia na vida, cara leitora, você já tenha tentado matar uma barata ou, pelo menos -  se sua coragem não permitiu – haja suplicado  a alguém para isso. Matou mesmo? Ficou  aliviada ao ver aquele pobre cadáver, massacrado a seus pés? Aí é que está. Você jamais deveria ter tanta certeza. Se a jogou logo no lixo para dela se livrar, perdeu a oportunidade de vê-la voltar a caminhar lentamente, estraçalhada, ensanguentada e débil, mas, sobrevivente. Será que esses asquerosos animais ressuscitam? Quase isso.

            Sim, minha amiga, uma barata é dura de matar e possui razões físicas para tanto. Enquanto um ser humano aguenta 12 vezes a força de gravidade da Terra, as baratas suportam 126 vezes. 

                                           

Elas possuem antenas que servem como sensores, visão noturna para enxergar com pouca luminosidade e um design corporal, digamos assim, semelhante à blindagem dos tanques de guerra, uma carapaça que protege todos os órgãos do corpo. Portanto, nem Mike Tyson em sua plenitude física, ou qualquer outro homem, com técnica e táticas de UFC, etc. daria sequer para a saída contra uma barata que tivesse, pelo menos, a metade do seu tamanho. Baratas, enfim, são capazes de resistir às  hecatombes mais avassaladoras e, em seus túneis e esgotos, ou subterrâneas valas por onde caminham no avesso da noite humana, estarão certamente ao final dos tempos, vitoriosas, esperando o surgimento de uma nova era.

            Resistência igual ou maior que as das baratas, caros leitores, só a das mulheres, especialmente  quando mães.

            Ninguém mais que as mães merece o epíteto de ‘duras de matar’. Mãe resiste a nove meses de parto, nove anos de abandono,  nove décadas de vida e nove séculos de ingratidão. Mãe carrega durante meses um corpo na barriga, durante anos uma criança nos braços e, pelo resto da vida as preocupações do lar. Mãe resiste a tudo: a pancada de sol, de chuva, de bandido, e de marido. Mãe se acostumou a sublimar as próprias dores e as dos filhos, que multiplica por mil. Mãe trabalha fora e dentro de casa. Mãe não descansa. Quando se diz ‘fulana de tal acaba de descansar’, aí é que começa o trabalho. Mãe não tem tempo para si, mas tem para todo mundo. Mãe é dura de matar, e sequer dura é. Pelo contrário, é suave, mas se resiste tanto só pode ser  porque não há quem consiga dobrar suavidade e ternura.

            Só que, ao contrário das baratas, nada lhe foi doado pela natureza para ter tanta resistência. Não tem carapaças, nem antenas, nem visão noturna. Não tem feromônios , nem cercis ( pelos que medindo o movimento do ar em volta, permitem detectar o inimigo). Sequer têm patas resistentes. Por que consegue, mesmo doente e enfraquecida, atender os filhos? Como consegue, no escuro, perceber a ansiedade de suas crianças? Como adivinha que em algum lugar do mundo um filho seu está precisando de ajuda?

                                                    

            Ah, sim, mãe tem também um coração imenso, do qual vulgarmente se diz que sempre cabe mais um. Deve ser esse coração tão branco -  pela esperança e pela pureza de alma -,  que lhe dá essa formidável resistência: afinal, só mãe tem um coração de mãe.

                                                           “A todas as mães, e em memória da minha.”

                                                           ewerton.neto@hotmail.com

BELA, RECATADA, DO LAR E...PC

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“Bela, recatada e do lar”. Nenhuma frase ‘bombou’ na net nos últimos quinze dias mais do que essa. Bastou a revista Veja qualificar a eventual futura primeira dama da Nação, Marcela Temer, com essa expressão para que o tom calhorda e sub-reptício da frase fosse denunciado em postagens e fotos na mídia virtual. Poucas vezes o que há de mais abjeto por detrás do politicamente correto (P.C.) foi tão combatido e  execrado.

            O sentimento de todos diante do fato pode ser resumido através de uma equação simples.

            “Bela, recatada e do lar” =/ ou Politicamente Correto =/ ou O que há de mais oportunista na intenção dos manipuladores.

            Se é fácil entendemos a tentativa de manipulação na frase “Bela, recatada e do lar”, é justo que nos lembremos do que seria mesmo esse P.C, eis que muitos douram o uso da expressão para que não se alcance seu real sentido.

