TORNOZELEIRA NELES!

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Caderno Alternativo, jornal o Estado do Maranhão

A idéia elementar, evoluída  há séculos para bem da sociedade,  de que bandido tem que permanecer na cadeia, neste país encontra enorme dificuldade em se concretizar. Se por um lado, faltam cadeias em todo o território nacional, por incúria administrativa, sobram idéias para suprir essa falha, sempre inspiradas no jeitinho brasileiro de que “se não dá para resolver o essencial, tratemos de amenizar o drama” que é o mesmo de dizer  “já que existe tanto bandido nas ruas,  um a mais um a menos  não vai fazer diferença”. Ou seja, como sempre  as vítimas que se explodam.

Pois é partindo daí, desse jeitinho brasileiro,  que surgem as mais ‘brilhantes’ idéias para aliviar o problema, desde  penas alternativas para soltar bandidos  a até, por último, colocar tornozeleiras  nos pés dos ditos cujos para identificá-los, deixando-os à solta. Como se fizesse diferença, para alguém que vai  morrer, ser queimado por um marginal com ou sem tornozeleira. 

Já que precisa ser assim: Tornozeleira neles!,  mas não custa prever o que resta acontecer.

1.Como são tantos os bandidos neste país e tão poucas as cadeias  não é exagero acreditar que logo passaríamos a ter uma ‘inflação’ de tornozeleiras por aí muito maior do que aquela dos tempos de Collor de Mello. Em dois, três ou cinco anos no máximo, a tornozeleira passaria a ser um acessório de moda mais comum do que tatuagem, por exemplo. E haja marmanjo entrando de tornozeleira em fila de loteria, em churrascos de fim de semana, em festa de aniversário ou em missa de sétimo dia.

                                       

A turma das redes sociais e dos rolezinhos, sempre ávida por novidades, disputaria entre si para ver quem circularia com  a tornozeleira mais bonita e os concursos de modelo dos shopping-centers brindariam não mais a magrinha menos feinha, mas aquela com a tornozeleira mais vistosa.   

2. Haveria tanta tornozeleira pra tudo quanto é lado que os bandidos comuns ficariam irreconhecíveis, destacando-se, porém, quem tivesse tornozeleira de grife, ou seja, original da cadeia, ao invés da imitação adquirida em qualquer esquina. Este, logo assumiria seu prestígio: seria disputado por um monte de mulher em qualquer balada e seria o mais respeitado pelas gangues. Enfim, o marginal de respeito já sairia da cadeia  direto para o estrelato, digamos assim,   sendo fácil imaginar seu sucesso ao chegar em casa e , principalmente, ao ser festejado pela turma do bairro. “Tá vendo essa tornozeleira, mãe? Essa  ganhei matando e estuprando gente na cadeia, não é tornozeleira pirata que vagabundo compra de qualquer  china.”.

                                 

           

Para poder diferenciar um bandido chique, tipo político corrupto (mensalão e adjacências) teriam de ser  confeccionadas tornozeleiras especiais.  Neste caso, o bandido chique, antes mesmo de ser condenado, e sem precisar passar sequer uma noite na cadeia, receberia a tornozeleira em casa, levada por uma comitiva de figurões. Não é difícil  imaginar também o que poderia acontecer com o dono de uma tornozeleira dessas, ao ser interceptado na avenida, em sua Hilux, por um pobre guarda desavisado.

- Documentos, por favor!- diz o guarda.

- Você não sabe com quem está falando.

-  Desculpe, por acaso você é algum político?

- Melhor que isso. Não apenas sou  político, como tenho tornozeleira.

-Como?? – o guarda hesita.

                                           

- Tá vendo esta aqui em meu pé?

- Uma tornozeleira, mas....

- Nem mas nem meio mas, presta mais atenção!

-Estou confirmando, é sim: Tornozeleira  Especial! Oh, por favor, desculpe senhor, queira me desculpar, não me leve a mal, sou apenas  um pobre soldado!

E assim por diante. Mas se essa é a solução: Tornozeleira, neles!

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FUTEBOL X MITOS DO FUTEBOL

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Caderno Alternativo, jornal o Estado do Maranhão, hoje sábado

Dentre as publicações previstas para este ano,  a reboque da Copa de 2014  no Brasil, uma delas é o Guia Politicamente Incorreto do Futebol, como  já ocorreu com a História do Brasil e outros. Como se sabe, essas edições tentam desmitificar lendas e histórias que se criaram em torno de personagens, fatos etc. Como apreciador do futebol  bem jogado confesso que estou curioso pelo conteúdo do  livro, permitindo-me nesta crônica, antecipar temas futebolísticos que foram,  a meu ver, sedimentados erroneamente no imaginário popular.   (Será que estarão no livro?)

1.A “fantástica” (?)seleção de 1982.

                                       

Sem dúvida, era muito boa essa seleção brasileira de 1982, que tinha Zico, Falcão e Sócrates, mas, teria sido mesmo essa seleção tão fantástica assim?  Causa espécie ainda hoje que, nas costumeiras discussões futebolísticas, alguns apressadinhos surjam para concluir que essa seleção foi a melhor de todos os tempos, sobrepujando – pasmem! – a de 1970 ou a de 1958. Baseiam-se no fato de que, ao assistirem filmes dos jogos dessas épocas, estranhem o futebol praticado pela seleção de 1970, cadenciado e lento para os padrões atuais, escusando-se de  atentar para a excepcional qualidade técnica dos jogadores de então, o que é independente do estilo de jogo.

 Quando colocam a seleção de 1982 em nível superior à de 1970, certamente não se deram ao trabalho sequer de ver (ou rever) o jogo Itália x Brasil de 82, que eliminou o Brasil e causou comoção nacional. Nessa época, ninguém admitia que a seleção brasileira, com tantos craques, viesse a perder para a Itália, uma seleção que não vinha bem na Copa, esquecendo-se, contudo, de observar que, do lado de lá, havia também uma grande seleção, como comprova o jogo repassado pela ESPN, Brasil na série “Os grandes jogos da Copa”. Revendo a partida chega-se facilmente à conclusão de que foi criado no Brasil o mito de uma seleção invencível,  (que teria perdido unicamente por descuido, ou para ela mesma) o que não se comprova no jogo. Ao contrário, com uma atuação impecável a Itália sobrepujou o Brasil, na bola, e não por causa de uma falha fortuita de Toninho Cerezo, como faz parte do mito.

                                               

Enfim,  a seleção de 1982, mesmo sendo boa, ficou longe de atingir o ápice daquela  de 1970 e qualquer comparação com a mesma só é admissível para neófitos ou brincalhões: não só pela maior qualidade   técnica dos jogadores de 70 (havia não só um rei, Pelé, como todo um  principiado) como em termos de resultados práticos: a classificação  do Brasil na Copa de 1982 foi uma das piores de uma seleção brasileira em todos os tempos.

2.O  escrete canarinho, quase sempre muito melhor , foi  injustiçado e  “roubado”(?) muitas vezes.

Desde quando a transmissão era radiofônica criou-se o mito de que os árbitros tinham uma predisposição de prejudicar o Brasil nas Copas, o que nem de longe condiz com a realidade.

 Pelo contrário, a seleção brasileira foi beneficiada muito mais do que  prejudicada. Pouca  gente( mesmo os mais antigos) sabem desse detalhe, mas na Copa de 1962 ( que eu escutei pelo rádio, morando em Guimarães)a Espanha foi tão clamorosamente espoliada no jogo contra o Brasil, que é difícil acreditar na honestidade do juiz desse jogo, de especial tragicidade e emoção, e fundamental para que o Brasil viesse a ganhar a Copa.

O Brasil havia perdido Pelé, contundido, e dependia de Amarildo ( um novato) para enfrentar a famosa  seleção da Espanha, com base no Real Madrid, que tinha  Puskas ,  Di Stefano ( que não jogou) e outros estrangeiros repatriados. Pois o árduo resultado final de 2 x 1  saiu não apenas às custas do talento de Amarildo e da esperteza de Nilton Santos, que deu um passo à frente e se antecipou ao pênalti que havia cometido e que nos desgraçaria. Houve mais, muito mais. A Espanha teve um gol de Puskas,  magnífico, diga-se de passagem, cuja anulação corresponde a uma das decisões mais descaradas que se tem notícia em matéria de futebol. O placar ‘moral’ seria,  portanto,  Espanha 3 x 2 ( quando  o empate já classificaria a Espanha).

                                                

Felizmente que assim aconteceu, digo hoje, e que o juiz roubou a “Fúria”,  porque senão teria roubado, por sua vez, uma das maiores alegrias que um garoto teve na infância, no caso eu, a sair gritando de alegria pela praça Luis Domingues com demais torcedores , adultos e crianças, após a reação gloriosa de um  Brasil que começara jogando muito mal  e perdendo, apesar dos arroubos patrióticos do narrador .

Com a chegada  da televisão,  outros “enganos” vieram a acontecer para eliminar de vez o mito criado, pelos narradores de futebol, de que os juízes faziam tudo para prejudicar o Brasil. Muito pelo contrário, fizeram  ‘tudo’ para dar uma mãozinha ao Brasil . Desde o lance de um pênalti claríssimo não marcado contra a França na Copa de 1986, ( o Brasil viria a perder nos pênaltis) até o gol de mão de Luis Fabiano , na Copa recente, a história está repleta de lances assim e essa história de que o ‘Brasil  é prejudicado  em Copas’, não passa de uma grande invenção dos Galvões Buenos, da vida ,que fazem do seu desmesurado patriotismo de araque uma forma de ganhar dinheiro fácil.  