            Encontramos no google que “Politicamente correto é atuar no processo político de forma a atender todas as demandas legais ligadas a esse processo, sendo ainda honesto, íntegro e socialmente  responsável”. Ora, isso deveria ser sempre válido para cidadãos comuns e para políticos,  mas sob o empuxo da corrupção desenfreada que reina em nosso país o que poderia ser  P.C.  no seu sentido original, quase sempre carrega uma intenção sorrateira por detrás. No caso de Marcela Temer parece claro que essa intenção sorrateira era a de promover uma onda de simpatia antecipada à futura primeira dama da Nação, para tornar menos espinhosos os caminhos do novo presidente. Enfim, para que o fato (politicamente incorreto) de o presidente da república ter casado com uma mulher trinta anos mais nova não redundasse, para ambos, em um prejuízo de simpatia.

            É fácil confirmar que cada palavra dessa expressão tem a sua dose de P.C.  à sua maneira.

            Bela, ali colocada para provocar uma onda de simpatia  que os naturalmente belos têm. Num país com vocação para o narcisismo sem causa é, também, uma forma de exorcizar a eterna sensação de que ainda somos um país de pobres e mal ajambrados.

            Recatada, palavra posta ali para espantar o clichê definitivo da Marcela- aventureira,  estigma que carregam todas as que se aproximam de velhos com mais do dobro de sua idade, como é o caso de Michel Temer.           

            Finalmente, o “do lar” retirado a fórceps do reino das palavras, expressão que, de tão antiquada, torna notório o recurso à desfaçatez e à hipocrisia.

            Contra o politicamente correto do termo, ribombaram as reações, quase sempre simpáticas e brincalhonas de celebridades que não costumam se  disponibilizarem para tal. 

                                           

Fico pensando em como seria salutar se todos nos insurgíssemos, de vez em quando,  contra tantas obrigações politicamente corretas que nos impõem por trás das verdadeiras intenções, que são as de se locupletarem com nosso dinheiro: Blitzes da lei seca, em horários incômodos e degradantes para o trabalhador,  cuja única explicação por trás dessa forma de atuação  é a de extorsão; a obrigatoriedade do voto; o falso patriotismo que acabou degenerando em um dos  mais hipócritas costumes impostos a um cidadão: a obrigatoriedade da cantoria do hino nacional em qualquer joguinho de futebol etc.etc.

            “O patriotismo é o último refúgio dos canalhas” no dizer de Samuel Johnson. O “politicamente correto”, também, da forma com que é  exercido hoje é, não apenas um refúgio para canalhas, mas uma fortaleza.  Que o “Bela, recatada e do lar” não seja, por sua vez,  o primeiro dos refúgios  pretendidos pelos que pretendem se aboletar  no palácio da Alvorada.  

Autor de O ABC nem humorado de São Luís

ewerton.neto@hotmail.com

SUA MEMÓRIA CONTRA VOCÊ

Um belo dia, você lembra de que sua memória existe. Por uma notável coincidência justamente porque começou a esquecer de muitas outras coisas. Num  dia você esquece  da chave  do seu carro, no outro da senha do seu celular,  no outro do nome de seu filho... e até, por incrível que pareça,  do seu próprio neto . Não é que você o deixou no banco de trás do carro quando saiu para comprar-lhe um game, foi tomar uma cervejinha e isso quase causou uma tragédia? Ora, como você já não é nenhum garotão desconfia que  essa sua memória tem sérios problemas e é chegada a hora do ajuste de contas. Você começa:

            “O que está acontecendo com você, Memória? De uns tempos pra cá, sinto que você está me sacaneando, me traindo.”   

             “Você não devia falar assim comigo. Sou uma anciã de respeito e cumpro com minhas obrigações na medida do possível. Na verdade não sou eu que estou falhando, mas você.”

            “Por que não me  lembrou que ontem era o último dia de pagar a conta do IPTU sem multa? Por que não me avisou que o Armando  (para quem estou devendo uma baita grana ) é flamenguista ao invés de vascaíno, deixando que lhe mandasse  aquela piada de vascaíno vitorioso no domingo? Por que me permitiu falar o nome de Valdete, minha amante, no grupo de nossa família no what’s up? Que está acontecendo, vamos,  me diga!”

            “Não posso compensar suas trapalhadas o tempo todo. Você teria que se ajudar também, nunca se preocupou comigo, nunca correu pra se exercitar, nem gostou de ler. Sequer uma palavrinha cruzada de vez em quando.”

            “Podia confiar em você no passado, hoje, claramente, não. Outro dia fui sair com a Valdete  e ela jogou na minha cara que eu estava virando broxa. Fiquei espantado, onde já se viu? Ponderei que broxar uma  única vez nunca significou impotência  e ela me jogou na cara que não tinha  sido uma só vez , porém mais de vinte. Mais de vinte? Que diabo era isso? Eu não me  lembrava desses detalhes, mas o pior é que não tive convicção, entende? Deu-me um branco, deixei-a sair com ar de vitoriosa e simplesmente por quê? Por que você não faz seu ofício direito. Assim não dá.”