                                           

Assim o que não falta é mito, como aquele que se criou de que o Brasileiro já nasce com o talento nato para o futebol ( o que é uma deslavada invenção se compararmos à quantidade de grandes craques nascidos na Argentina , proporcionalmente à população); como também o de que gostamos tanto assim de futebol  ( se isso é verdade porque os estádios ficam vazios?), etc. Ou seja, se é para ser politicamente incorreto , assunto existe, mas deixemos para o livro que terá muito mais espaço, ainda mais que  se refere, acho , ao futebol do planeta todo.

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APRENDA A SER BONITO

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Caderno Alternativo, jornal O estado do Maranhão, hoje, sábado

Dá para acreditar?  Esta semana os jornais anunciaram  para crianças (?), jovens e adultos a oportunidade de participar do 1º. Seminário Miss e Mister Brasil a ser realizado no dia 25 deste. “ O evento tem como objetivo orientar o público sobre o ‘universo’ dos concursos de beleza, bem como mostrar ‘caminhos’ a quem se interessar por este campo”.

Ou seja,  beleza agora se aprende,  a custo de 150 reais por pessoa. Por que não dar as caras por lá, caro leitor, já que é tão relativamente barato  ficar bonito,  nesse local mágico onde se prometem  ‘esclarecimentos sobre imagem, comportamento, etiqueta e tudo o mais que é necessário para participar desses eventos?’

                                            

Num primeiro momento, não custa imaginar as perguntas que devem povoar  a mente dessas belezas sonhadoras, na hora de pleitear uma graninha do pai ou da mãe,  para dar esse primeiro passo em direção ao sucesso:

- Pai, preciso de cento e cinqüenta  para participar de um seminário.

- Cento e cinqüenta? Para participar de quê mesmo?

-De um seminário... Uma espécie de curso

-Curso de quê?

-De beleza.

- Beleza? Com essa cara? E será que eles não ensinam também como trocar de bunda?

Dá para  imaginar também, numa segunda etapa,  as inevitáveis perguntas que farão parte do contexto das palestras:

1. -Senhora palestrante, sou muito baixinha, você acha que isso pode atrapalhar meu futuro artístico?

-Talvez sim, mas não desista. Procure um bom sapateiro, pode ser que ele dê um jeito.

2.- Senhor,  a beleza é mesmo essencial para que uma pessoa se dê bem?

- Beleza nem tanto, mas sorte sim. Não vê Gisele Bund-a-chen? Falta bunda completa, até no sobrenome, mas isso não impede que ganhe rios de dinheiro!

                                    

3.- Além de altura e muita burrice natural, o que vocês consideram essencial para a gente  se dar bem nos concursos?

- Bem, na maioria dos casos, como no seu, é necessário fazer  algumas plásticas no rosto, na coxa, nos seios, nas nádegas, nos braços, no cotovelo e no joelho, mas não se esqueça  dos ossos.

-Dos ossos?

-Claro minha filha. Caso você morra anoréxica, poderá realizar finalmente seu sonho, ganhando  o concurso de caveira mais bonita.

                                        

Ao final do seminário, sob o entusiasmo geral:

4.- O que vocês instrutores nos aconselham para continuarmos a nos especializar  nessa arte de ‘se dar bem’, explorando nossa beleza? Existe algum curso de pós-graduação, disponível?

-Devem existir vários por aí, sim, querida  mas nenhum supera  o BBBrasil. Bastam  duas horas em frente a TV, para você aprender quase tudo o que é necessário:  de ignorância à periguetagem, de oportunismo à falta de pudor,  enfim, praticamente tudo que uma boa miss,  ambiciosa como deve ser, necessita.

5.- Alguém falou durante o seminário em... aprimoramento intelectual. Na verdade, a maioria aqui, tem uma imensa  dificuldade quanto a isso. Não gostamos  de ler.

-Não se preocupe querida, o coroa cheio da grana em quem você vai depositar suas esperanças de futuro, a depender do seu desempenho sexual, nem vai querer saber se você leu o Kama-Sutra, muito menos Shakespeare.   

Enfim, o que não vai faltar é oportunidade para dar vazão a tanto potencial de beleza reunido. Além disso, a leitora candidata a miss terá  oportunidade  de travar conhecimento com muita perua encarquilhada , com quem , na pior das hipóteses,  aprenderá a sorrir para a coluna social, sob o peso de um quilo de botox em cada canto da boca.

                                              

                                                                

Porém, se você não tiver toda essa grana para gastar, não for tão  ambicioso(a)  ou  imediatista,  e quiser se espelhar, de fato, numa mulher bonita , leia o livro Sophia, vivendo ou amando, editora Nórdica, 232 pg. Se você não ficar mais bonita ( afinal,  Sophia Loren já nasceu com esse dom e não precisou de aprendizado para ganhar concurso de miss), você terá aprendido uma bela lição de vida e elegância. Uma boa leitura, queira acreditar, às vezes vale tanto, ou mais, que uma aula de beleza.

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FELIZ MASTURBAÇÃO, PAZ E ALEGRIA

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jornal o Estado do Maranhão, hoje, sábado

“O ser humano é apenas a soma de suas ilusões”, sentenciou  Henry James e poucas vezes essa verdade surge  tão contundente quanto nos desejos de final  de ano,   enviados  de uma pessoa para outra. Ao desejarem paz e isso, paz e  aquilo, parece até que no afã de se livrarem da obrigação de encontrarem uma solução para o que desejar ao próximo,  as pessoas se socorrem da palavra Paz, sem sequer atentarem ao que ela significa. Pois...

Será mesmo que existe paz ainda possível hoje em dia? E, sinceramente, será que, de fato, as pessoas realmente desejam paz uns aos outros? Se o desejam, por que são tão obsessivas com sons nas alturas; por que  são tão seduzidas por gritarias e espetáculos barulhentos; por que buzinam sem motivo algum,  e xingam em altos brados por motivo fútil? E, por outro lado, onde ainda é possível encontrar-se um lugar onde exista paz? A própria travessia do ano, patrocinada pelos governantes, é quase sempre uma exaltação ao barulho infernal e de baixa qualidade, para  ser tragado em altos goles  ou  seja  lá como for. E a felicidade, tão buscada e desejada, essa mais parece uma mosca fora do lugar, escorraçada de um confuso banquete de mendigos. 

                                              

                                            

Sendo esta  tal da Paz, tão irrealizável , por que não aprendermos a ser mais  pragmáticos , a partir de agora, começando  a desejar, uns aos outros, coisas exeqüíveis que sejam, com o devido respaldo da ciência, tidas como benéficas?

Como sexo, por exemplo. Para começar, o sexo está cada vez mais exaltado como essencial. Como se faltassem outros motivos, é só chegar o início do ano que começam a proliferar nos jornais, e na Internet, listas que não acabam mais,  propagando as inúmeras vantagens de se praticar sexo, agora não mais em nome do prazer, mas em nome da saúde e do bem-estar. E, dentre as  suas ‘infinitas’ variações que se inventam a cada dia, eis que desponta, triunfal ,a velha e popular masturbação, com sua conhecida praticidade acrescida, agora, de seu enorme benefício  à saúde.

                                           

Pois se para Woody Allen, o  escritor norte-americano,  “A grande vantagem da masturbação é  a de que você pode transar  com a mulher que você quer”  - e isso não é coisa que se despreze -, queira saber, caro leitor,  que  existe ainda uma longa lista de benefícios proporcionados  pela mesma no campo da saúde.  Anthony Santella, cientista da saúde pública da Universidade de Sydney, na Austrália descobriu em novo estudo que o auto-prazer pode afastar doenças como cistite, depressão, diabetes e câncer. Para as mulheres, especificamente, a masturbação, além disso,  pode ajudar a prevenir infecções no colo do útero e no trato urinário. Enfim, tudo isso como se não bastasse o que todo mundo já sabe por experiência própria: pequeno espaço, custo mínimo, não-obrigatoriedade de parceiro etc. que a tornam universalmente concretizável  pela maioria dos homens (94%) e 85 % das mulheres ( o que deve ser entendido como algo acima de  99% , já que muitas, com o pudor cultural de não desagradar aos homens,   ainda hesitam em confirmá-la)

                                               

Portanto,  ao desejar Feliz Masturbação a seja lá quem for, o leitor amigo(a)  estará desejando uma das soluções mais benfazejas  que um ser humano pode desejar a outro, inclusive -, a bem da verdade-, acrescida do lucro de poder omitir a palavra Paz, tão fora de moda,  já que uma está embutida na outra. Pois, como também indagou  outro humorista:  “Pode existir no mundo paz maior do que aquela que  reina nos cinco segundos  que sucedem a uma masturbação bem realizada?”

                             

Talvez no outro mundo, mas até agora ninguém voltou  para contar.

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O PRESENTE DO PAPAI NOEL DE CADA UM

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Caderno Alternativo, jornal o Estado do Maranhão

Que história é essa de que não existe Papai Noel? Cada um tem o Papai Noel que merece, com a  esperanças e os desejos de cada um e, principalmente, com os presentes que a cada um cabe.

1.Neymar. Ganhou um par  de  chifres de Bruna  -a Marquesine. Parece ter ficado inspiradíssimo  com a dádiva, tanto é assim que passou a  enfiar  gols como nunca, enquanto fazia proliferar  no seu twitter frases filosóficas de corno apaixonado. Tanta evolução fez com  que Parreira e Felipão a dupla de técnicos broncos da  C.B.F. (que para se darem bem dependem do craque)  esteja pensando seriamente em suplicar  à fogosa atriz da Globo  que guarde a plantação  de chifres, que tem entre as coxas, para o próximo verão, ou seja, para durante a Copa.