                                             

            “Memória seletiva, seu ingrato! Você teria preferido que eu lhe  lembrasse seus fracassos? Obsessivo, você teria gasto sua grana, com psicanalistas, quem sabe teria tentado o suicídio. Quanta grana lhe salvei fazendo-o  esquecer tantas coisas! Seu apelido de infância era  Boca de Chuveiro , lembra? Claro que não, já que eu lhe fiz esquecer. Quer que eu lhe reviva o tempo em que você que você riu do seu tio padre, quando este estava no caixão e você se retirou para dar gargalhadas no banheiro só porque o viu pela primeira vez sem barba? Acontece que hoje, cada dia a mais em sua vida se junta a um monte de registros acumulados que eu tenho que guardar. E quem trabalha dobrado para lidar com esse lixo sou eu. É lixo demais para uma vida só!”

            “Minha vida, um lixo? Isso não vai ficar assim. Vou procurar um  médico e ele me dirá o que fazer. Ou troco de memória ou faço outra. Com você eu não fico mais.” 

            - Quantos anos você tem mesmo?

            - 55.

            - Mentira, você tem 59. E daqui a pouco tempo estará com Alzheimer. Não é você que não me quer, eu é que não quero mais seu corpo comigo. 

                                               

Bye, Ciao, Até Logo, ou Au revoir, a porta da rua é a serventia da casa!

                                                                                  ewerton.neto@hotmail.com

                                                           http://www.joseewertonneto.blogspot.com

TEM BUM-BUM NO PALÁCIO ( e outras notícias)

NOTÍCIAS DA SEMANA

1. Programado esta semana o envio de mais dez mil bois ( em pé ) via Porto do itaqui
rumo a Ásia

O Clube das Chifreiras do Maranhão está conclamando o apoio popular para uma manifestação pelas ruas de São Luis com o fim de acabar imediatamente com isso. Em nota pública o Clube teme que:

a) Se continuarem exportando tantos bois, o que será do Clube e das Chifreiras? Vão ter que trabalhar dobrado para encontrar mais cabeças onde colocar chifres. 
b) A grana dos chifrudos acabará na mão das asiáticas.
c) Acham que o transporte dos bois  em pé é uma crueldade. Por experiência própria sabem que o chifrudo prefere ficar deitado enquanto os outros deitam com suas mulheres. 


2. Prefeitura do Rio briga com a Construtora que fez a ciclovia Tim Maia que desabou semana passada no Rio sob o impacto de uma ressaca das ondas do mar. Ambos se acusam mutuamente pela responsabilidade da tragédia.

Baseado no que acontece no Brasil tudo indica que a Justiça em breve encontrará o culpado.
TIM MAIA. Comentário explicativo dos engenheiros da perícia técnica.


                                       

"Os cálculos e o projeto estavam bem dimensionados e se alguma falha aconteceu foi do gordo Tim Maia. Acostumado a não cair com ressaca de cocaína, que é muito mais forte, não deveria tombado por causa de uma ressaca de água."  

3. Ex Miss Bum-Bum , mulher do novo Ministro do Turismo, faz ensaio no gabinete do Ministro, no palácio da Alvorada.
Comentário dos analistas dos indicadores políticos e econômicos.


                                 

"Não resta dúvidas de que o Governo agora  começa a Melhorar.
Se até agora era  merda abundante pra todo lado, agora, pelo menos há uma bunda abundante na frente de tanta merda"

O MELHOR DE TODOS OS LIVROS

artigo publicado hoje, no jornal
o Estado do Maranhão

Jose Ewerton Neto, autor de O oficio de matar  suicidas

            Para isso existem competições, torneios e copas: para escolher o melhor, entre os melhores. Só existe um campeão indiscutível quando ninguém seria capaz de fazer melhor que este.

            Dia 23, comemora-se o Dia Internacional do Livro (data de falecimento de dois grandes escritores Miguel de Cervantes e  William Shakespeare). Também se celebra, este ano,  o quarto centenário do falecimento do autor de Don Quixote. Lembro de que dez anos atrás cem consagrados escritores de diferentes países dedicaram-se a uma complicada tarefa: escolher o melhor livro de todos os tempos. Difícil, não? Isso não se resolve, como no futebol, com uma Liga dos Campeões. Aqui não há gol, não há atacantes e nem juízes. Ana Karenina de ponta-esquerda? Madame Bovary de centroavante, Capitu de goleira? Certamente, os “gols” de seus autores não seriam marcados por eles, mas pelos seus personagens e os melhores seriam aqueles que muito tempo depois da morte de seus criadores  continuam vivos na memória das sucessivas gerações de leitores que os perpetuam.