                                           

Obs. O parceiro de Bruna,  o ator Artur Aguiar fez tanto sucesso com a ação chifreira que já foi contratado pela firma de promoções e propaganda de Cláudia Leite. Te  cuida Márcio Pedreira! (marido da espevitada baiana).

2.Dilma Roussef. Ganhou de Papai Noel um kit moto-anti-infração: uma moto incrementada e mais um dispositivo anti-espionagem de barreiras eletrônicas, para que a presidenta possa sumir a trezentos por hora pelas madrugadas sem ser aporrinhada com multas. Quanto ao que ela anda atrás ( será um namorado?) , ficou para o próximo Papai-Noel.

3. Elias Kalil (Presidente do Atlético Mineiro) : Ganhou uma zebra legítima , para ser instalada no bairro do Horto e servir de inspiração para que próximos atleticanos não sejam tentados a venderem suas economias para assistirem desfiles de zebras em Marrocos.

Obs.Dizem que a zebra é tão eficiente que reage dando coice na testa. Ou seja, produz  galos em série..

4.Renan Calheiros. (Presidente do Senado) Ganhou uma peruca permanente para que não precise usar aviões da FAB para fazer implantes em sua careca, em Recife. Obs. Se a peruca não resolver seu problema até o ano que vem, a oposição, ao invés de um avião, a lhe ser doado pelo Senado ( sempre generoso com os seus), pretende lhe doar um boné da TAM.  Que tal?

                                           

5.Bairro do Tirirical. Ganhou de presente de Papai Noel um V.L.T. , para que, em breve, disponha do aeroporto mais rico  do país em depósito de sucata, pois já possui aviões que não voam e, agora, possuirá trens sem trilhos. Como o bairro já tem  direito a lixão e urubus sobrevoando a região, a idéia do Papai  Noel é que os urubus se distraiam com o trem que não anda  e não perturbem mais os aviões.

6.Daniela Mercury. Ano passado ganhou uma boneca Barbie de presente. Este ano Papai Noel foi tão generoso que lhe deu uma mulher de presente, chamada Malu. Esta, fala, come , conversa, faz sexo e até casa. Só não se sabe é quanto tempo vai agüentar suas músicas.

                                  

7.Papa Francisco. Ganhou de presente do time do San Lorenzo,  o time pelo qual torce, a taça do campeonato argentino. Mas, peraí...Se como dizem os hermanos : “Não acredito em milagres , mas que existem, existem”, afinal de contas, o papa recebeu o  presente ou foi ele quem deu?  

8.Reginaldo Rossi. Ganhou de presente de Papai Noel  uma recepção de coros de anjos, no céu,  cantando “Garçom”.

Obs. Dizem as más línguas ( ou boas?) que a festa foi, na realidade,  numa boate, lá pros lados do purgatório, onde o que não faltava era anjo corno e bêbado. Mas Deus não se importou com isso, muito pelo contrário.  

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O EDIFÍCIO

Seção Poesia da quinta e sexta ( do livro Cidade Aritmética)

O EDIFÍCIO










O--------EDIFICIO-CRESCIDO

-COM-CONCRETO-NAS-ASA

S-LEVANTADO-COM-METAL

NOS-OLHOS-AÍ-FICA-POSTU

RA-PESADA-DENSIDADE-DE-

PÁSSAROS-DE-PEDRA-E-FLO

RES-PÁLIDAS-SUANDO-PELO

-RÍGIDO-PEITO-DO-DIA-VER

TICAL-ASSIM-PARA-ASSSIM-

FICA-GRITO-SÚBITO-DE-VID

RO-EXCITANDO-SE-A-GOLPE

DE-SOL-FAZENDO-SE-RISCO-

DE-ABISMO-NO-ETERNO-IN

STANTE-DO-AZUL-CORAÇÃO

-SEM-RITMO-PERDIDO-DESA

FINADO-NA-FESTA-DAS-NU-

VENS-SORRISO-DE-ESPAÇO-

VINGADO-UM-PÁSSARO-PO

USA-BREVE-NA----------------MARQUISE

A PORTUGUESA ESTUPRADA (E O TRISTE FUTEBOL!)

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Caderno Alternativo, jornal o Estado do Maranhão,
hoje, sábado

Quando a mídia esportiva divulgou que o Fluminense ameaçava tirar os pontos, ganhos em campo pela Portuguesa Desportos,  para poder continuar na primeira divisão, duvidei  que isso fosse dar em alguma coisa. “Eles não chegarão a tanto.” pensei, referindo-me aos juízes do  STJD.Ontem  após  divulgado o resultado do julgamento a conclusão foi outra: “ Pois não é que eles chegaram?”

O errado, na realidade, fora eu na minha primeira impressão, já que estamos no Brasil. Disso havia esquecido momentaneamente ( talvez por achar que o futebol ,  pelo menos o futebol, tivesse mantido a inocência de antes e fosse imune a esse tipo de coisa). Mas, esse era um raciocínio errôneo. O mais lógico, claro,  seria  esperar  que o futebol , também, já tivesse sido contaminado pela onda de corrupção e politicagem que impera em todos os níveis da sociedade brasileira. Nada mais normal, profundamente normal  aliás, hoje em dia, que um time mais rico - e protegido pela CBF ( como tantos já diziam e, que, agora, só resta acreditar)  tentasse se beneficiar usando uma artimanha escusa às custas da  desgraça  da ‘pequena’ Portuguesa Desportos.

                                                

                                                  

Pequena sim, mas, nem por isso menos gloriosa. Meses atrás escrevi uma crônica, neste caderno, a respeito da Portuguesa Desportos quando dizia que vejo muito mais valor e legitimidade em um  torcedor da Portuguesa de Desportos do que nos de maiores torcidas. Estes,  em grande parte, são  “Marias vão com  as outras”,  meros repetidores dos efeitos manipulativos da grande mídia , efeitos estes que estão por trás dos interesses comerciais que passaram a existir desde quando as redes de televisão passaram a “construir torcedores”, após  investirem dinheiro   em alguns times,  em desfavor de outros.

Entre estes, os que pouco recebem,  está a Portuguesa Desportos. Quem duvida de que,  se fosse detentora de um grande investimento,  esta jamais seria alijada, do jeito que foi? Tanta desfaçatez camuflada numa hipocrisia de legalidade e justiça nos faz pensar que as tais teorias da conspiração não são tão conspiratórias assim e que, o povo  aumenta, mas não inventa , quando tece razões ocultas por trás da campanha vitoriosa de alguns times  privilegiados. Ora, “O dinheiro que se investe é o único animal selvagem que quanto mais lerdo e gordo sai de casa mais quer voltar correndo,  e muito mais gordo”  não é assim a Lei do Mercado?

                                              

Tempos atrás um amigo meu, que é palmeirense, insinuou que, por trás  do rebaixamento ano passado do seu time haveria toda uma estratégia de desmoralização e ‘enxugamento’ progressivo  de torcedores dessa camisa,  para evitar que esta continuasse rivalizando  nas competições com o Coríntians , o preferido paulista da Rede Globo em seus investimentos. Pela mesma razão o Vasco da Gama, do Rio, sofreria o mesmo tipo de aniquilamento ( entendendo-se como aniquilamento a propaganda sub-reptícia e desairosa para anulá-lo como agremiação desportiva e sugar seu poder de sedução e competição) , de forma a haver apenas duas potências futebolísticas no país, justamente aquelas em que a rede mais investe.  Demorei  a aceitar tal idéia porque isso representaria o desencanto com uma das poucas coisas  pelas quais ainda se encontra prazer em se extasiar diante de um canal de tevê, ou seja, uma partida de futebol jogada apenas no gramado. Os fatos, porém, agora expostos nessa bizarra decisão do STJD, como também, por exemplo,  na absurda e extrema dificuldade do time carioca  no decorrer deste ano  em conseguir um mero atestado liberatório na justiça para saldar suas dívidas, se sucedem para dar razão ao amigo, e demonstrar que no Brasil existe  alguma coisa entre o futebol e o resultado, além da mera disputa de 22 jogadores por uma bola para colocá-la na rede adversária. 

Preferiria que assim não fosse, que todas as teorias da conspiração não existissem e, principalmente,  que jamais se comprovassem,  para não macular a pureza  da beleza de um bom futebol,  do qual já tanto me empolguei,  ao ver,  pessoalmente,  jogadores como Pelé, Maradona, Zico, Dirceu Lopes e Romário. Como preferiria também que a lembrança do  que já escrevi da Portuguesa de Desportos, uma agremiação  pela qual nutro imensa simpatia,  ficasse apenas no que escrevi  e não nestas frases de decepção e desgosto.

                                                   

E que a degradação do futebol  como esporte exclusivamente lúdico  , hoje conspurcado  por interesses financeiros se sobrepondo a disputa puramente técnica entre dois times,  jamais se anunciasse , como se anuncia  previa e infelizmente , a vitória antecipada do Brasil em mais uma Copa: A DE OPERÁRIOS MORTOS EM ELEFANTES BRANCOS construídos com dinheiro público. (Já se foram cinco vidas humanas).

Se a desfaçatez dessa gente ( os que liberam e constroem estádios e lucram com os mesmos) continuar no mesmo ritmo,  arrisca haver em breve, quando se iniciar a Copa, um morto para cada vitória em potencial do Brasil nessa Copa. Só Deus, então, poderia salvar nosso país dessa mancha irreparável: A vitória de um time,  seja ele qual for, mesmo a seleção brasileira, é muito ínfima  para   valer a perda de uma única vida. 