            Nem precisa dizer qual foi o escolhido. 

                                              

Ele, o nosso velho conhecido, aquele que povoou os melhores dias de nossa infância de riso e curiosidade, o amigo íntimo e “abilolado” de todas as crianças, o cavaleiro da triste figura, o nobre fidalgo Don Quixote de la Mancha. Sempre acompanhado do seu fiel escudeiro Sancho Pança.

            Quem nunca leu o livro não sabe o que perdeu, mas isso não significa que jamais os tenha visto. Um: Don Quixote, alto, magro, culto, idealista e sonhador, ansioso para mostrar sua valentia, se for preciso, duelando até com moinhos de vento. Outro: Sancho Pança, generoso e rotundo, ignorante, realista e pragmático, fiel ao seu patrão a ponto de segui-lo em sua delirante epopeia no mundo da fantasia. Estão, ambos, na nossa vizinhança, na escola, no trabalho (é só querer reconhece-los), porém, principalmente, dentro de cada um de nós.  Porque o que somos mais que um Don Quixote e um Sancho Pança a se contraporem em nossa consciência dividida: uma parte que tenta emoldurar o sentido da nossa vida transformando-a em momentos de ilusão, e  uma  outra,  que nos chama para a realidade nua e crua?                                                    

            Provavelmente, deva estar na leveza da escrita desse autor, sem rebuscamento e pretensão,  a grandeza desse romance que o torna singular e único. As comparações são inevitáveis e tantos vão dizer – sem que se possa contestar-lhes a escolha – que preferem ao Don Quixote de Cervantes, o Ulisses de James Joyce, ou Em Busca do Tempo Perdido, de Proust. Ou autores como Thomas Mann, Dostoievski ou o próprio Shakespeare. São livros elogiados igualmente pelos críticos, etapas fundamentais na formação da cultura universal, mas neles falta a dose  de humor e a simplicidade presentes em Don Quixote e é isso o que o distingue. O romance de Miguel de Cervantes extrai da espontaneidade e da naturalidade, com o pressuposto de contar uma história essencial, sem sofisticações ou jogo de palavras o que pode haver de melhor na criação literária. Com isso consegue ser lido por todos mantendo mesmo nas adaptações para crianças a exuberância de sua construção lúdica, a emoção e o prazer de sedução. Daí ter sido escolhido com 50% a mais de votos que qualquer outro dos 99 livros.

                                                  

            Miguel de Cervantes, o grande campeão, merece todas as homenagens póstumas que lhe serão prestadas nesse dia. Ninguém  até hoje foi  capaz de fazer melhor

                                                                                  ewerton.neto@hotmail.com

A BUNDA MAIS TRISTE DO MUNDO

 e outras notícias do dia 21.04.2016:

1. Frase de Yoko Ono: Meu marido, John Lennon foi a única pessoa que me aguentou. É difícil um homem entender o que as mulheres estão pensando. A maioria deles nem escuta!

Quando pediram para explicar a frase Yoko 

respondeu: 

"Quando tiramos aquela  foto nus, na década de 70

de costas para a capa do disco eu pensei: "Puxa, minha bunda ainda é mais feia e triste que a sua." Sem precisar que eu falasse, ele me deu beijo e sussurrou:

"Não tem  problema. Eu tanto entendo como aguento. 

Só assim saberão o  quanto eu te amo"

2. 4 presos cavaram túnel e deixam presídio em Rosário.

Das duas uma: Ou a moda de Pedrinhas, em São Luis,  chegou até Rosário, a 100 km de São Luis ou os túneis de Pedrinhas, (o que é mais provável)  avançaram e chegaram na cadeia do município vizinho . Será que não são os mesmos presos?

3. Uma caixa contendo recordações de Rogério Ceni está sendo vendida na Amazon por R$ 2100,00 reais. 

Comentário de Juca Bolo, dono de um bar no bairro do Angelim:

                                              

" Tudo isso? E ele não tinha parado de jogar futebol? Tem goleiro muito menos frangueiro que ele , aqui mesmo no Nordeste, que se compra por muito menos."

4. Vasco x Flamengo, em Manaus supera até Copa do Mundo.

Com ágio, filas e até procom para conseguir ingresso já bateu o recorde da copa

Comentário do mesmo  Juca Bolo, no mesmo bar:

Vasco x Fluminense, domingo passado tinha mais de 35 mil pessoas e só com a camisa do Vasco. E ainda vem pesquisa de torcida no Brasil dizer que o Palmeiras tem mais torcedor no Brasil do que o Vasco. Vai ver que fazem essas pesquisas no Alianz Parque.