                                                                              ewerton.neto@hotmail.com

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COMO SE LIVRAR DAS LARVAS

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Caderno Alternativo, jornal o Estado do Maranhão,
hoje, sábado

Praga ou vírus? Nem um nem outro: essa perturbação de praga, essa contaminação de vírus, não passa de larva. Segundo cientistas, que pesquisam a memória humana, guardar um som torturante, que fica em sua mente como uma melodia presa no cérebro,  é um fenômeno recorrente chamado earworms  - literalmente, larvas de ouvido. (Já sentiu um mosquito enfiado em seu nariz? Recorda sua sofreguidão ao tentar ejetá-lo sem conseguir? É mais ou menos assim )

                        Portanto, aquela sensação angustiante que alguém sente quando escuta o refrão de qualquer música sertaneja, ou de forró eletrônico, por exemplo, tem o efeito de  larva se arrastando pelo seu cérebro.

Quantas vezes por dia você já sonhou em expulsar um som desses de sua mente, sem conseguir? Quantas vezes por dia você já quis implodir quem passa defronte à sua casa zoando esse tipo de chacoalhar repetitivo bem perto do seu ouvido? Quantas vezes você não desejou que houvesse uma lei que defendesse sua paz e tranqüilidade contra disseminadores de larvas?  

Tais pragas melódicas, dizem os cientistas - se alimentam da própria  memória para infectar o pensamento (90% da população). Tanto é assim que, conforme é facilmente constatável pelo que ‘bomba’ na rede cada um se esmera em se garantir (ou seja, em ganhar milhões de reais) aprimorando sua melhor larva no seu jardim de ‘talentos’. Um dia já foi o Rebolation, depois Michel Teló, hoje estamos com Anitta e Naldo e haja larva! Sua “contaminação” , segundo os cientistas  é devida , principalmente à repetição.

Os earworms começaram a ser estudados no fim do século XIX.

Nessa época a invasão sonora não causava tanto transtorno, porque não era tão freqüente, não havia a explosão musical que existe hoje. Não havia celulares, nem havia trios elétricos: nem carros imitando trios elétricos, nem bicicletas imitando trios elétricos nem o mundo havia se  transformado num gigantesco trio elétrico. Segundo a ciência, o problema é a  repetição , esta é que causa a larva e somente um trabalho de proteção muito eficiente pode  evitar que você seja contaminado. Como solução para evitar o contágio algumas alternativas foram sugeridas por  Philip Bearman. Tentemos avaliar sua eficácia:

                                                                                     

1.      “Tente não pensar no assunto” Os earworms são como chicletes

e sua definição é  a mesma  da piada: quanto mais você pisa mais gruda.

                       Seria cômico se não fosse trágico. Como não pensar no assunto   se a música sequer tem assunto – como no caso das músicas de Naldo e Luan Santana?

                                                            

                        2. “Coloque para tocar outra música.” Segundo  o cientista cantar uma canção diferente pode neutralizar o efeito virótico.

                        Certo, mas que vantagem existe em você substituir uma larva por outra? Que proveito há em deixar de escutar música sertaneja para ouvir forró, que adianta trocar seis por meia dúzia se é isso que impõem aos seus ouvidos, mal você circula pela praia ou adentra num Shopping Center, por exemplo?

                        3. Compartilhe a canção com um amigo. Segundo o cientista,  ao

compartilhar  a canção,  o efeito de larva pode se diluir com base na matemática da propagação das larvas que diz:  larva dividida por dois dá meia larva.

                        Vá lá! Mas e se o seu amigo, já contaminado e, infectado, resolver lhe devolver a música em dobro? Quem vai apanhar primeiro?  

O que se percebe é que, apesar de toda boa vontade de Bearman,

nunca se encontrará uma solução para o  earworm. Até mesmo o consolo de que o “fenômeno” tem duração de 27 minutos e de que se as larvas voltarem, a recorrência é por apenas mais um dia, resiste à confrontação com a realidade. O problema, na verdade, não é só a capacidade de a  industria musical produzir pestes sonoras, o problema maior é o de as  pestes sonoras produzirem pestes humanas (devidamente  disfarçadas , é claro,  de motoristas montados   em monstrengos barulhentos)  

                        Contra estes jamais haverá defesa possível . Quem sabe a epidemia seria  amenizada se, um  dia, nossos legisladores aceitassem a sugestão proposta por um amigo meu: a de punir os disseminadores com uma lei determinando que toda vez que um sujeito contaminar o universo com suas larvas, deveria ser condenado a passar o dia inteiro escutando Beethoven, Chopin ou Villa-Lobos, ou, sem precisar ir tão longe, Noel Rosa, Beatles ou Chico Buarque. 

                                                                 

                                      Certo, não resolveria o problema, mas, pelo menos, o criminoso iria sofrer prá burro!  Muito mais que nós sofremos.

                                                                                           ewerton.neto@hotmail.com                                                                                                                               http://www.joseewertonneto.blogspot.com

COMO NÃO TER FILHOS FEIOS

artigo publicado na seção Hoje é dia de...
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E  os fatos da  vida cotidiana (sempre ela, mas cada vez  mais surpreendente neste século) continuam a nos ensinar tanta coisa!

1.Semana passada, os policiais detectaram mais uma fuga de prisioneiros , via túnel, em Pedrinhas. A novidade é que, desta vez, os policiais  descobriram a fuga a tempo,  o que tem seu lado bom, sem dúvida, mas não soluciona uma questão intrigante:  Por que será que os caras furam tanto túnel nas cadeias ? Onde será que conseguem ferramentas? Ninguém escuta nada ou os marginais são possuidores  de algum  talento especial para perfurar , digno  do “Brocador” do Flamengo? Será que o terreno do subsolo é tão vulnerável que basta apontar o dedinho para criar um poço?

Isso  faz imaginar que, a  essas alturas, o subterrâneo de Pedrinhas  já possui uma rede instalada de metrôs, de fazer inveja ao que se vê acima da superfície da cidade. Ou seja,  o sujeito quando tá de saco cheio em sua cela pode entrar num túnel,  e se mandar pro pavilhão do outro lado, para falar mal da comida ou tirar uma soneca, por exemplo. Como os túneis jamais são  interrompidos,  por baixo das cadeias já existem verdadeiras galerias subterrâneas onde os marginais tiram férias e passeiam.

                                         

Ah, se Zé Dirceu soubesse disso! Viria da Papuda imediatamente  para São Luis e nem  precisaria trabalhar como gerente de hotel. Bastaria falar com o comando do PCC e garantir sua  vaga  de gerente - de metrô.

2.Outra notícia dá conta de que o papa Francisco, à exemplo de Dilma Roussef, também dá suas escapadas, mostrando que a disposição da nossa presidenta para sumir de madrugada está fazendo moda. E que os dois têm algo em comum além de terem sido escolhidos para as espiadelas de Obama.

Por que será, hein? Mais fácil no caso do papa, já que inconfidências dos guardas do Vaticano informam que  o Papa Francisco foge para sentir de perto o ‘drama’ dos moradores de rua. A diferença, em relação a Dilma, é que enquanto o papa vai andando, Dilma dispara de moto. Mas, para onde e a fim de quê?

Segredos de Estado ou seriam detalhes tão pequenos de nós dois,  como diz Roberto Carlos? Ah, se Obama, o espião, pudesse dar uma mãozinha para esclarecer! O mais provável, porém,  é que tal fato só seja esclarecido daqui a uns cinqüenta  anos ( desde que o Congresso já tenha permitido biografias não –autorizadas).

                                       

       

De uma coisa, porém se tem absoluta certeza: não se trata, em hipótese alguma, de José Maria Marin, da C.B.F. Não porque se duvide de seus dons, digamos assim, de sedução mas porque Zé Maria  costuma confundir as falas. Ao invés de Cristiano Ronaldo, ele diz  Cristiano Roberto; ao invés de Costa de Sauípe, diz Costa do Saiupe. Já pensou se na hora agá ele diz: “Ai, minha amada, presidenta Lula! ”?

3. E na China, inconformado com a feiúra dos filhos,  o chinês Jian Feng processou a ex-mulher e, com isso, embolsou 270 mil reais.

                Calma, leitor, não vá sair pó aí atrás da primeira perua  da  Globo que encontrar. A indenização não foi, assim, tão evidente. É que depois de ver tanto filho horroroso (e bote horroroso nisso porque filho de chinês,  para ser considerado feio   tem que ter um baita aumentativo) o chinês primeiro desconfiou de um potencial amante. Fez  o DNA e acabou descobrindo o que lhe pareceu muito pior. Não só os filhos eram feios como também a própria esposa. Complicado? Mais ou menos, mas é fácil deduzir o que o chinês tinha pela frente. Sua mulher era uma farsa, ou  seja,  um dragão transformada em boneca  via operação plástica: produto pirata, chinês, e ainda por cima comprado  no  Paraguai.

                                                          

Ora, como  o que mais existe por aí é mulher pós-fabricada, através de cirurgias, é mister que se aproveite o episódio para, pelo menos, extrair lições. Ou seja, se você é um marmanjo que liga para a beleza de seus filhos ( e não se enxerga no espelho),  é  bom se lembrar do seguinte:

                1.Transar com uma deusa,  não garante mais nada. Talvez  garanta o chifre. Já quanto à beleza dos filhos...

2.Botox, Photoshop e outras  artimanhas melhoram a cara da mulher , mas não dos seus descendentes. (Não será por causa disso que a maioria dos filhos de celebridades raramente combina com o que se espera deles?)  

                                 

           

                3.Se você quer ter mesmo filhos bonitos  e não se garante, peça a ajuda de alguém parecido com o Brad Pitt ou vá de proveta. Se ainda assim o produto não lhe satisfizer adote um cachorrinho como  filho. Mas, por via das dúvidas... Prefira de pelúcia. Só assim o coitadinho não poderá se vingar, mordendo sua fuça, quando for chamado de feio.  

                                                                                              ewerton.neto@hotmail.com

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